chang 2007-7-28 09:56
第二天，第三天，第四天······我和小高就这样糊糊涂涂却又高高兴兴的度过了一星期。
每天她做好早餐，叫我起床，吃过饭我就先走（她单位比较近），她收拾好房间再上班。晚上下班就有好吃的等着我，吃完了我刷碗。看一会儿电视。睡觉——当然，她睡床，我睡沙发。
期间我没有问过彦彦，她也没有问过小欣。
异常的平静。
当时我只需要异常的平静。有个像朋友一样照顾我生活的人，却没有一个像朋友一样令我伤心的人。这样很好吧。
那几天我过的无所事事，工作不多，家里又有小高照顾。没有好看的电视我会上网聊聊天，平常很少上QQ的，因为没有心情和陌生人说话。现在生活无聊了，自然要上网聊······
没遇上几个正常的，不是要视频就是要电话，不然就干脆问什么“419”，我就回个“老了，做不动了”拉入黑名单。
不是我不明白，是这世界变化快呀。
正灰心于自己赶不上时代步伐时，一个陌生人发来消息，打开看看：“欣。”
只这一个字，吓出一身冷汗。
“你在哪里？”当我回过神来，几乎以最快的速度打出这句。
“外地。”如此简短。
“你什么时候回来？”
“没有定。”
“你在外地干什么？”
“不干什么。”
“那还不快点回来？”
“不想回去，很烦。”
“你在哪里？我接你去。”
“不用了。”
我急的眼泪都快下来了，飞快的在键盘上打字的手指开始发抖······
“为什么要离开我？”
“因为心里难过。”
“你走了没有想到我更难受吗？”
“······”
“说话！！！！！”
“很烦。”
“烦谁？烦我吗？？”
“烦我自己。”
放在我客厅里的手机不合时宜的响起来，我全然不顾它固执的叫个不停——此刻，还有什么事情比朋友更重要吗？
“不如，我们散了吧。”那边传来这样的讯息。
我恨不得大吼，恨不得抽她一耳光，这些天来的伤心、恐惧、自我安慰、故作坚强，在她淡淡的一句下显得多么可笑！
小高拿着手机走进房间——实在响的时间太长了——小心翼翼的问我：“丁姐，你的电话。”
“出去！”我转头大声喝斥，完全下意识的。
可能她愣了一下，可能她有点想哭——反正我是全然没看见——但还是转身出去了，好像还接听了电话，因为听她说了一句“你好”什么的。
当我情绪上来的时候，真的很任性。
但我当时只想着如何应付朋友的那句留言。
想不出来，当爱着的人要离开，语言有什么效果？
我知道我想不出来，我知道我哭了，我知道我不愿意和她分手。
“不。”只回了她一个字。这是我坚决的态度！
她就这样下线了，不等我平静下来，突然的出现，突然的消失······
chang 2007-7-28 09:57
我给朋友家里打电话，她妈妈说单位组织去外地学习了，我给她的一个同事打电话，人家说她正在休年休假······
她十年都没休过年休假，累积起来也得有一个月了。
她冠冕堂皇的离开人们的视线，而只有我知道真正的原因······
一夜都没睡着，开着电脑，挂着QQ。也许她还会上线······
直到天亮，也没有消息。我揉着哭红的眼睛走出卧室，看到蜷缩在沙发上的小高。她睡的很安静，连衣服也没脱······
我的天，我都忘了她的存在！
我坐在茶几边儿上，茫然的看着小高——昨天晚上我对她是不是太凶了？
“丁姐。”她醒了，见我守在旁边发呆有点惊讶。
“醒了？”我真不知道该说什么好。
“你······你没事吧。”她坐起来，大约看到我的狼狈相，感觉不对。
我什么都没说，站起来去卫生间洗漱，穿好衣服去上班。
“不吃早饭吗？”小高问。
“家里电脑不要关。我走了。”其实此刻我情愿一个人，不想别人看到我的脆弱。
小高没有问我事情的原因，并非是她看不出来。昨晚我激动的表情和后来打的那几通电话她一定都听到了，我想，有点头脑的人都能猜出一二，更何况是聪明的她？她没深问，也算是对我自尊的保护吧。
当我的电脑连续开机36个小时后，终于瘫痪了。朋友再也没有上线留下只言片语。
而36个小时后，家里来了一位访客——居然是刘军！
他来的毫无预兆，毫无理由——至少我是这样认为的。
再次见他，黑了，但头发和衣着还是那么整洁干净。可能他进门看见小高时有点惊讶——我想以前朋友和他介绍时一定说了只有我们两个住的——当我解释是“妹妹”以后他还礼貌的和小高问了声好。
小高并不认识刘军，但也许通过我不自然的表情看出些什么，冲了壶茶就进卧室，还带上了门。
“喝点水吧。”我客气几句，进入正题，“有什么事吗？”
“我······想问问最近有见到小欣吗？”他似乎有点张不开口。
“没有，”我如实回答，“我以为她和你在一起。”
难道不是吗？我们的吵架不就是因为他吗？
“没有······我们，我们就上次吃过饭以后，再没见过，就上次把手机送你这儿那回。”
凭直觉，刘军的心里很难过。
“你们······怎么了？”自己都觉的自己问的多余！
“小丁······小欣说你是她最好的朋友，有些事我就不藏着了，”他语调有点起伏，看的出是在尽力克制，“不知道我们的事她有没有和你说，就是······”
“就是什么？”我很怕他们有什么进一步的关系······
“她不想结婚，”刘军小声的说，很难为情的样子，“我想，可能是不想和我结婚。你看，你知不知道，她是不是有喜欢的人了？”
我知道，是我。心里这样想着，都觉的事到如今还能如此自信。
“我没有听她提起过，”看着刘军的样子，突然有点同情他，“她这个人的想法很少对别人说，我觉的你还是正面问她比较好。”
刘军没支声，喝口水。
“这种事情强求不得，还得是双方自愿的。不然对你也不公平。”我这算是有目的的拆散吗？？
“我知道，······我明白。可是我对小欣真的······”他没有再说下去，我都听出哭腔了！
看着眼前这个最有前途的教育局领导，觉的不论是男人还是女人，不论是成功的还是失败的，在感情面前都是无能为力呀。
“这样吧，你也别太着急，如果见着她我让她和你联系，好好谈一谈。行吗？”
“谢谢了。你看，我这大晚上的，也打扰你休息了。真不好意思。”他搓了搓手，准备起身。
“不用这么客气的。”我把他送到楼道口。
“快回去吧。外面冷。再见。”他挥挥手，钻进红色POLO，走了。
这是我和他的最后一次会面，对刘军这个人印象最深的就是他的礼貌和斯文，即使在几年后他真的成了市里的高官，而且被传说作风不正外加收黑钱之类，我也仍然觉的，他对朋友的这份感情是真挚的。
chang 2007-7-28 09:58
刘军的来访,让我看到一丝希望——起码朋友不是因他而离开，那么我就还有希望······
第二天电脑公司的人来把机子修好，我给小高打电话让她帮忙看着。果然，很快修好，我却因为单位的事情要加班。
怕错过朋友的上线，让小高打开我的QQ，理所当然的要把密码给她，虽然也半开玩笑的警告她不要偷看私人信息，但能拦的住吗？——事到如今我也顾不了许多了。
直到晚上九点回家，也没有朋友的消息。
我就傻傻的坐在机子旁盯着QQ头像，虽然给她发了无数个“回信”，但如果她不在，说这些又有什么用呢？——我第一次觉的网络是个让人干着急没办法的地儿。
电脑屏幕看的时间长了，眼睛难免酸疼。疲惫的靠在宽大的椅子上，突然发现左手边杂物柜上放着一杯茶——还袅袅的冒着热气。
小高进来过吗？她泡的？
当然是她吧，我一回家就直奔电脑去了，好像问了她一句：“QQ有人找我吗？”再无其它。
喝了一口热茶，很好，淡淡的是我喜欢的口味。这个孩子心还挺细。
想到这儿，感觉小高这两天很安静。电视也没有声音，这么早就睡啦？
走出卧室，看到她正在落地灯下看书，很认真的模样。
“看什么呢？”我问。坐在她身边。
“没什么，学习呢。”她看着我的眼神有点惊讶。
我看了一眼封面，是什么全国联考的资料，“怎么啦？想深造呀。”
“没定呢，想考也得考的上呀。”她放下书，好像不打算再看，“你怎么不玩电脑了？”
玩？她以为我在玩吗？有玩的这么执着的吗？
又或许，只是她在给我找个台阶下？
“不看了，看的头疼。”我的确有点头疼了。
“要不要按一下，以前我妈头疼都是让我按，很舒服的。”
“好······啊。”好像也没有什么不妥吧。
躺在小高的腿上，闭上眼睛，感受她温热的手指在发丝里一起一伏，力道适度——很想就这样睡去，什么都不必烦了，一直睡下去······
“丁姐，”小高轻声的唤我，仿佛在试探我有没有睡着。
“嗯？”我有点朦胧，但没有睁开眼。
“我要是去北京深造，你觉的怎么样？”
“当然好，你这么年轻，学什么都来的及。再说现在这个工作也是浪费了你的才华。”我是如实说的。
“我有什么才华？我就是觉的，离开这里会比较好一点。”我没有看她却可以感觉到她的悲伤表情。
“你就因为和你家里人的事，就想躲开？”我想她是不是要去找彦彦，但没问出口。
“不是······”她小声说。
“那为什么？”这孩子心里的事儿是不是也太多了？
“给你添了很多麻烦······我住在这里，也不太方便吧。”
“啊？”我马上就睁了眼，好不容易安生一会儿，怎么就这么不让人消停？
可能是闭着眼睛习惯的黑暗，屋里的白炽灯照的我有点发蒙。
感觉，有一滴水滴到我的额头上。
一骨碌坐起来，看到小高挂着泪的小脸。
“你这是怎么了？”我不知道除了那天吼她一句后还有什么不妥，“那天我嚷你，是我不好啦。你不用觉的给我添麻烦，没有的事。”
小高不说话，就是看着我哭，就好像那些眼泪是我给折腾出来的一样。
“怎么啦？单位有不愉快的事？说来听听。不要哭呀。”我拉过她的手，以示安慰。
她还不说，只是紧紧的握着我的指头，有点疼，超乎我的想象。
“你要是觉的我这里不好，咱们明天去找找看有什么合适的房子，我有个同事家里做中介的，我帮你问问？”
她不回答只是哭，我也没话说了。冷场，只有她紧握着我的手不放。
“丁姐，我对不起你。”她哭了有二十分钟，其间就说了这么一句。
弄不清她指的是什么，也许我就从没弄懂她过。
“好了好了，你没有对不起我，但是你这样一直哭我就会很难受了。早点睡吧。坏事明天都不要想了。”她的问题我从来都是束手无策，只好劝她早点睡觉。
帮她铺好床，这两天因为我老是在电脑前发呆，害她睡了两天沙发。
看着她钻进被窝，向她道“晚安”，关灯关门。
“丁姐。”她在黑暗中叫我，在我马上要离开的时候。
“一起睡吧。”
我和她都短时间内凝住，连气都没有。
“沙发太窄了，睡了会腰疼。”她打破沉默。
“不用，你好好休息吧。沙发挺好的。”我转身向客厅走去。
“一个人很害怕。我每天都做恶梦。”说着说着哭腔就上来了。
要不是黑暗，要不是眼泪，要不是这个孩子是小高。我一定会毫不留情的拒绝。
那张床，从来没有另外的人和我做伴——我可以不睡，但绝不会和别人一起睡······
这样的情景在电视里，小说里，网络里，是不是屡见不鲜了？是很低级的把戏吧。而我，连这些都看清了，为什么就不能嗤之以鼻的拒绝掉呢？
在极短的时间里，我觉的没办法说”不”的原因，只能解释为：我相信她是真的害怕，而不是有什么别的企图．
我们永远不能用对方的思维方式去解释事情，所以总是阴差阳错．
所幸那天晚上睡下后，我们背对背，很快进入梦香．
也许都累了．
chang 2007-7-28 09:59
第二天，醒来。
张开双眼，是一双水汪汪的明眸，微笑的望着我。
弄的我有点后背冒冷气······
快迅的笑一下，转头下床穿衣服。
“丁姐，干嘛去？”这孩子脑子有问题？昨晚我可是啥也没做！
“上班，晚啦。”我边系扣边回答。
“今天周六啊。”她的声单慵懒中带着笑意。
哇噻，我完了。今天不用上班——脑袋坏掉啦。
按照以往的惯例，我会马上开心大笑同时钻回被窝——抱着朋友幸福的亲个不停。
现在？回去躺着？不行，尴尬呀；起床？这么早起来做什么？好不容易得来双休日呀。
“我去买点早餐吧。”这样说还过得去吧。
她没支声，我先脱身。
和一个人靠的太近，我会害怕。
洗了把脸就往外走，小高还赖在床上——管她的，我出去待半小时再回来，她不至于还在床上渗着吧。
“走了。”我向屋里的她打个朝呼。
“你怎么也不问我吃什么？”
这个孩子，是不是有点咄咄逼人了？
“你吃什么？”
“随便吧。哈哈。”
我眨了几下眼睛，啥也没说出来。
走在清晨的街道，看见许多晨练老人刚刚收兵，正三三两两的结伴回家。想起从前和朋友一起时，也这样看着街头聊天晒太阳的老人们，羡慕的希望当我们老了的时候，能像他们一样相守在一起晒太阳······
那样的幸福，我还能得到吗？
转了一大圈，也没有买到东西。其实我一直都不知道小高爱吃什么，而此刻自己也没有胃口。索性就坐在路边的长椅上，发呆。
看着街道逐渐热闹起来，想着会不会在人群中遇见那个熟悉的身影，像平常一样的上班，下班，买菜，散步······那时的我们，真的好幸福！
而现在，做着这些事情的人，已不是我的爱人······
虽然饭很可口，衣服烫的很平整，家里一尘不染。可睡在床上的我是如此不安，身边的那个人让我想快点离开······
现在坐在这里想着你的我，是不是很可笑呢？
想到你不在身边就会要掉眼泪的我，是不是很脆弱呢？
享受着悉心照顾却还甘心忍受你的折磨的我，是不是很幼稚呢？
可以回来吗？什么事······我都可以原谅的······
努力控制眼泪，在大街上不能失态。
chang 2007-7-28 10:01
我回家刚开开门，小高就放下手里的拖把来接我提的早餐盒——也许我去的时间有点长，她不禁偷偷打量我。
自从她来我家住，就时常这样偷偷观察我。我并不知道关于我的事她知道多少，但那种担心的眼神令人无法抗拒。
“看看你喜欢吃什么，我各买了一点。”我把早餐摊的东西各要一种，估计午饭都不愁了。
“买这么多，吃不了的。”小高提着食盒到厨房装盘。
当每一样食品都被放在一个盘子里的时候，这顿早餐就变的很丰盛了。
“撂一个盘里得了，弄这么多刷起来麻烦。”我看着七、八个盘有点晕。
“我来刷吧，”小高乐呵呵的说，“你不是不喜欢不同的食品放一个盘里吗？说是会“串味儿”，对吧。”
我讲过这个话？我不记得了——虽然我的确有这个臭毛病。
“嘻，是小欣姐和我说的。”说着小高就咬一大口面包。
我低头喝粥，鼻子“哼”了一声，差点儿没呛着！
她在我这儿半个月了，第一次提朋友的名字。
所幸我们都没有继续这个话题，而是转向了昨晚的事——更糟糕！
“丁姐，昨天我真的没有做恶梦。”小高边说边往面包上涂果酱。
“那就好。做美梦了？”
“也没有，没做梦。”
“噢，那证明睡眠好。”
“你晚上可说梦话了，”她坏笑，“我可全听到了，哈哈······”
“我说什么了？”我一向嘴严，不会百密一疏吧。
“不告诉你。”
“不说算了，小样儿！”看她听到梦话都乐的像小孩一样。
“你说······哈哈······撑死我了！”她笑的趴在餐床上，好夸张！
我也笑，可能我真是只猪转世吧······
吃过早餐她去收拾了，我看报纸——没有开电脑，有点灰心了。
上午的十点半，看着小高系着围裙擦桌子、茶几、椅子······她不累吗？而且那个黄色的围裙，好刺眼。记得曾经和朋友在厨房里感情泛滥，当时怎么也解不开围裙的系带，弄的最后变成专心研究怎么解“死扣”的问题······
朋友的东西穿在另一个女孩身上在我眼前转呀转的，不太舒服。
“小高，坐这儿歇会儿吧。别累着了。”我招手让她过来。
“马上就好了。”小高做什么事都认真，这是优点。
“你，下午有事吗？”我这个问话有点儿多余。
“没事，怎么了？”
“我们······去街上转转吧。在家怪没意思的。”
她停下来，看着我有点没反应过来——在约最近我就没给她过好脸吧——使劲点了点头：“好呀好呀。我们午饭也在外面吃吧，好久没和你出去吃了。”
说完就收拾清扫工具开始梳头发。
“今天我弄成这样好不好？”小高把头发卷起来，摆了个造型让我看。
“不错呀。”其实她弄什么发型都挺好看的。
“那就用这个发带吧，这个看上去还活泼一点······”
看着她兴高彩烈的打扮，我不知道说什么好······
午饭吃火锅，下午去超市购物——这才是我的真正目的，买一件新围裙。
挑了一件绿色的，上面有大大的卡通图案，很适合小高。她很高兴，可能还有点惊喜，可能是觉的我还挺关心她吧——自己的确有点阴暗了。
随意的逛着，买了些日用物品和零食。路过电器区，看到一种新品牌在搞促销，围一帮人。
“咖啡机耶，丁姐，咖啡机！”小高像见了外星人似的叫我。
“怎么啦？”咖啡机这个东西也不是今天才发明的，至于吗？
小高钻到人群里看，一会儿出来兴奋的说什么是带手动的那种，把咖啡豆放里面一摇一摇就能出来······其实我对这个东西是一无所知，听了也不懂。
“想喝买点速溶的不就得了吗？还费劲磨什么？”我这样说。
“速溶的和现磨的不是一个味儿，根本不正的。”没看出来她还很内行？现在的年轻人接触西方文化可比我多多啦。
“买啦，你喜欢的话。”看她一副垂涎的样子。
“好贵，500呢。”她撇撇嘴。
“连个牌子都没有还敢要500？别用几次就坏了。”若干年后认识一个朋友，开咖啡店的，听他说这种咖啡机至少也得千元以上。那时我是真不懂高科技呀~~~~
“走啦。等什么时候再打个五折，我就来买。”小高拉着我离开。
但后来不论转到哪里，她都一副心不在焉的样子。呵，真是小孩子。
在结帐台排队，偏巧前面一对年轻夫妇就买了一台咖啡机，欢欢喜喜讨论回家磨什么咖啡。就看小高一脸羡慕的望着人家，真是······
马上轮到我们结帐，我把一堆东西交给小高：“身上有钱吗？”
“有呀，怎么了？”
“把这些结了帐，门口等我。我忘了买酱油了。”说完转身回超市。
那些日用品顶多五十，抵不过咖啡机吧······
见不得她那个眼巴巴的样子，怪可怜······
当小高一脸茫然的在超市出口等我时，我在想着一会儿她会是什么表情。
果然，她那个表情都有点崇拜的意思了！“哇噻”的一声引得路人侧目。看着她抱着咖啡机盒子跟亲人似的样子，我也得到了某种程度的满足。
“那是我和你度过的最开心的一个下午噢！”忘了是什么时候，小高对我说了这样甜蜜的话——像一个魔诅，昭示了我们短暂的平静相处就要结束，生活很残酷，对她，也对我。
chang 2007-7-28 10:08
看着小高抱着沉乎乎的咖啡机回家，一路兴高采烈——只不过五百块的东西，能拥有好心情，难得。
晚饭没吃，不是不想吃，而是小高非要我品尝咖啡机弄出的咖啡，由于第一次使用不是很了解调配比例，所以她不厌其烦的冲了一杯又一杯，终于配比出美味饮品时，我俩已经被喝的要吐了。
我一辈子都不想喝这个东西啦！
而且副作用很大，晚上十二点还没有困意，只好和小高看电视。
看旅游卫视，说到游山玩水好不快活！小高就在旁边羡慕的不行：“高姐，不如明天我们也出去爬山吧。”
“哪座山呀。”我们生活在平原城市，要看到山，得去周边的县里。
“太行山里哪座不行呀，管它是不是名胜呢。”
“你去看看吧，选好了再说。不能太远呀，星期一还得上班。”虽然没有爬山的计划，但想想也没有啥事，这个见议也不错。
“好呀。”小高从沙发上蹦起来，跑到卧室察地图。
和活力四射的年轻人在一起生活，还真是······
还是快点收拾一下要带什么东西吧，不然来不及啦！
手机备用电池，毛巾，创可贴······必要的东西不能落下······突然想起以前和朋友出行，她总是这样认真的打点行李，一样不丢。
不要想不要想，没有任何作用。
“去天桂山吧。怎么样？”小高从卧室出来手拿一本地图册。
“随便，哪里都一样，反正是爬山。”我正在考虑要不要拿点黄连素的问题。
既然确定了目标，就得查一下坐哪趟车到，上网打开交通客运部门的主页，正要输入文字，就看到我那个开机自动上线的QQ头像闪烁！
打开，看着，两个字：是我。
还有一条：不在？
看时间，下午四点钟。
我坐在电脑前大约一分钟，飞奔至电话机旁——查询有无未接来电！
果然，三点五十多分时，有一个本地号码，是我不认识的。回拨，也顾不得深夜十二点半的时间，响了若干声，一个男人接了，迷糊中说了句“这是公用电话，妈的！”挂掉。
公用电话？是她吗？是朋友回来了吗？
我是不是要问一下这个电话在哪个位置？问一下店主有没有来过朋友模样的女人？问一下晓不晓得她往哪里去了？是和别人一起的吗？
再打，不再有人接了。
如果问了，很可能也是一声“妈的”然后挂掉。
什么都不能确定，在她出现的时候我没有在跟前，我应当守在电脑前的，24小时全时待命，一分一秒都不离开。
唯一能确定的是，她回来了，就在这个不大的城市里。
“丁姐，带上指南针啊，现在山上可没啥人，咱们别迷路了。”小高在里面嘱咐我，是呀，谁大冷的天儿去爬山？山上弄不好还有积雪呢。
我“噢”了一声，顺着小高的思路往下想······
不对，不对！还管什么爬山的事情？还管什么休闲的事情？眼下最重要的事情是什么？
傻了不成？
要不是现在午夜，我真想冲出去漫无目的的寻找······
“小高。”我故作平静。
“咋啦？”她正收拾衣物，花红柳绿的一片——只出去一天，用得着这么折腾？
“明天，咱们别去了。”
我看着她笑颜如花的小脸变成迷惑不解的表情，而却听不到最正常的一句“为什么”。
“明天有点事，下次有机会吧。行吗？”我这样解释，任谁都听的出是借口吧。心里对她有一丝歉疚，毕竟害人家空欢喜一场。
但我还有别的选择吗？我另有心事的和小高出游，有意思吗？有必要吗？······有可能吗？
我站在门口面对着有点发呆的小高，不知如何是好。只好走过去帮她把弄出来的衣物折好放回衣柜，我们都不说话，默默收拾。突然觉的在未来的一天，总有那么一天，我会这样帮她收拾行李，送她离开······
“我不想离开。”她叠好最后一件，悲伤的说。
如果世界上真的有心灵相通，这算是一种吗？——当我正想着什么的时候，另一个人也同样想着这样奇怪的问题。
我皱了皱眉头，无言以对，伸手拿过她折好的衣服放进衣柜，只是在转身背对她的一霎那，才毫无诚意毫无把握毫无责任的回应一句：“不会的，不会······”
晚上仿佛补偿似的和小高睡在一起,却没半点困意.朋友现在身处何地?在她妈妈家里吗?刘军有没有和她联系呢?她找我,是有话说吗?为什么不直接回家呢?
直到凌晨,才迷糊的睡过去,朦胧中感觉小高的身体靠近我,把头抵在我的肩头——她的头发凉凉的，伴着淡淡的苹果香味，偷偷钻进我的鼻孔。我以为，我总以为，这个女孩儿是我痛苦中的解忧剂，却没想到，任何良药都有副作用的。
第二天醒来，看着窗外的阳光明媚，觉的和朋友见面的时间越来越近了。
果然不出所料，就在我刷牙的时候，手机里传来短信——虽然是陌生的号码——“十点在上岛咖啡，见面。欣”
我穿戴整齐，出门，搭车。坐在上岛那个昏暗的角落中的沙发座时看表，九点三十分。
先点了一杯据说是时下流行的“拿铁”——我本不爱喝这些西洋东西，更要命的是昨晚才品尝了那么多——静静的等待。
手里拿着朋友的手机，想着见到她要是尴尬的说不出话，就以交给她手机这个话题切入——我们这么多年了，真的没有这么费心思考虑过要如何与她交谈！
十点，十点半，十一点。
没有她的影子，我甚至开始怀疑我看错了时间——不会约的是晚上十点吧？
试着往那个号码发短信：你到哪里了？我在五号桌等你。
不敢直接打电话，在这种心情下，我怕我会讲不出话。
很快有回信：马上就到。
随后就听到开门处有服务小姐的热情招呼：欢迎光临！
我的表情马上紧张起来，眼睛死盯着进门的转弯处。
也许是在昏暗中呆的太久，当朋友出现在我面前时，我的泪腺仿佛受到刺激，蠢蠢欲动。
她进来坐在我的对面，点了一杯茶。
很快服务小姐送上来，她点头说谢谢。
我没有作声，看着她的一举一动，不知所措。
分开快一个月了，不给我任何解释的机会，不给我任何挽回的余地，她这样消失于我的世界，让我魂不守舍，肝肠寸断。现在她就坐在我的对面，不超过一米的距离，悠闲的喝着绿茶，看不出有什么情绪，我却像个神经病一样的盘算着怎么和她谈话，怎么掩饰这些天来的挣扎······
我只能这样望着她，甚至都忘了要像刚才想好的把手机还回她，再开始顺理成章的闲聊······
“你······”有好多问题，我不知从何问起。
“我来没有别的意思，我们以后怎么办，这么多年，我······”她故作平淡的讲着，算是挑开话题。
“我不会和你分手。”这样说是不是太直接呢？但那天在网上她讲的话，让我终身难忘。
“但你不相信我。”
“我没有，······只是你不给我解释。”其实现在想想，那天吵架为什么会导致如此后果我都不太清楚。也许很多事过后想起都很不值得。
“我有苦衷，刘军那个人，对我和家里都······”朋友低声的说，眼睛盯着茶杯里的绿色叶子。
“我知道，我都明白。”我不等她说完——关于刘军，已经是个过去式了——现在的问题不在于此，“过去的，我也不想再提。”
“这样下来，我妈对我可能不满了······她以为那样条件的男人几乎已经不会再有了。”
“关于这些问题，我们以前不是已经讨论过很多次了吗？”
“那以后······”
“我们两个人在一起，没有别人。”
我用坚决的态度表达着我对她的爱情，只要她能回来，什么都可以原谅的——这一生中，我还没有遇到能让我如此死心塌地的人。
我们沉默的对坐，似乎都已经无话可说。的确，我们之间的问题并不是用言语就能解决的，而且，对于那些关于世俗，家庭的矛盾，也非我们能力所及。
两个人在一起久了，真的没有什么话好讲，想一想，什么都很明白了，平淡的生活和简单的道理都在彼此心里划着相同的痕迹。
我觉的，我们合好了。
朋友似乎也想的和我一样，抬头吁了一口气，说了一句最平常却最让我震憾的话：“好，那我们回家吧。”
我刚才还信誓旦旦的表情在一瞬间呆滞，看着朋友，想着家里那个女孩······
难道来见朋友之前就没想到要先把家里“打扫”干净吗？
chang 2007-7-28 10:08
我傻在那里,无言以对.脑子飞快的转动——现在打电话给小高让她出去？然而，她又能去哪里呢？再说又是个不让人省心的孩子；不让朋友回家？那不是显的太不正常？我好不容易等来的机会又要轻易葬送掉了······
看着我奇怪的表情，朋友似乎想起什么：“怎么？家里······不方便？”
“不是呀~~~~”虽然是无意识的反驳，却那么的苍白，“最近，我也不常回家，在我妈那里······所以，家里挺乱的。你回去也休息不好。不如······明天我收拾一下，怎么样？”
如果说这个借口太幼稚，我还有什么更高明的吗？
“呵，”她干笑了一声，“你，变的会体贴人了。”
这算是夸我吗？为什么我老觉的朋友说话，怪怪的？
我们没有多聊，我一心想着回家处理小高的事情。分别时把手机还给朋友，她问我有没有打开过，我说没有，因为害怕看到什么甜言蜜语受刺激。她只是笑了一下，幽幽的说：“哪有？你想太多了。”
看着她坐上公车回妈妈家，我快步走向“的士”，现在的任务，就是在24小时内，科学合理的安置小高。
回家的路上都在想如何把小高"遣返出境"，但无奈我昨天晚上还对她保证不会让她离开，今天就如此绝情，任谁也受不了吧。
直到进门看到她，还是没有定数。
“丁姐？回来啦。吃饭了没？”她正看书，抬头问我。
“吃了。”其实我只是喝了点咖啡而已。
“今天做了红烧鱼呢！要不要再来点儿？”她也知道我很难抵挡美食的诱惑．
本不想吃的，但又觉的自己真的什么都为她做不了，如果吃她做的饭对她来说是一种满足，我就最好尽力而为了。
看着她蹦蹦跳跳的去厨房热菜，我坐在沙发上想着如何开口才不至于太尴尬。
一会儿鱼就上桌，果然味道好的很——看着我狼吞虎咽，小高的脸上乐开花儿——如果我们的关系，能够如此单纯，该有多好······
“小高呀。”我吃了大半碗，有点噎的慌。
“怎么？”她给我倒杯水，递过来。
“你······最近和你弟弟联系过吗？”
“没有。”她似乎没有什么特别的情绪。
“那个······”我有些结巴，不知道怎样说才能让她明白我的意思，“你在我这里住的事情，家里人知道吗？”
“不知道吧。反正也翻脸了。管他们知不知道。”
“我觉的，你还是和家里人谈谈比较好。他们一定都挺想你的。”
“我回去只会给他们添堵，”小高也觉的我醉翁之意不在酒了，“怎么说起这个？我在这里······是不是不太好了？”
看着她挑着的眼角，微开的小嘴，我一句话都说不出。
她是在挑衅吗？是我先开始的这个话题。是我蓄意要引她离开。我不敢正面讲我的心意却还想达到目的······
“没有不好，只是······”我不知道“只是”什么，实在没有理由！
“是不是小欣姐要回来了？”她低头喝一口水，用非常清澈的目光看着我，简直目不转睛！
我的心里打了一个寒颤······她怎么会······这么准确且直接！
“她······不是的，”我努力平复着内心的翻腾，“你在我这里，和别人没有关系······我是觉的，你和家人在一起比较合适······”我觉的脸在发烧，当着小高的面我无论如何都说不出真相，那简直比杀了我还要命，“和别人没有关系的。”
我一再的强调，一再的隐瞒······
“丁姐，”小高的目光令我不敢正视，“你不就是喜欢小欣姐吗？”
我真想钻到地下去······
“你为什么不敢承认？”她是如此锋芒毕露。
我为什么不敢承认？为什么不敢承认？······天知道我为什么不敢承认！承认这个对我有什么好处？承认这个就代表我很勇敢吗？在我的世界里永远是大事化小，小事化了的人生哲学······我又怎能像你这个年龄的孩子天不怕地不怕的高唱爱情宣言？生活的压力让我屈服了，岁月的流逝让我只要得到小小的幸福就好了，和爱人一起，静静的悄悄的默默的守在一起就好了，不想制造麻烦，不想展现性格，不想让外界的纷扰打破我们脆弱的关系，我的人生，看到很多不公，却无力反抗，只有退让······
当我心里涌起这些强烈的辨解，却一句都讲不出来，面对小高，一个和我差了将近十岁的女孩儿，我感觉说这些都没有用处······我们缺乏沟通的平台，无法真正理解······有些话，我永远都讲不出口。
chang 2007-7-28 10:09
我当时一定涨红了脸——可是据后来小高讲，我的脸煞白——激动的憋着一肚子话讲不出来．
我坐在沙发上抬头看着小高，她站在茶几对面居高临下横眉冷对的瞪着我。
箭拨弩张的气氛······
“你觉的我承不承认这种事情和你有什么关系吗？”我是死也不想吐口，但想到更快捷的反驳方法。
的确，这一招很管用，小高马上泄气似的目光散蔓开去，虽然很快又对焦于我的脸，但再也不那么颐气横使了。
“你······”这下轮到她结巴了，“你是不是喜欢她？”
小高从来都没有在我面前叫小欣做“她”，因为我心里，只有地位平等的两个人才能这样指代，而小高，永远都不能站到那个高度，永远都只能称“小欣姐”，永远不够······
"我不想多说.因为这是我的私事."我语气很重的对她说.
“你的私事？”小高从来没有在我面前发过脾气，“你的私事影响到我了。”
“你是说你住我这里的事吗？没关系，你想住多久都可以，和别人没有任何关系。”我还是那句话，虽然有违我的心愿。
“我不想让你讨厌，我不想碍着你的好事。”她的眼圈红了，但语气却仍然很硬。
我也不知道说什么好，不可否认的，小高看透了我的心理。虽然我尽力隐藏，但还是有蛛丝蚂迹吧——当然了，有什么谎言能掩盖真相呢？
“你想住多久就住多久，但我的事你别过问，问了我也不会说的。”我想如果只能这样，我要不要找同事先租套房子住？
真是荒谬！我躲个什么劲儿的？
“丁姐，你放心，我不会赖着你的。”小高转身进屋收拾衣物，其实很简单的几件，毕竟我们住在一起也没多长时间。
我没有阻止她，看着她走到门口。换鞋，开门。
在那一霎那，我内心猛烈交战！
让她走，只有让她走朋友才能回来；但让她走，在这种情绪下，在无家可归的情况下，她会不会出事······我不想又让她可怜的小弟深夜来电，不想去派出所报案，不想在火车站焦急的寻找······可是我更不想的是，朋友回来看到这些事情时的伤心与误解！
终于——
“小高。”我在她手推门锁时说话。
她的动作是那么慢，那么慢，为什么我老是有一种错觉——她好像就是在等我叫她这一声。
“你走了，我是不会再去找你的。”不知为什么，说这话时我的心里异常压抑，“还有，你把钥匙还我。”
为什么，连自己都觉的这话很残酷？
小高轻轻的“哼”了一声，慢慢伸手去书包里掏钥匙，很久很久，仿佛一个世纪那么长——什么都没有掏出来，我只听到她大颗的眼泪滴在地板上的声音。
家里静的可怕，但我情愿牺牲小高来换朋友。
这样算不算自私？亦或卑鄙？
“我以为我有机会的，哪怕是一点，我也拼命的争取。”小高带着哭腔讲话，面对着墙壁，并不看我，“彦彦因为这个跟我分手我也不怕，和家里闹翻了我也不怕，为你做家务很辛苦我也不怕······可是我就一点机会也没有······一点点也没有·····”
我在心里大喊着“别再说下去了”，我的心脏绞痛，请别让它更痛好吗？
“我以为小欣姐走了，不回来了······否则，你也不会落魄成那样。我是真心想让你高兴起来，想让你看到我，还有我，······我想成为你新的开始。”
我好像有点明白了，第一次小高来找我，看到衣柜里还有朋友的衣物，一副失望的样子，原来是······
傻瓜，一段还没有结束的恋情，怎么会有“新的开始”呢？
“小高，我谢谢你为我做的一切。但很多事情，不是你想象的那样，很难······”
“我对你的照顾，我想小欣姐也不过如此吧。你一向对我那么温和，那么亲切，丁姐，难道我一点可能都没有？”
“你在我眼里，永远只是一个可怜的小孩，仅此而已。”我害怕被逼问，因为头好痛，虽然小高并非普通意义上的“可怜小孩”，但如果这样说能让她死心，我也只好如此。
我还能做些什么呢？面对她满腔热忱的感情，我躲闪不及，小高的情感太烫，会炙伤我的皮肤，也许在她的心里，这才是最真挚的爱。
听到她渐渐令我心碎的哭声和蜷缩到墙角的身影，我递上一盒面巾纸：“不要走了，哪儿也别去了。”
转头自顾自的走进卧室，倒头便睡，朦胧中，想着“明天怎么办”的问题······
睡到天亮，家里窗明几净，我发现——小高真的走了。
拖鞋，衣服，护肤品······还有，卡通图案的围裙和咖啡机，通通消失掉。
我长吁了一口气，她到底是走了······
应该高兴吧，朋友回来没问题了。可为什么我还在家里遍寻小高有可能留下的字条？为什么看到餐桌上的钥匙就觉的她只是到楼下买早点？为什么望着阳台上晾晒的衣服就觉的心里难受？
该走的走了，该来的来了······
然而，我却仍没有快乐起来。
chang 2007-7-28 10:10
强迫自己不再想，先漱完毕去上班——最近因为这些事情工作都没有好好做，向同事谎称职称考试快到要在家复习——站在平常等公车的地方，站在人群中，手里拿着刚买的豆浆和油条，边等边吃。
这是我的常态，虽然一个还不算老的女人站在街边吃快餐很不雅，但当没有人在身边照顾，我就只是一个平常的不懂生活的上班族。
拿着豆浆杯，心里莫名想到小高丰盛可口的早餐······为什么不是想到朋友做的，毕竟认识小高之前的近十年都是她在做······灿烂的一瞬一定比永恒的光辉更令人难忘吧······人走了，想到的就全是她的好。
说到底，对小高我有一份惭愧的感情。
公车来了，饭也吃完，随手把包装袋丢进垃圾箱，连同醉楚的心情，一并丢掉罢。
到单位处理了几个较急的文件，正想喝口水，手机响起：是朋友，她问我：“出去玩一天吧，好想逛街啊。你有空吗？”
我有空吗？难道她不知道现在是工作日吗？她是有年休假，我可没有。和我一起这么久，她从不来没有占用工作时间去娱乐。可我能怎样？拒绝是不可能的，现在这种特殊的情况下······
我只是觉的，朋友有点反常。
找个借口溜出单位，见了面倒也没发现什么特别的，朋友兴致蛮高的拉我逛商场，这在以前很平常——她是个爱买衣服的主儿——但是当下这个状况，就好像有点不妥罢。
我以为，经受了很严重的打击，我们之间更应该坐下来好好谈谈。
但是既然她都这么开心，我也不好再提伤心事，索性放松心态陪她购物。
买了一双NO NAME的休闲鞋，一双新上市的春款达芙妮皮鞋，一条艾格的呢子裙，一件我从没听说过的什么外国牌子的风衣······
而我，只是在后面付款。
以前不是这样的，买一件衣服我们会挑呀挑看呀看，货比三家买最实惠的。挑选的过程也很有乐趣。结帐时总是争着为对方付，虽然真的没啥意义（两个人的钱本来就不怎么分的），但哪怕是我的工资放在她钱包里，再由她拿出来给我买东西，都觉的是一种礼物。
但今天站在堂皇的商场大厅里，看着她试穿不同的漂亮衣服，我一点感觉都没有，只是觉的孤独。
当提着大包小包的战利品走出商场，我长吁口气——一个月的工资干净啦！
“饿了，吃饭去吧。”朋友开心的笑着。
“你想吃什么？”一向爱吃的我现在连吃的心情都没有了。
“有一家西餐店不错呀，听说是正宗法国人开的，试试吧。”朋友指指街对面的一大片餐饮区。
莫非她是有预谋的？
跟着她去了那个所谓“正宗法国人”开的西餐厅，店不大，装修很精致。拿来菜单一看，法文不懂，但至少阿拉伯数字还看的懂——贵的吓我一跳！
最后选了最便宜的套餐：248元——这是一位的价格。
“麻烦问一下，这里面能刷卡消费吗？”我问那个穿的很欧洲的待者。
“可以，银联的都可以。”礼貌的回答。
幸亏！还是高科技好。否则我可能要被抵压在这儿了。
吃了一餐不甜不咸的怪东西，加上有点令我愤怒的价格，破坏了“伟大的法兰西”在我心中崇高的地位！
别扭！真的很别扭！
吃完饭又在一家“老银匠”店里买了条银质手琏，居然六百多！虽然很好看，但银子能卖到这个价钱我都觉的买家就是一帮傻子！刷卡！刷卡不会像掏钱包那样疼！
回去的路上我的头皮发麻，大半天下来干掉我三千多块现大洋！我也是一个普通的工薪阶层呀！而且这样狂花的，不是别人，居然就是那个朝夕相处的克已持家的爱人！
也许是傻了，也许是不好意思，从开始觉的不对劲到最后掏干钱包，我没有质疑过一句关于她这样花钱是不是有点过分的话。
当我的钱花光的时候，我觉的结束的时间也要到了。
“我们去看场电影吧。”她折腾一天还有精力看电影？
“回家吧，我挺累的了。”其实除了累，我还想到电影票是不可以刷卡买的：（
“我不会和你回家的。”朋友站在阳光下一脸平静的对我说。
“什么？”我立时有点晕眩。
“这是家里的钥匙，给你。”朋友从口袋里掏出家门钥匙，红色的星座钥匙扣，还是从前我送给她的礼物，“一直想和你说，但很难说······我们······如果我能做到的话，我想······我是不会回去了。”
“怎么了？我们不是说的好好的吗？”我急了！
“我们以前是很相信对方的，如今却另当别论了······你的事，我清楚，现在不想说罢了。我可以理解她，却无法原谅你。”我看到朋友眼中的忧伤，虽然很淡很淡，但她还不至于知道小高的事吧？
“有什么事回家说好吗？你知道什么也得和我讲清楚了呀，先回家好吗？”我不确定朋友口中的“她”是谁？
“我，”朋友凄然一笑，“我不会睡在别人睡过的床上。”
她怎么会知道？我费尽心机掩盖的真相，她怎么会知道？
而且似乎是早就知道······
chang 2007-7-28 10:10
初春的傍晚，我被突如其来的打击晾在街上。
马路有许多的行人和车辆，交谈声、发动机声、喇叭声、车轮磨擦地面的声音——如此嘈杂，连我大声呼喊朋友的名字都被淹没——她没有回头，走进人群，消失不见。
我为什么不追呢？毕竟她拿了那么多东西而我却双手空空，一定追的上吧。
而这样千辛万苦才得来的幸福，这样等待许久才得来的回头，让我的心情太放松，毫无预警的，被她击倒。
完全出乎我的意料！
等自己反应过来事态的严重性，朋友的手机已关机······
觉的可笑，自己想要找到的人，总是爱关机。
一路走回家，花掉一个小时的光阴······光阴，这个词汇很久没提了。上学时，还是小孩子，就听老师讲“一寸光阴一寸金”的道理，当时不明白，觉的每天的平淡生活真的不值一提，有什么好珍惜？现在这个岁数，还不老，但也不太年轻，挥霍光阴的事是再也做不起了，资源所剩无几，一切得抓紧，然而我又抓到什么呢？这么久，以为安定的生活还是让我失去希望，朋友，曾经多么可靠，多么安全的身边人，让我一连那么多的惊讶，直到最后自己都觉的再无法去解释什么。
回家倒在床上，不吃不喝，总是想朋友怎么会知道我和小高这段时间的事？那么确定，早有预谋？在附近监视我？我想，总不至于是小高故意透露的吧？
不会不会，小高也许看出些什么，但她既然在我这里住着，就不会公然挑衅朋友，那样只会让她快点离开。这孩子一点不傻，她不会以为自己有能力与朋友抗衡。
想到头痛，迷糊中睡着了。后半夜醒来，肚子饿的慌。然而，家里除了方便面什么都没有——我个人拒绝方便面，那只是小高买来以防万一的食品——这孩子料事如神，果然我就用到了，因为口袋里没有一分钱，楼下的24小时便利店是不可以刷卡消费的：（
吃了一盒“康师傅”，麻辣牛肉的。浑身出汗。看表已是凌晨五点，决定：好好上班，好好干活，暂不想这些烦恼。
又小睡了个把小时，起床收拾的很干净，上街搭公车，提前到单位，打扫卫生拿报纸倒开水——勤快的像刚来报到的新同志。连隔壁小伙也看着我不怀好意的笑：“丁姐，有喜事呀，这么有干劲儿？”
是呀，我的干劲儿大着呢！我真希望把所有的时间，精力全花在工作上，没有任何机会去想那些让我欲哭无泪的事情。
这算是逃避吗？应当是的。记得小时候我遇到比我学习好的同学就会暗想他什么时候转学或是我什么时候转学，所以，当我们真的因为某些原因不在一个班时，我就会好开心。我想，当我遇到跨越不过的伤心事时，就会突然这样自欺欺人起来，因为，我真的束手无策了······
那几天我没有和任何人联系，我知道，朋友一定关机；而小高，可能开着，等我召唤，但我不去试，因为我的一时怜悯与冲动，对她，对朋友，对自己都造成了巨大伤害。
周末无聊，一个人吃完晚饭去散步。初春时节寒意还很重，外面人也很少。毫无目标的乱走，突然想去看看朋友。如果没猜错，她一定住在妈妈家——想到上次见面她说因为和刘军的分手导致与家人闹别扭，担心她现在住在家里是不是正在受气？
越这样想越觉的难受，冲着那个方向走去，又不知道去了会怎样······
站在她家楼下，觉的自己白痴的可以。难道我有在人家楼下站着的习惯吗？那为什么类似的场景总是一再重复？
终究是没勇气上去，她临走时的那句“我不会睡在别人睡过的床上”对我杀伤力太强。
就坐在她们单元正对着的几排健身器械上， 有点冷，想着坐一会儿就走。
一会儿之后，单元对讲门开了，出来个人把背面挂钩挂上——为了门锁不至于自动合上——又回头进了楼道地下室。
那时天色已晚，灯光昏暗，且我没有戴眼镜。但还是在最短的时间内确定：那个人是她。
她的动作，她的习惯，我了然于心。她一定是回地下室搬自行车去了。
果然，不到两分钟，那个上来，推着一辆自行车出门。回身把挂钩摘掉，骑上车便想走，却愣在原地，保持着要上车的姿势——她走不了，因为我站在她的跟前。
“你，你怎么来了？”
“这么晚你还要出去？”
“关你什么事吗？”
“你的事，······全部都关我的事。”
我们两个全然没有偶遇的含蓄，刀剑相向，语气僵硬——不像我和小高，永远保持着一种伪装的客套。
“你······为什么要这样对我？”一直以来，我都觉的自己应当说这句话，却没想到，现在是出于朋友之口。
“我？我怎么了？”突然有种被委屈的心情，所以抵抗的语言也冲锋枪似的冒出来。
“滚一边儿去！”朋友硬推着车子扎过来。
我没动，一点儿都不想动，甚至如果可以的话，我还想能离她再近些。
虽然觉的委屈，虽然不理解她的行为，虽然有好多事情我们还没有讲开，但我好想，离她近一些······
chang 2007-7-28 10:11
当我感觉到脚趾剧痛的时候，为时已晚——朋友真的用自行车硬扎过去。在惊讶之余，我想我终于可以知道她对我的恨意了。
扎过去，她看着我，我望着她，谁也不动。
我们两个，都很决绝！
我看着她的脸，曾经熟悉的脸，欢笑过，哭泣过，亲吻过······那时我身上有点伤痛她都细心呵护，生怕我感染或是落下疤痕。现在，却忍心这样······
我坚信，我确信，她所知道的关于我的近况，有了太多的变形与误解。
我其实和小高什么也没有，什么也没有······
无论是心灵还是身体，我没有背叛过她。
朋友先转身，默不作声的骑车离去。我追上去——一跑才发现，脚趾更痛——也顾不上许多，一瘸一拐抓住她的车后架。
“你干什么？！松开。”但从她的声音，我已经听出哽咽。
“我，”也不知是因为痛还是什么，我一开口都带着哭腔，“我只想和你好好谈谈。”
“有什么好谈的？为自己辨护？”
“不是不是！你是怎么知道的，知道些什么，······我的事情可以慢慢向你解释，我没有做过对不起你的事！”
晚风正冷，我的眼泪划过脸庞经风一吹涩的发疼。脚很痛，我怀疑不会是脚趾盖掉了罢——其实哪有那么夸张——但远比不上朋友不给我机会让我痛苦。
也许是她扎我的脚解了气，也许是我的眼泪本来是比较稀少的“现象”，总之，她半推半就的，随我往家的方向走去。
一路上，没有话。我掏出张面巾纸擦眼泪，下意识的也递给她一张。她接了，很自然，就像以前一样——笑同笑，哭同哭。
看我走的很辛苦，她终于开口：“上车吧，载你回家。”
载你回家——我等了好久好久的话，想了好久好久的人，现在可以这样和她在冬夜里骑单车回家，心里觉的无比踏实。
坐在后面，轻轻揽着朋友的腰，这样的场景在平常再普通不过，却令我朝思暮想，甘之若饴。
进了家，看着干净整洁的模样，朋友不冷不热的说：“不像你的风格呀。”
“因为你要回来，特意收拾的。”她还在暗讽有别人住过的痕迹吗？
“喝茶吧。”虽然以前我很少主动泡茶。
“我很累，不用了，有什么话快说吧。明天我还有事要早起。”她连坐都没坐，就站在门口。
“你是说，”我迟缓一下，“这样站着三言两语说完？”
“你还想怎样？”
我吐了口气，我以为她已经软化了，其码会和我倾心长谈。但······
“我，······我不知道该怎么说才好。”确切的说是不知从何说起。
“那你想好了再找我吧。我走了。”朋友转身要走。
我一个箭步冲上去，挡住门。
拉扯，坚持，推搡······只听到脚步凌乱的声音。
当我再也不可抑制的死死抱住她时，发出一声很闷的抽泣。
“你要再敢走，我就杀了你。”
这句话完全不符合我的性格，我想，要不是她，我一辈子都不会说这么狠毒的话。
她任我抱着，像一尊塑像。唯有争执过后剧烈的喘息才证明她还活着。
chang 2007-7-28 10:12
我用力的抱着她，但心里却充满着无力感。这是没有办法的办法，一向理性的自已做出这种气急败坏的行为，非常惭愧······
朋友慢慢平静下来，奇怪的是，她并没有把我推开——尽管她完全可以这样做——让我用力的抱着，这样的纵容，算是原谅吗？
闭上眼睛，此刻，我不去想下一秒会发生什么，被她拒绝，被她抛弃，纵然我有千万条理由却也百口莫辨······如果真的这样，我也只有接受，只是不敢相信，朋友真的这么恨我吗？
我们在门口拥抱，和我们第一次相互坦白爱意时的情景一样——还在读书的年纪，把保留了好久却又不敢倾吐的话告诉对方，很害怕，很惭愧，很慌张······所幸的是，找对了人。你爱的人恰好也爱你，这是上天赐予的最大幸福罢。
“我喜欢你。”
“我也是。”
两个小女生的拥抱，在门口，趁家里没人，匆匆忙忙，交换心意。
后来的拥抱变的漫长，每次一起复习完功课，送出门口，都要有一个长长的拥抱，仿佛要在这个怀抱中睡去。
那时，只是依依不舍罢了。
终于有了自己的小家，简单的装修，便宜的家俱，但还是喜欢坐在沙发上静静的抱着，没有别人打扰，在我们的世界里，就只有我们两个而已。
其实比起亲吻，我们都更热衷于拥抱，更实在，更温存······
从前的画面像幻灯片似的在我脑中掠过，我深深吐一口气。仿佛很久了，我们没有这样安静的抱着，虽然此刻的安静总有点让人心惊。
还是我先松开了双手，也许当我看着她的脸时，会听到最终的判决。
坦然的面对她，看不出什么，朋友毫无表情的盯着我——又也许，眼神根本没聚焦在我的脸上，而是透过我的身体，看向无限遥远的地方——她心里在想什么？很怕她的表情会变成厌烦、愤怒、鄙视······因为一张毫无表情的脸会发展出怎样的情绪实在难以猜测。
距离很近的我们，却听不到一点气息。听到的，只是客厅时钟秒针强劲的“嘀嗒”声，伴着心跳，一下又一下······
我的眼睛，逐渐失神······
我的脚轻轻的移动一下，很痛，牵扯到嘴角的下滑。
心里浅笑——何必呢？如此为难朋友？难道还要她再推开我一次不成？难道她的沉默还不足以告诉我答案？如果原谅，她何至于这样冷漠的回应？——我再次移动，远离门口。如果这样可以不为难彼此，可以不至于听到语言上的刺激，那么，我先退让······
生活了那么长时间，这点体贴，我还是有的······
只是这一步，脚非常疼。我不禁踉跄。
朋友有点迟缓的伸手来扶我，我却再不敢看她——何必呢？既然要走，何必善后？
我低着头尴尬的笑出声，的确，这个时候还要朋友关照，真的不好意思。
“你的脚······还很疼吗？”朋友的声音从我头顶越过，很飘渺。
我打算摇头说不，却看到一滴水落在地板上，闷声闷气的。
朋友的眼泪，一颗一颗接连划过脸颊，落在地上。但她却可以笑意盈盈的线平稳的和我说话！
一张毫无表情的脸可以发展为若干种情绪，这一种，完全出乎我的想象——然而，她的意思，我懂！
天很黑，已是午夜，但我能感觉到，天堂有一束温暧的光照在我的身上。
这个普通的门口，前天刚洒过另一个女孩的眼泪，也是如此沉重，也是如此复杂，但我的心，却永远不会如今天这般动容！我的选择，是没有掺杂任何无奈、怜悯、暧昧的成份，就只有爱！
没有重逢的激情，没有讲不尽的情话，当我们躺在熟悉的床上，小心翼翼的依偎在对方身旁，觉的这样就很好，再不要有什么尖刻的东西打破这份安宁。
然而还是传来手机声，我的。
一看，是小高······挂掉，关机。
随即，朋友的手机也响起来，她接听：“喂？······是呀，我在她这里······她就在我身边，你要不要让她听电话？······好，再见。”
“是你妈妈吗？”想起来，我在楼下见她时她正要外出，后来到这里，也没有和家里打朝呼，家里人一定着急了吧。
朋友微笑着摇了摇头：“不是我妈，是小高。就是你那个朋友小高。”
当然，我认识的人里也只有这么一个姓高的！但关键问题是······小高怎么会给朋友打电话！而且那个通话，听起来平常的要命，私底下，却又火药味十足！
我看着朋友，几乎不知道此刻该用怎样的表情才算合适······
chang 2007-7-28 10:12
“为什么······小高会给你打电话？”我说话的底气明显不足，一再的惊讶，让我很怕背后还有什么惊天的秘密，“她知道你在我这儿？”
不知道为什么朋友非常平静，浅笑着，笑的我背后冒冷汗······
“小高来找的时候，我就知道了，······确切的说，她还没有去找你的时候，我已经知道她的计划了。”也许我太低估了朋友的能量，她居然有如此灵通的消息？？
“为什么？”好像让我心力憔悴的事情到头来只是众人皆知的一场笑话。
“彦彦告诉我的。”
天哪！彦彦？这个我都快要忘记的名字，总是在这种关键的时刻出现，让我心惊胆颤。
“我离开家以后，一个星期差不多吧，接到过彦彦的短信，说是你跑到小高家里哭去了，情绪特别不好。还说小高因为要去找你而和她大吵了一架。问我到看到小高没有。我想，她可能是不知道我已经离开你那里了。我没回她，因为我也不知道小高在哪，而且，其实我不相信小高会去找你，就算她去了，你也不会留她住的。那时候，我相信我们两个的心情都不好，你不会再去管闲事。”
我在一旁傻傻的听朋友平静描述那时发生的一切，原来，自己如此无知，好多事，以为别人不会知道······
“其实请年休假也是没办法，我妈觉的我应当嫁刘军，而且他追的也很急——现在想想，我一开始就不应该碍于情面和他见面，如果一开始就坚决拒绝，也不会让大家都为难——我想躲出去会好些。可是，对于我们的事我还是举棋不定，当时觉的你特别不理解我，我在家里和刘军面前其实顶着好大的压力，我没有背叛过你，以后也不会，但你那样逼我，我心里觉的很烦。”
“在外地的时候我也犹豫要不要和你谈谈，但又怕见面你发现我还没有解决好刘军的事还会吵架，所认那次在网上遇见你，我说了分手的话······当时真的很烦······看到你坚决不分手，我挺感动的，我也舍不得这么多年的感情······我给你打过电话去，想和你说说话······可是······”朋友轻咳了一下，没有说下去。
不用说了！不用说了！我全都想起来了······我恨不得打自己一顿，那天我只顾着在网上和朋友聊，有电话来也不接，还把小高吼出房间······可是，我哪里知道是朋友的来电？？
当然，最后是小高接的电话——不能怨她的，一个外地打来的陌生号码，也只有接听了才知道是谁。
后果可想而知！！！
“我当时特别伤心······我那么相信你的，虽然吵架了，可我还是相信你的，我们之间怎么会有其它人呢？原来彦彦说的是真的，你居然让小高住在家里，我只是听到小高接电话我就明白了，一切都是真的······我再也不想和你见面了。”
除了后悔，我还能说什么呢？上天开了一个小小的玩笑，却让我们受了这么深的伤。
“在外地的那些天，我也想明白了，不管怎么样，我喜欢和你在一起这件事都是不能否定的，不管你和别人又发生什么事情，我也不想因为堵气而去选择其它人，如果你真的和小高在一起了，没有挽回的余地了，我也应当先和刘军认真的分手，哪怕以后一个人过呢！我不想生活的太复杂。”
其实，我们在生活上的想法，有很多都是相似的·····
“所以我回来了，见了刘军，见了他的家人，向他们道歉——的确，一开始就是因为我的优柔寡断让人家觉的有发展的可能，是我的错——还好，再难的事情都解决了，但无意间听刘军说他去过我们家找我，还遇到你“妹妹”······我想，也许，你们是真的要在一起了吧，心里特别难受，就给你打了电话，家里没人接。呵，你知道吗？我当时什么想法都有。”
是的，我能体会，如果我和朋友换位思考一下，我也一定会胡思乱想。并且，事实也是，那天我和小高在超市购物，度过了美好的时光，还相约第二天去爬山······那时以为无伤大雅的事，在爱人的眼中自然会有不同的看法罢。
“的确，小高是个很特别的孩子。因为第二天，也就是我约你在上岛见面的那天，她找过我。”
我眼睛瞪的两个大，没想到，她们两个还单独见过面？？
“她到我们学校来找我，恰好我回去拿资料——说真的，也许是真的有缘呢——呵，要是说，你的朋友，还真是······”
我也没想到小高会是如此“勇敢”的人物，否则我怎么敢着惹？
“她对你说什么？说和我······”我想，如果小高说的是实情，朋友大约不会对我如此愤怒。
“她说你对她很好，非常好。”朋友顿了一下，那个意思好像是说好的非同一般，“问我为什么离开你，为什么让你那么难过。她甚至还说，如果我不要你，能不能让她来照顾你。”
“我当时有点懵了，真没看出来，原来她对你的感情这么深厚。”
“不是的，我觉的，小高只是······说不清，也许年纪小吧，和我们不是一个类型的。”
关于我们的生活细节，就这样在我毫不知情的情况下被小高正面通知了朋友，所以那天朋友迟到了，所以那天朋友出奇的平静，所以那天朋友很快的与我合好并要求回家。
自己是不是很可笑呢？身在陷阱却不自知。小高突然质问我是否喜欢朋友的时候，我还硬着嘴不讲，其实她已经知道实情了，在她的眼中，我该是个多么虚伪且懦弱的人······
“所以你就约我购物？花掉我一个多月的工资？然后告诉我不会回家？”我问朋友，困扰的问题终于真相大白。
“心里很乱，其实我很想报复一下。但是，当我闹完了，觉的特别没意思。何必呢？我们又不是仇人。”
“今天晚上，要不是你来找我，我本来是要出去找小高的，她说有事和我谈，当我看到你的时候，我想你可能真的把她赶出去了······我不会和谁去争什么，你应该明白的，我不可能和一个小孩子谈感情问题。我只是想对她说，让一切顺其自然。却没想到，一出门看到你，就没去成。”
这可能是朋友最近几年说的最长的一次话了，我听的大开眼界，朋友好像也不是那个熟悉的人了，小高好像也不是那个可爱的人了，所有人，所有事，都不是在我控制的范围了。
chang 2007-7-28 10:14
我愣着，任朋友轻轻的搂住我。
下意识的说了一句：“我好想你。”却又忍不住泪流满面。
朋友哄着我，拍着我，慢慢说着“不要哭啦”之类的安慰。
在小高面前，我永不会这般的脆弱，我坚强，我执着，我会像个成年人一样的关怀小妹妹。但只有自己才知道，在这个温暖的怀抱里才是真正的我，没有伪装，没有强悍，关于一个女人所有的弱点都展露无遗——只有在这里，我才能完全放松的做我自己。
在明白了这许多的波折与猜测后，突然好害怕。如果我没有随意的去朋友家楼下闲逛，如果我因为冷早一点离开，如果我没有倔强着拦住她的去路，她会和小高见面，会听到些什么，想些什么，完全不可想象。我的她，会不会从此对我失去信心，再也回不来呢？
因缘巧合，印证了我从前堵气时对她说的一句话：“我觉的我和你最有缘！”
幸亏！
临睡前，我向朋友简单讲述了是如何将小高收留在家中，又为什么没有把她送回家。那时的心情，我想朋友可以体谅。
“看不出来，原来你还是这么厚道的人？”朋友扭着我的鼻子问。
“小高也是很可怜，我总不能让她露宿街头吧。这点同情心我还是有的。”当时，我的确也没什么好的办法。
“你真的没有别的想法？”
“我只忠诚于你一个人哦。”
我只忠诚于她一个人，不管其它人是多么出众，多么真诚，非常抱歉的——我的心都已经装不下了。
自朋友回家，我们又重新开始美好的生活。一起上班，下班，到超市购物，饭后散步，昏昏沉沉的看电视剧······但经过分离的痛苦，这样的恬淡让我们都倍加珍惜。
天气渐暖，小高再也没有和我联络过······
我想，我是彻底伤了她的心罢······
希望，她能明白，爱一个人，是不能勉强的······
此后我们都没提起小高这个人，虽然朋友不说，但我知道她对这段插曲还是颇为介意，不提只是为了更快的忘记吧。
当然，最终还是朋友毫无悬意的打败了小高，不论那个可怜的孩子做了什么，想了什么，一切，都从头开始。
人生，往往是走到最后，才发现，还是转回原地。
因为朋友和刘军的决裂，惹的她与老妈的关系很僵——的确，那样条件的优秀男人是难得佳婿，老人哪会甘心？
关于朋友到底是如何与刘军分手，我再没问过，她也没说。想必非常难堪，非常困难。朋友倔强起来也是一千头牛都拉不回来的主儿，人家对她步步相逼，最后急了估计什么难听话都说了，才换得一个彻底的结束。顶了多大的压力，可想而知。
我为她心疼。
“月底是你妈妈生日，你看，是不是回去看看。”临睡前我翻着日历牌，忽然想到这或许是一个契机。
“嗯。”朋友躺在床上，听了我的话若有所思。
“你不会总这样和你妈妈僵着吧，不太好。”朋友自从和刘军分手回家后，再没去看过她妈。
“回去，当然也得回去看看。但······气氛不好，呆着压抑的慌。”她也很苦恼。
“和你亲妈有什么压抑的？回去哄哄啦，不然，难道要她老人家来找你道歉呀。去吧去吧。买点好吃的······”
我为朋友出谋划策，丝毫没想到，她回家的几天，我又要孤独的面对生活了。而这短暂的孤独——却并不仅仅是孤独这么简单······
只是希望，她心情能好一些，不要太大压力······
双休日上街为她妈妈挑了礼物，一起吃韩国烧烤，看电影······手牵着手走在大街上，说说笑笑，像热恋的模样。买一个甜筒也可以两人吃，你一口我一口，卿卿我我小两口！
晚上回家，随便弄点饭，吃完正想看热闹的选秀节目，手机接到新短信。我正洗碗，腾不出手，就喊朋友看一下。
朋友拿着手机过来，站在厨房门口，指着手机屏说：“彦彦问你知不知道小高在哪儿？”
“啊？”我倒也没有过份惊慌——这样的事我也算身经百战了吧，“我哪儿知道，怎么一找不见人全来问我。”
“不会······又失踪了吧。”朋友有点迟疑的说，大概也怕我又像以前一样奋不顾身冲出去找人吧。
我没答话，关键是我怎么知道她是不是失踪了呢？近一个月，我没有和她联络过，也不想知道她的近况，那些事情，都已与我无关了。
“彦彦不是和她分手了吗？怎么又来找她？”我转换思路考虑这个问题。
“喜欢她呗，分不开呗。”朋友按着我的手机，打算把“不知道”几个字回过去。
“可惜呀。”我低头叹息了一句。
完全下意识的——我和朋友抬头对视了一瞬，我何出此言？又可惜什么？背后的含意是不是在说——小高喜欢的不是彦彦而是我？
朋友摇摇头，干笑了一下继续回短信；我面无表情的继续刷碗······
但愿，我不曾给朋友的心理留下阴影，希望，那些不可能的人，再也不要有所企图的打扰我们。
然而，事与愿违。
月底为老妈祝寿的那天，我们一起去订了蛋糕，送她到妈妈家，看着她上楼，对她说“记得想我”，然后自己回家，打算来个大扫除，干净干净。
从下午三点做到晚上七点，房里边边角角，里里外外全部焕然一新，看着自己的伟大工程，乐的忘了酸痛的双腿。
躺在沙发上小憩片刻，肚子饿，起来找吃的。回头看到揉皱的沙发套，整理一下——咦？在沙发扶手的夹缝里，好像有张彩色纸片······
chang 2007-7-28 10:14
费劲的抠出来，是几张叠在一起折成假条模样的留言纸——曾经小高还在我们单位实习时，教过我怎样叠标准的假条，那时我笑称这个东西好像是爱滋病协会的那个“红丝带”，估计弄这个假条的人也是来日无多矣······
每张上面都有小高的娟秀字迹——
“丁姐，你今天下班好晚呀。”
“丁姐，今天我做了你最爱吃的红烧鱼，害的我手都被鱼翅划个口子，好疼呀：（”
“丁姐，今天彦彦给我打电话了，她让我去北京找她，我没有答应她哟······你回来表扬我吧。：）”
“丁姐，我们单位发了点奖金，我打算在你生日的时候送个大大的惊喜，呵呵，先不告诉你是什么，很贵的！：）”
“哈哈，今天洗衣服，发现你还有件内衣上印着米老鼠，笑死我啦！真好玩。”
“阿丁呀，昨晚睡觉时你流口水啦······”
“阿丁，每天都能看见你真好······”
“阿丁，我······我······不说了，反正很开心啦。”
······
只觉的心脏跳的很快，在想什么，已经反应不过来。
这个孩子，挣那么点儿钱还要买很贵的生日礼物······也不知道她买了没有，现在，连送的机会都失掉了。我终于能更深刻的体会，她说的那句：“我不想离开。”
我无意伤害她，却成为伤害她最深的人。我出于保护的想法收留她，却成为她虚幻美梦的开始。最后我亲手解决掉一切，她的心情，一定不堪承受吧。
彩色小纸片上的字密密麻麻，记录着她与我共度的38天。短短的一个多月，在我最伤心的一个多月中，因为她，让我舒缓了许多，一日三餐有人精心准备，生活起居有人细致照顾，在朋友离开我的日子，小高义无反顾的代替着我的爱人做一切繁锁事务，还傻瓜似的憧憬有朝一日能成为真正的成员——我的家庭成员。
她很勇敢，却也盲目。
我的生活中，不可替代的那个人，永远都不会是她。这样讲，好残酷吧，所以我一直没有说出口······
也许在我这个年纪，对于感情的事情已经有一定的承受能力，因为社会的经验告诉我人与人的关系有时是那么不确定，说翻脸就翻脸的事太多太多，失去也并非就天崩地裂，尤其是交往并不深的人，大多是出于利益而互相接触。也许，我和小高的关系并非功利，所以让她感到我的真诚，所以让她觉的我还有点别的意思，但我们所理解的“爱”，在某种程度上相差十万八千里，她追求瞬间的感动，而我要的是永恒的平淡。
手里拿着小高的留言，不知如何处理——她走的那天早晨，把家里收拾的很干净，也带走了她所有的东西，没有清理掉这些，不会是忘记了吧？不会是要故意让我看到吧，在日后的某一天，一个人的傍晚，回味她曾经这样真切爱着我的心情。
让我后悔不已？让我深深自责？让我要去寻她却遍寻不到？
她对我最后的惩罚。
去厨房找了点吃的，看一会儿电视，听一会儿CD。还是在晚上八点多的时候，给彦彦打了电话。
不得不承认，小高的留言对我有一定的影响，让我觉的，应该为她做点什么······
彦彦接到我的电话很是惊讶，一度说话都结巴——这个曾经让我很难堪的女生，现在终于让我报仇啦：）——我问她小高找到没有？她说只是联系上了，但在哪里还不知道，她打算五一长假过来找一找。
顺便了解了彦彦最近的生活，她回到北京以后，哥哥帮她找了一家新公司，做化工销售，虽然开始很辛苦，但凭她的才貌双全，现在情况良好。
我们并没有多聊，只是约定有了小高的消息要给对方通个信儿。
“如果你看见她了，或者她又去找你了，麻烦告诉她，······”彦彦最后嘱咐我带话给小高，却欲言又止，“我一直等她的。”
为什么，彦彦会以为小高还能来找我？她并不知道，我让小高多么难过——又或者，她知道的，却还是相信，小高会来找我，就像她会一直等下去一样执着。
我想，这个世界上最懂小高的人，只有彦彦了。
chang 2007-7-28 10:14
隔天的上午，朋友打来电话，说是和老妈的关系调节基本成功！真是皆大欢喜的消息呀！看来不可低估这个沉默寡言的人呀：）
我说，基本成功就还不算成功，那你就再接再励，多住几天，争取更大胜利吧——也许潜意识里我有一点私心，如果小高真的来找我，我不想再把场面搞乱。
对于小高这个孩子，又怜又怕的。哎~~~~
难道我确定小高会来找我吗？还是受了彦彦的暗示作用？
不过很快淡忘了这事，因为五一期给我加了两个值班日！——当然没的说，因为前一段时间我成天恍恍惚惚，同事们帮我顶了不少值班啦——这下好了，在单位无所事事的两天中，把一个多月没有做好的工作全部弄了一遍，要说干活还真是得赶在节假日，没人没电话，做一天效率高很多，还不觉的累！
伸伸懒腰，看到来接班的同志来拿办公室钥匙，在值班记录上签了大名，下班回家······呵呵，生活又回到原来的轨道上啦。
晚上约了朋友在外面吃饭，她不无自豪的讲着“英雄事迹”，怎么把老妈哄的云里雾里，最后达成共识——和刘军的分手不是错误，是有缘无份——顶多，只能算是个失误罢了······：）
看到朋友顺利摆平家事，我也长舒一口气。其实谁又愿意和亲人闹别扭呢？吵架不能解决任何问题，有余地的让步才是上上策罢。
饭后朋友又回老窝继续巩固胜利成果——又或许，是因为在老妈家她不用劳碌着做家务，真正享受了“劳动节”？和我在一起的她，真的应当休息休息啦。
五一假期马上过完，就在七日的傍晚，收到彦彦电话，请我去一下火车站，她有事想和我面谈。
我去了，一定和小高有关，出于复杂的心情，我想帮她一把······
见面是在车站旁的咖啡厅，简约的装饰，伴着不远处传来的报站声，显的更像是一个快餐店。
彦彦更瘦了，但还是那么白净，束着高高的马尾，只有发梢处还有以前黄色漂染的痕迹。身旁放着硕大的旅行包，行色匆匆，一副行者模样。
“休息不好吧，看你的黑眼圈。”点了饮品，我先开口。
“昨晚······一夜没睡呢。”她有点不好意思，下意识的低头。
“和小高在一起吗？找到她了？”我想，她们一定把话讲清了。
“啊？”彦彦很尴尬的看着我——也许，她误会了我的意思——和小高在一起，一夜没睡的另一种意思，“没有······我在她家楼下等了一晚。”
我呆住没讲话。
在我赶走小高以后，在她明明知道朋友回来住以后，在这样悲伤的情形下，有旧爱前来安慰，她可能会拒绝吗？
“你，没找到她吗？”
“不，她就在家，但是，她不许我上去。呵。”美人的苦笑，尤其让人心酸。
“为什么？”
“她，不知道。”彦彦眼神转向别处，大概怕眼泪流出来，“她什么都不和我说，让我回去。”
沉默，无尽的沉默。
“她说，让我永远不要去找她。”听见彦彦脆弱到发抖的声音，我无法揣测小高的心意。
“丁姐，”彦彦抬头对我说，“你喜欢她吗？”
我摇头，虽然缓慢但决绝！
“那，你帮我吧。她这个人，倔起来······不像话的。”
送彦彦送到月台，火车呼啸的开走。剩我一个人在迷宫般阴暗的铁道旁迷茫，不想再次惹火上身，但······
临危受命，在所难免。
chang 2007-7-28 10:15
彦彦临行时的眼泪挂在我心里,无法释怀.以前她对我的敌意和无礼本该做为置之不理的理由.但是没办法,挥之不去的就是那句"丁姐,你喜欢她吗?",像重重的锤,打在心上痛痛的.
我不喜欢小高,就算是曾经有过奇妙的感觉,也不同于爱.既然如此确定自己的感情,却为什么不尽早远离她呢?也许是偶然,也许是机缘,但不可否认,我在适当的时间和空间里靠的太近了,让小高误会了,盲目了——在一次次的困境中我挺身而出，拔刀相助，又怎能不让无依的小女生产生幻想？而且，这个小女生又是如此“特殊”的情况。
不管怎么说，做为长者，我太冲动了；做为朋友，我太体贴了；做为同是“特殊”人群中的一员，我太天真了······
假期结束后，我并没有急着去找小高——虽然那易如反掌——我想，应该先和朋友商量，所有的事情，讲明白，减少麻烦。
“彦彦七号那天来过了，找我谈，关于小高的事。”晚饭时，我对朋友说。
“哦。”她拿着花卷，正在认真研究纹理是怎么扭成的。
“小高现在是谁都不理，彦彦找她也不见。彦彦在楼下等一夜，还是不见。”其实我想让朋友先说该怎么做。
“那怎么办呀？”
哎，这两天在她老妈家真没白住，我都玩不住她了！
“她就哭，求我让我帮着劝劝小高。”
“那就去呗。”朋友吃一大口花卷，鼓着嘴满不在乎，“不过可得小心，那个女孩我不说你也知道吧，够厉害！”
“嗨，我说我跟你这儿谈个正经事儿吧，你怎么啥主意也不出呢？”好像与她无关似的。
“我没主意。”
很简单，谈话结束，当我还想开口时，朋友一瞪眼：“去去去，我的电视连续剧开始啦，别和我说话啦！”
哇噻！舒服了几天还学会看电视剧啦！还不让我说话啦！
正欲发作，就听她又来一句：“把碗刷了去！”
“你······”我“你”了半天，也没“你”出个所以然来。
站在厨房里狠狠的刷碗，恨不得把碗刷漏了！
这就是生活，生活的真谛呀。
chang 2007-7-28 10:16
不得不承认,我还是不敢去见小高——当所有条件仿佛都已成熟——心有余悸的自己，缺乏勇气。
矛盾中过了大约三个星期，接到彦彦的电话：“丁姐，你和小高谈了吗？”
一问我更慌，答应别人的事没有办到，不是我的作风呀。
“最近单位事情挺忙，还没有······不过放心，我这两天去一下。你放心吧。”
急匆匆的回答只能让自己更没余地，朋友从前就说我爱当“老好人”，不会拒绝别人。
不去不行了，什么困难的事都得面对呀！
一个周末先给小高发了条短信：最近忙吗？丁姐
这算是废话吧——做为我，是不知如何开口的客套话。
其实心里也忐忑，小高会不会已经懒的理我，毕竟我伤她不轻——没想到，不到一分钟就接到回信：不忙。
这么简单，回答了我的问题，却没有给下面的台阶······
小高一向是聪明的女孩儿，从前总是体贴的照顾到我的情绪，怕我难堪，帮我找借口······
只好硬着头皮又发一条：“明天，有时间吗？中午请你吃饭。”又觉的太死板了，加一句：“好久没见啦！”
“好，几点？在哪儿？”又是很快。
“十一点半，常去的火锅店吧。”
“好。”
连“明天见”或是“再见”都没有，她的冷漠让我有点尴尬。
晚上很不安，但没有向朋友报告，有些事情一定要自己承担吧。想了很多遍要怎样劝服小高重回彦彦身边的问题，都不确定她到底会不会听我。的确——我把她无情推开，却还去充当把她推向别人身边的角色——过份点儿吧······
却没想到第二天早晨接到单位电话，说是外省来了考察团，紧急叫我安排一下住宿和行程，顺便陪人家吃个接风饭——哎，又要对小高失约了。
还是发短信——因为我有点怕和她对话——“单位有事，今天不行了。不好意思。明天吃饭好吗？”
却没想到很快就收到她的回电，真的，那一刻我有想挂掉的想法，直到朋友喊我：“傻啦？接电话呀！”
看我还盯着手机不知所措，又问一句：“谁呀？”
“小高。”不至于吧，我好歹也算是身经百战吧，怎么这个熊样儿？
“接呀，怕什么。”朋友勇猛无比的训我。
我“噢”了一声，没有意识的按了接听键：“喂？”声音些许颤抖。
“丁姐，我是小高。”听上去很平静。
“噢，小高呀。你看本来是出去吃饭的，单位又叫我过去，真不好意思啊。”一旦接了，我的头脑就变的凌厉起来。
“那······你几点就没事了？”小高问。
“啊？不太清楚。得陪考察团吃午饭。吃完了······好像就没事了吧。”她这一问，问的我也不确定啦。
“那你下午来找我吧。明天我有事没时间。”
“那个······好呀，如果没事儿了我就去罢。呵呵。”只有傻笑不止：（
“我一天都在家，没别人。你······”她顿了顿，“还记得路吧。”
“记得记得，去之前我给你电话好了。”我心虚个什么劲儿？
挂了电话，深呼吸，平静一下。
朋友问：“找你什么事？”
我回答：“还不是彦彦拜托的事儿？”
朋友干笑两声，没再说话。我也笑了两声，苦笑，也没话。
第二天的例行招待挺成功，午饭还无奈的替领导小喝了几杯——平时根本不喝酒的我给弄的七荤八素的，正经饭也没吃多少——庆幸的是饭后没我啥事啦，打道回府······不，是回小高家······
走路有点晃悠——心想如果不是不好意思再次爽约，真不该这个状态去见小高——坐计程车到小高的家，打起精神，信步上楼。
按门铃，小高来开门，见面时我们的笑都有点尴尬······
“你喝酒了吗？一身的味儿。”我一进门小高就问。
“没办法，外地人太热情了。就喝了一点儿。”我回答，虽然头很晕。
“不能喝就不要喝嘛，弄的自己难受！”听着这话，怎么那么······不习惯？
小高转身去厨房，我在后面喊她：“没折腾了，喝点白水就行。”
但她还是用了十分钟泡了什么所谓“醒酒茶”来，推到我面前强迫我喝。
“先喝这个，解解酒吧。不然一会儿胃更不好受了。”她扎着那条醒目的绿色围裙，不会是故意的吧。“我再给你弄点水果，清清口。”
其实我很怕她这样的，如果昨天还担心她的一张冷漠面孔，现在更担心的是她如此无微不至，好像没有从前的不快，我的客套和尴尬倒是多余的了。
我嘴里说着“别忙活啦”，心里却想着还能不能帮彦彦把事情办成？
坐在她家小小的客厅里，茶几的两端，我和她，不知谁先开口······
“小高，最近还好吗？”
“还行，对了，我涨工资了，涨了五十块钱。”
“那个······”我干脆也别绕弯子，有话直说吧。
“丁姐，不是彦彦叫你来的吧。”小高没等我说完话，先来个单刀直入！
“啊······不是呀，不是······”我瞪着眼睛，舌头打结——天哪！不会吧，怎么我净碰上这种精明的人物？“就是来看看你，你都想哪儿去了。呵呵。真是的······”
太没面子啦，喝杯茶借以掩饰一下吧。
哇！烫死我啦······
chang 2007-7-28 10:16
那天的会面大约两个小时，委婉的拒绝了小高的晚餐邀请，一脸落迫的回家。
朋友看我那个样儿，问我怎么了？我说：“整不了啦！现在这拔小毛孩儿们插根儿尾巴就成猴啦！”
朋友就笑，说我没那个金刚钻就别揽瓷器活儿。我也不想揽呀，可事已至此，办不成，我也算尽力。
当晚我给彦彦打电话，说了事情的经过，也表达了这个事情的巨大难度，最后补上一句：“解铃还需系铃人，我觉的还得你亲自出马呀。”一推二六五，我先脱身吧。
彦彦认真的听，除了感谢倒也没提非份要求，让我很安心。
“解铃还需系铃人？你说的好听，你以为谁是系铃儿的？”朋友在一边看电视，还不忘对我冷嘲热讽的。
“反正不是我。”我这里一头汗，她还在那边看笑话。
细想想，朋友说的也不无道理······我真是的那个系铃儿的？
管他呢？我就算是也是无心插柳柳成荫，不知者不怪吧······
小高和彦彦后来都没有和我联系过，我想，也许她们和好了罢，又或者，彦彦还在不懈的寻求其它方法感动着小高，因为我总觉的，彦彦对小高有着近乎锲而不舍的精神。
两个月后的某天，下雨。
我没有带伞，从单位大门口跑到路边一家小吃店门口——大大的屋檐，可以边避雨边等车——落地玻璃窗里，就坐着两个人：小高和彦彦。
当我看到她俩时，抬腿就跑······
淋点儿雨没关系，惹上麻烦就不好啦！
然而却已来不及了——就凭我这眼神儿，当我看到别人时，人家早就看到我了——其实，是等候多时了······
我被叫到店里，热情招待。她们两个看上去都很开心，说是今天想请我，又怕我不来，就在单位门口等。总算是等上了。
“你们最近都挺好的吧。”我特意用了“你们”两个字，意思不言而喻吧。
看着她们两个傻笑，我长吁一口气。
虽然饭店小了些，但气氛很好。她们有情人终成眷属，我金蝉脱壳成功！
回家我乐的什么似的，把好消息告诉朋友。她嘴角一斜，鄙睨的说：“这么简单？完了？”
“还能有什么？人家来表示感谢了呗。”
“你好自为之吧。”
“你干嘛老把人想的那么复杂？她们和好了，没我什么事儿了，天下太平啦。”朋友老往我头上泼冷水。：（
“那可未必呀······”
“反正以后人家也不找我了，我也不招惹她们了。两清！”
我多么想过“两清”的生活呀。这些日子以为，可让小高给折腾的不轻！希望大家都有美满的结局······朋友的乌鸦嘴，呸、呸、呸！
chang 2007-7-28 10:16
第二天雨过天晴，阳光明媚。
彦彦电话，约我和朋友去K歌。我直接回绝——朋友就从来没去过KTV，她对那种地方深恶痛绝！于是彦彦就说去吃饭，一家新开的主题餐厅，据说布置很新颖。
我的心里开始纳闷儿，觉的彦彦是不是有什么话要说，却又必须面谈。但为什么又要叫上朋友呢？
“你有什么话就在电话讲吧，我这里也挺忙，晚上不定加不加班呢？”我对彦彦说。
“没什么事，真的，就是以前吧······有些事儿我们做的不对，现在想向小欣姐道歉，这也是她的一片诚意。”彦彦回答。
她是谁？小高。——我就知道这个小丫头是幕后指使！
“真的不用了。什么大不了的事呀。这样吧，我给小高打个电话得了，你们别那么客气。”我想朋友不可能会去和她们吃饭。
转头打给小高，又是一通客套，当然，原则还是要坚守的：拒绝。
打发完这事，觉的朋友的乌鸦嘴真灵：（
临下班正想打电话给朋友，问她晚上吃什么菜，却先收到她的短信：你的小妹妹把我堵单位了，你看怎么办吧。非要请吃饭。
还没等我回信，小高电话就打来了：“丁姐，我可把小欣姐抓住啦！你看怎么办吧。”天真小女生的坏笑，让我哭笑不得，“不来英雄救美呀，哈哈。”
“我去我去，你怎么把吃饭弄的根绑架似的？”我还有别的选择吗？总不能发脾气吧，“别在小欣单位乱说话啊。”
赶到时，彦彦和小高“挟持”朋友一脸得意相，朋友倒也是笑意盈盈。还好，不像我想的那么糟。
“我保证，就这么一次。以后······我要和彦彦去北京了。想见可就难了。”到了那个装饰的光怪陆离的主题餐厅，小高对我们说。
“去北京？什么时候走？”这是我最关心的问题。
“最近吧——不过，我也得先辞职，收拾东西，安排到那边的生活，挺忙的呢。”小高大口喝饮料，“你就那么想让我快点儿走吗？”
“没有没有，问问呗，到时候好去送你呀。”其实我心里乐开花儿，偷看朋友一眼，也是心领神会了。
“哼！我知道我烦人，你们都不爱理我。”小高蹶着小嘴。
我把她的杯子拿过来，晃晃摇摇又闻闻：“这饮料里不含酒精吧，怎么喝了就说胡话？”
“丁姐别理她，最近有点闹腾。”彦彦拉着小高的手，那个眼神，无比温柔。看的我脸红。
“嘿嘿嘿！我说，这里可有老同志呢啊！注意点儿啊！”我搞笑的说，逗的大家哈哈直乐！
这顿饭吃的非常尽兴，主要是因为小高要和彦彦比翼双飞。于她于我都是好事。的确，以前不管小高做了什么过份的事情，都是出于爱吧，再加上我的态度模糊外加她的惹人怜惜，令大家的生活困扰不已。现在她找到自己的幸福，我除了衷心祝福，真的觉的已是很完美的结尾。
如果是这样结尾，我相信，我一定会把从前的不快完全忘记，并且——会时常回忆小高的种种好处。
临分别的时候，出于礼貌，我说最近有什么忙不过来的事说话，我一定帮忙。
完全是出去礼貌的好意，却成为另一种结局的开始······