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《不是不爱你，而是一直很爱！（完整版）》作者：佚名【完結】

如果没有那天的相聚，我已经平静的心，或许就不会再像现在这样又开始不平静起来，其实很早之前就想写出我们的故事了，可是我总觉得没有那个必要了，因为我们的一切早就过去了，也觉得真的没有任何意义了，但是我的心却不能平静，这些天脑中就一直有我们的过去，所以我决定把我和她的故事写出来，以次为纪念我们四年来在一起的时光，我们没有相互认定谁是老公，谁是老婆，但是我们却真真切切的在一起了，过了将近四年的“同居”生活。我以为我忘了，可是这些天四年之中的每一个瞬间全都涌了出来，有许多的让我感动的事，刻骨铭心的事！
为大家介绍一下我和她。  
我，生于80年代初期，原本我也有个很快乐的童年，因为我有个幸福，温暖的家，家里的条件不错，衣，食，住，行，用，我都不比别人差，那种幸福是我现在才懂得的，我从小时侯就被大家说我是假小子，就这样天天无忧无虑的成长着，然而好景不长家庭破裂了，从此我变的少言寡语了，也不在相信任何人，那时我上小学五年级不久之后母亲去了外地，父亲也去了外地，他们各自有事情可做，剩下我一个人在100多平米的大房子里，于是我开始了孤零零的生活，本来应该是只知道玩的年龄，可是我不得不照顾自己的起居饮食，一个人的生活就这样开始了，但是这样的孤单的生活我不知道什么时候能够结束。。。。。。时间一天天的过去了，我渐渐的长大，好几年的独立生活使我成熟了很多，脾气也有了很大的长进，身边也有了一些所谓不良青年，和他们在一起我才不知道什么是孤单，因为我身边有一群朋友，（后来我才知道这些都叫做酒肉朋友）。虽然父母不在身边，但是在经济上我不困难，他们生了我毕竟不能不管我，我就用那些钱买烟买酒……但是我很庆幸的是我没有变坏,本质上我还是个好孩子,学习成绩也很好,所以,我觉得我还算是对的起自己的……  
  
后来我上了高中,我为自己选了一个私立高中,因为它是军事化管理的封闭式的学校,这也就意味着大家都要住校,那样我就不再孤单了,其实我很害怕一个人的,我对于孤独有很大的恐惧感,值得高兴的是我不再孤独了。高一的时候我学习很好,还是体育的特长生,这一年我安稳塌实的度过了,同时也得到了老师们的肯定和关爱,我是他们的得意弟子.暑假如期而至,我又和我的狐朋狗友们天天泡在了一起,每天吃喝,玩乐,四处游荡,过着华而不实的生活.  
  
暑假马上要结束了,那天我正游泳回来经过学校,我进去看看,找老师呆会我坐在老师的办公室里闲聊着,她推门进来了,于是老师介绍我们认识,起初我对她没有什么印象,只知道她当兵新转业回来的,在我们学校呆一阵就去更好的地方,在我们学校当教官,管理我们的日常事物,那时我很佩服女兵,因为她们身上有一种特殊的气质.  
和她有更近的接触是我的一个老师把她介绍给我的，因为当时我是学生会的主席，日常有很多的事，大家都是有机会在一起工作的，就这样我们熟悉了，还有个好的环境因为她们也管我们的宿舍，平时我总去她们的屋里玩去，觉得她们对我特好，一切事情都很照顾我，也给足了我的面子，因此我们成了朋友。之前的那到沟算是消除了，我们也打闹``````  
她比我大两岁,家里有一个当官的老爸,她是父母眼中的宝贝,不知道为什么非要送她去当兵??也许是为了锻炼她吧.哈!如果她不当兵我还永远也不会与她相识呢!她当年的身材和长相都错,给我的感觉是看着她很舒服和惬意,但是我从来没有想过和她之间很有什么交集会有什么故事,.  
  
我还是乖乖的做我的学生，做着我分内之事，她做她的事情，慢慢的和她相处时间长了我知道她有一个相恋一年多的男友，两个人的感情也很好。我依旧像个男孩子似的，没有那些少女般渴望爱情的心，心里也没有自己喜欢的人，曾经有好多的女孩不止一次的对我说：如果我是男孩一定追定我了。。。之类的话，我都没有在意过，只是傻傻的笑笑。她对我和好经常出去给我买好多的吃的东西，因为我很挑食，什么都不爱吃，经常不吃饭，之后就胃疼，每到那时她都很着急的四处给我找药，日子就这样平平淡淡的过着，转眼到了该放元旦假的时候了，元旦的前一天晚上开联欢会，包饺子......她知道我不吃饺子,早就订好了外买给我,呼我上去吃饭,后来我叫她去我们班一起过节,在大家的起哄下她给我们唱了一首歌,歌的名字我忘了,但是她的样子,我觉得很让我着迷,就那样默默的看着她,大家又一次的起哄把我拉回现实,非要我唱,不好推辞了,在她面前我还没有唱过歌,我想给她个惊喜把歌送给了她,于是我唱了我是一只鱼,在大家的掌声中,我们相视一笑,我走到她身边,牵着她的手偷偷的离开了喧闹的教室,我们回到她的宿舍静静的躺在床上说着没头没脑的话......  

第2天放假了,我这次没有急着找那些"朋友"而是在一个人的家中静静的考虑着什么......难得放假我们大家又聚在一起,还是老样子,吃吃喝喝的,可是我心里总觉得怪怪的,总觉得心里少了点什么,我再仔细一想原来是我的身边没有她,我再三的确认,因为我开始在想她,好奇怪的感觉,这些年来从来没有让我想过谁,包括我的家人,我为什么偏偏会如此想她呢?如此的踏不下心来呢?做任何事都是很烦躁.于是我传呼她.要她给我回电话,当电话铃想的时候,当我听到那熟悉的声音的时候,我发现我安心了,同时也发现我喜欢上她了,一切都这么的突然,我们说了什么我不记得了,只知道挂了电话之后我很兴奋,朋友都说我眼光温柔了,是不是思春呢?哈!我给他们一顿暴打!!放了三天的假,每天都和她通电话,我自己都觉得奇怪,返校的时候,我用最快的速度冲向她的宿舍,因为我知道她在等我,我也知道我喜欢上她了.但是我还是很清醒的,因为我知道她有男朋友,而且感情还很好,我更知道的是我喜欢的是同性,可是我又有什么办法呢?  
我的想法我很清楚了，可是她的想法呢，或许在她的眼中我只是个小屁孩什么都不懂,不会和我怎么样的,每当想到这我都很失落......她对我还是那么好,让我很感动.不知道该怎么回报她?马上就要放寒假了,在东北的亲戚让我过去过春节,我和她说了，她说:"我想回就回去吧!自己一个人很没劲,大新年的应该团圆".我说:"那我要是想你怎么办?"她说:"那就想啊,我又没拦着你不准你想".过了两天我订好了票,由于春运的关系,我不能参加考试了需要提前走,我的心早就沉浸到那阔别以久的黑土地了.我去和她告别说是回来给她带礼物,她却说:"非去不可吗?"我说:"是啊,不是都说好了的吗!我回去过年啊过完了就马上回来又不是不回来了".她说:"你去那边最想做什么?"我说:"当然是去哈尔滨看冰展啊!"她说:"不就是去看那个吗.还有别的重要的事吗?我说:"那还真没有了，我也想不出了.她突然说:"如果真的只为了看冰展能不能不去?"我说:"那你给我个不去的理由啊!"  
理由:有好多呢,她说:"我可以陪你去看冰展啊,只是不是去哈尔滨,而是去京郊延庆,龙庆峡去看,那的也很好,顺便带你去看看我的战友,去我的部队玩玩."我一听:当然好啊,部队可是我向往以久的地方啊!于是我的东北之行,就被这样取消了,改为了北京京郊游了.呵呵!但是我还是很高兴,因为有她陪在我身边.  

我们准备在外边住几天,各自回家准备好了东西,去他们部队,她昔日的战友也升了官,还派两个兵接我们,看到她挽着我走想她,战友说"我还以为你把你男朋友带来了呢,感情不是啊,她说:他哪有那么好啊!出来陪我,你看清楚了好不,人家是女孩,用手指了指我,如果要真是有她这样的男朋友还好了呢,那我的多开心啊,我在旁边听着她们的谈话觉得怪无聊的,又有一个男的听说她来了也过来看她,(后来我才知道她喜欢他,只是没有能够在一起也是因为这个人,我挨了有生以来的第一个嘴巴).她说明了来此的目的后,我们大家就一起出去玩,看冰展,溜冰,烤肉.....真的很开心,我从家里变故后一直没有这么高兴过,跟朋友也有过类似的活动,但是我并不开心,这次却不同,也许因为身边有她的缘故吧!

[[i] 本帖最後由 黑暗帝王 於 2014-10-23 23:13 編輯 [/i]]

晚上回到部队的招待所,由于玩的太疯了,我早就疲惫不堪了,倒在床上就睡了,我觉得有人在碰我的恋,睁开眼是她在给我擦脸,帮我脱了衣服,盖好了被子,向我说了声"晚按"我幸福的进入了梦乡!!!!  


玩了几天她妈有点不放心了，打电话叫我们回去，于是结束了我们之间的第一次短暂的旅行。  
回了家之后我的心情一点也不好，因为我又一个人在那房子里了，那些朋友疯狂的找我，我开始不愿意和他们出去疯了，因为我开始有了我的心事。每天真的好想有她在身边，可是她和我有可能吗？  
我忽然觉得不上学的日子好空虚，因为在学校有她的身影，有她的陪伴，我感动很快乐，现在我就开始讨厌这个寒假了，随着年关的临近我的心再次失落起来，人家都很团圆的迎接新年而我呢。还是一个人，一条狗。  

我们几乎每天都有联系，偶尔也会出去玩，陪她逛逛街，购物，不知道从什么时候起，她开始给我买东西了包括衣服，鞋。。。。。。我开始什么都不接受，因为我不缺那个，也不喜欢打扮，一个人就是这样，不过我还算是干净，家里也很干净。她对我说：要不你去我们家过年吧，你一个人很无聊，你又不去你的亲戚家，我真的有些感动，可是毕竟我们不熟，我没有同意，她说那你一定要好好的照顾自己，不许总出去喝酒，唱歌什么的，离那些人远点，我想也是啊和那帮人做了好几年的朋友，只知道和我吃喝玩，没有一个人能够给我温暖，也从来没有一个人邀请我去他们家，我看到人心的另一面。而她才认识我短短不到半年的时间，就这么的关心我，我铁一样的心肠慢慢的被她软化。  

新年到来了，我玩了24小时的电脑，喝了点酒，终于熬不住睡下去了，当我睁开眼的时候，已经是大年初2了，看到电话有她打给我的电话，呼机上有她传来的新年的祝贺，我的心温暖起来，我想我终于有人关心我了。那年是2002年的新年，2月14号的情人节是大年初4，偏偏那天她赶上在学校值班，没有时间和她男友一起度过，然而她却在初3的晚上给我打电话，问我情人节怎么过，我说我能怎么过啊，平时的日子都是一个人，更何况这是情人节啊。她说：那你出来陪我好不好？我去学校值班，我说那当然没问题，反正闲着也是闲着，那好说定了啊。明天见！我放下电话冲向我的大床，跳了上去......  

几乎是看着钟表过的一夜,早上8点多我就起来了,好好打扮自己一下,看看我瘦瘦的样子还是蛮可爱的......  
我用最快的速度奔向了学校,就为了早见到她,她已经等在值班室了,不知怎么着觉得她今天也好迷人,穿着红色的羽绒服,把她衬托的很漂亮.我偷偷的看了她几眼.我说我牺牲陪情人的时间,来陪你你怎么感谢我,她说我请你吃饭,去M.我说这还差不多,我们开心的度过了一上午,到了吃饭的时候了，我们牵着手走进麦当劳,看到那里好多的情侣.我..好羡慕,不过还好,我身边不也有中意的人吗?只是我们不是那关系,但是在这个特殊的日子里,她在我身边我也很开心!  


我突然好想送她玫瑰花,看到街上买花的人,可是我知道自己的身份所以我把这念头埋藏在了心里,但是当我经过超市的时候,我说你等我下我去买点东西,她傻傻的等着我,看到我手里拿着一大合德芙出来,很惊讶!我说"喂!美女!送给你的,不要不接受啊."她说:为什么要送我啊,我说今天的日子特殊啊,再说感谢你的午餐.我觉得我很狡猾哈哈......她说:哦,知道了你真客气.我说好了外边动手我帮你拿着吧!  
由于她要值班吃饭的时间有线,我们就赶了回去,下午的时候,她男朋友给她送了鲜花不过是让她自己过去拿的,他开车在路边等着,没说几句话就走了,我看着她手中的花,觉得有点酸酸的感觉.  
  
  

我心里想这么好的女人,要我是她男朋友肯定要送她一大束玫瑰,只可惜啊````和她在一起的时间总是觉得过的好快,转眼太阳西落了,也意味着她该下班了,哎!我又要一个人了,心情变的好失落.  
下了班我陪她去车站,我说陪你走会吧,经过超市的时候她进去叫我在外边等我不知道她要干什么,只有乖乖的等.她出来手里拿着两合水晶之恋果动递给我,我笑了.那我就收下了啊!是不是可怜我没情人,你安慰我的啊?她说:你自己爱怎么想就怎么想去吧!呵呵!那我就乱想了啊,我坏笑着,我告诉自己说要知道水晶之恋果动的广告词可是一生不变啊!哈!幸福!!!!  
  
  
我陪她在车站等车的时候,我从口袋里掏出了几块零钱给她,她说这是什么意思啊?我说省得到车上你再找钱了,拿着吧.就这个举动到我们好了之后我才知道当时她很感动的,因为她不知道我还这么的心细,比那个男人对她都要周到.  
我提着果动回家,把它们供在了桌子上,好久我都没舍得吃......因为那是她送给我的......马上就要开学了,我终于盼出头了,这样又能和她相处了,心里暗自开心着.  
  
开学的前一天她打电话约我出去陪她剪头发,看着她的有头长发我都有点舍不得,但是她非要剪,没有办法,因为我没有理由要她不剪的,她不是我什么人.看到她一身黑衣,再次感到她的魅力,身上有某些东西在吸引着我`````
说好了在学校里等着我，我沿着甬路走了进去，远远的看见三楼的窗子内有个人的身影，不是我正想念的那个人吗？她也看到了我，向我招手，我抬起头来给她一个微笑，她也笑了笑得我意乱情迷，让她下来她不肯非要我上去接她，我站在楼下很无奈，但是还是三步并两步的跑了上去，等她收拾完东西，我牵着她的手下楼，陪她去剪头发，剪完之后，又非要和我去逛街，给我买了双鞋，其实不是我想要的只是她看上了，她也买了一双，我说那咱们这么一穿不就是情侣鞋了吗？她说：那怎么了阿？随便让人去说吧！呵呵，你倒是挺大方的哈！其实我最讨厌逛街的，总是觉得那个很麻烦的，而且和累，但是她却非常热衷于此，我只好陪着，看着我手中一大堆的战利品，她很开心，不知道从什么时候开始的和他在一起的时候我总是很有风度，为他开门，提东西。。。。。。能做的都为她去做，这也就有了后来我对她说的凡是有我在你身边你就什么都不用去做，有我就可以了，事实证明了，我真的都做到了！  
  
走在路上，她很突然的说要问我个问题，我说：好啊，你尽管问吧。她说:如果有一天我离开了这个学校,你会不会想我?会不会在认识新的教官?会不会还是和她的关系像我一样的好?我被这突然的问题问傻了难道她要离开吗?她在等着我的的回答,我只告诉她此问题我有权保持沉默,但是我绝对不会在对任何一个人像你这样,这么用心了。我问她到底怎么回事，她说：其实她来这个学校的目的就是来学习的，不是为了真正的工作，只是环境很好，能够方便她的学习，到时候就会走的，现在她家里的人就在为她走动关系，打算把她弄到某个政府去工作，那才识最终的目的。在这只是打发时间，顺便学点东西。不知道怎么着听到这些心里很难受，但是我什么都没有说，回到家里一直反复的播放着刘若英的歌很爱很爱你，那时没有爱她的感觉，应该是喜欢她吧不过歌词里面的几句话，我还是写在了本子上，地球上两个人，能相遇不容易，做不成你的情人我仍感激，很爱很爱你所以愿意，不牵绊你飞向幸福的地方去。很爱很爱你只有让你，拥有爱情我才安心……写的非常好，我是希望她能有个好的归宿，爱情，事业都非常美满，做为我看着真的也会安心。  

开学了一切还在有序的进行着，只是我知道她告诉我他不会在这呆太久的时间了，我能做的只有好好的珍惜和他在一起不多的时间，从此我不再想学习了，经常翘课去宿舍陪她，虽然她不愿意我耽误上课但是还是拗不过我，学习成绩也是从这开始突飞猛进的下滑，这跟我后来没有考上我想上的大学有直接的关系，那时我班主任看到我那个状态没少批评我，但那时的我谁的话都听不进去了，心中就只有她。虽然没有考上我的理想中的大学，但是我从来没有怪过她，不过她为此感到很内疚，也很自责，每到这时我总是安慰她不要这个样子，为她做的一切是我心甘情愿的，不愿意做的事谁也勉强不了我，一切都和你无关，往往这个时候她总是把我抱在怀中怜惜的骂我:“傻宝“。  

第一次有了一种快要失去的感觉，虽然还没有拥有她，虽然我知道她迟早会离开我，我知道和她分开是早晚的事，但是我没有想到会是这么的快，我却留不住她。那天我推开门进去，发现她正盯着我送她的那盆马蹄莲花发呆，也不理我，我就知道她肯定有事，我便问她到底怎么了啊？她开始什么都不肯说只是沉默的看着那开的很灿烂的花。我说：你能不能不让我担心啊？有什么你说出来好不好？她说：学校要我去实验室管理仪器，我不想去，所以我就辞职了。那我怎么办？我突然的问出了这么白痴的话。她说：你要好好的学习啊，我们还可以是朋友啊，我还是会找你玩的。我终于说出：我舍不得你。她说：我知道，我也舍不得你可是没有办法啊，有分离还会有相聚的啊，我们又不是不能在见面了。我只有接受现实，我说什么时候走？她说：明天，是星期五正好上完一周。这一天我都不知道是怎么度过的，但是我没有流泪，晚上我去她的宿舍陪她好久，给她唱了一首希望你明年冬天会回来，唱完了她哭了，我怕我受不了，转身出去了，可是眼泪还是落下了。哭过之后我回去了，我们谁都没有说话，到了该熄灯的时候了，我不得不回去了，主任叫我说：你回去洗淑完事之后回来，晚上就在她这住吧！给你一个和她同床共枕的机会，我都听傻了，主任又拍了我一下还不快点，我这才反应过来一路小跑的奔向宿舍。（那个主任就是介绍我和她认识的人，和我的关系非常好）。

这是我第一次和她睡在同一张床上，而且还是同一个被窝里，真的很兴奋也很紧张，我躺在那一动也不敢动，离她还有一段距离，她背对着我睡，我多么希望能够抱抱她啊。同时也希望时间就停留在这一刻，如果是这样她就不会走了，这一夜我失眠了，第二天是星期五我不敢跟她道别，我怕我不舍，我怕我会哭，我怕．．．．．．都不记得那个周末是怎么过的了，但是星期日还是要返校的，走进校园我的心真的好疼，四月初的小雨唏沥沥的下着，我走在雨中觉得连呼吸都有些困难，仿佛天空都在和我一起哭泣．那好我要坚强，虽然以后这个地方不再有她了，但是我还的生活，我还的学习，我自己安慰着自己．当我走进宿舍楼看到那个熟悉的身影，我惊呆了，她怎么会回来她怎么会在？我连忙问她，她说：有两个原因一是，她老爸不准她不干了，事情没有办好，她还需要呆在这里，给校长打电话，让她留下，其二是因为．．．因为不好意思了，我说没事你快说啊？她很小声的说：我舍不得你！我的天那　我没有听错吧？她舍不得我∼∼∼我说好了什么都别说了回来就好，我高兴的给她一个拥抱，其实从那天和她睡在一起，我就好想抱抱她的，还有她身上的味道，都很让我迷恋，可是再没有机会和理由和她睡在一起了，但是她回来就好，至少我能天天看到她，我的身边有她．我还敢有什么更多要求吗？又是后人必须得知足！  
  
往往生活就是那么平静的，虽然有时候我们也会吵吵闹闹的，但是很快就会好了的，可是直到这件事的发生，我才知道我在他心里还是有我的，还是有地位的，说实话我还真应该感谢一下我那位挑拨离间的同学，要是没有她我也许还不知道在他心中是怎么样的。事情是这样的：好多的同学看我和老师还有教官他们的关系都很好真的是有些妒嫉，心里不平衡，不停的挑拨我们，这回终于让他们得逞了。那天晚上就他自己值班我去帮他查房，清点人数，原打算好好的玩会的，因为我们能够独处的机会很少，我们知道该怎么度过这样的晚上，千万不要乱想啊。那时我们之间还什么都没有过。我去查房的时候有个人问他呢？我说他今天有点不舒服我替他来查房的，然后那人说是这样啊？用不用我们给他买个棺材阿？我一听到这话我就翻脸了，我就骂她。我说：你他妈的会说人话吗？曹你妈的，别他妈的在这里给我没事找事阿，你要是找茬你就明说，爷爷陪你玩。然后就一片寂静在没有人说话了，我就出去了，因为已经熄灯了，我不知道是谁骂得她，我回去和他说了，她也急了去那个宿舍给那个屋里的同学一顿骂，这是他唯一一次在同学面前失态，等到他回来我没有说什么很知趣的睡了。我以为事情就这样过去了，可是这才刚刚开始，第二天事情闹大了，惊动了学校，主任开始调查此事，当然和我们关系很好，但是还是要查，她就开始调查，她们班上的同学居然没有一个人承认的，也说我没有骂她们，只是说教官骂人了，后来我才知道她们是串通好了的。我很生气的非要一个个的问她们班的人，主任不准，怕我太冲动，打人家，本事我就不是什么好人，脾气又不好，主任把我给按住了。我偷偷的问她们班我怎么回事，也没有一个人告诉我我看出了事情的原因，她们故意的，好，既然这样我和她们玩到底。她开始误会了觉得我欺骗了她，为了讨好她，于是就不理我了。因为同学的口中得知我没有骂那个人，这也都是我后来才知道的。早上吃饭的时候就没有吃，就回去了，我追了出去，她走的是操场正好是吃饭的时候，没有人，问她怎么了，她什么都不肯说，我再问就哭了，哭的还那么的委屈，哭的我不知所措，哭的我好心疼，这是我第一次看哭，真的好想抱着她，我拉着她的胳膊，她却甩开了，大声的喊道：你少碰我，叫着我的名字说，XXX你真行，我这么的相信你，你却骗我，你真的好让我失望，就连你沈大哥我都没有这样过，说完这话继续往前走。（沈大哥就是她的男朋友，他经常来找她玩，我们也熟悉了，我是这样叫他的）我问她到底为什么她什么都不说只说了一句：你没有怎么，只是你以后别在理我就行了，我也不想理你了，好了，你别跟着我了，回去吧！我听到这话我也急了，我说：你给我听好，我到现在也没有做过任何一件对不起你的事，不管你听到了什么，还是怎么着，我绝对对的起你。说完之后我也转身走了。
我走到教室直接趴在桌子上，趴了一上午头都没有抬起来过，脑袋里乱乱的，她的样子不停的出现，中午吃饭的时候，我也没有去餐厅，因为在那里能看到她，我不想看到她，直接回到宿舍躺在床上，一会有个同学来叫我说教官让我过去一趟，要我去找她不知道要干什么。我还是过去了。我一进屋发现她把所以关于我的东西都收拾好了，连我送她的娃娃她可是每天都抱着睡觉的，都还给我了我一看事情真的是闹大了。  
  
我走过去抱着那些东西，出门都狠狠的摔在了楼道里，好多路过的同学都看傻了，我头也不会的会宿舍了，到了晚上我觉得不对劲，必须和她沟通一下，于是我去找了她，她说：有什么话你赶快说吧 ，我没时间理你，我告诉她说我真的没有骗你，她说：骗与不骗都已经不重要了，以后你不要再烦我就行了，也别理我了。我转身走了出去，事情到了这个地步，我还能说什么呢？我必须找到事情的真相，找出那个挑拨的人，当我们大家都在调查此事的时候，有一个非常老实的同学告诉主任说：主任您不用在查了，查也查不出来这不是明摆着的事情吗？她们就是想挑拨，你们也别在折磨，XXX了，她说的每一句话都是真的，只是我们同学都串通好了的。  
  
  
事情总算是弄清楚了，我松了一口气，但是和她的关系我却不知该如何是好了。第二天，我早上去训练，但是就那么倒霉，右腿韧带拉伤，我一瘸一拐的走回学校，正好在路上看见她，他们去餐厅吃饭，当她看到我腿拐了，表情很复杂不知道是心疼还是解恨，但是当我看她的时候，那表情很快消失了，可能是怕我看出来她在担心我吧！我没有去吃饭，请假躺在床上睡觉，中午吃饭的时候也没有下楼，突然有个同学给我送饭来了，说是她让给我送来的，我谢过那个人之后，把饭原封不动的放在了那里，因为腿疼我真的吃不下去。一会又有人来找我说是她叫我去她办公室去一下，真是麻烦我走路都不方便还非要我过去肯定又没有什么好事。我还是去了，见到她她就问我是不是和我耍小孩脾气啊？还不吃饭，是不是想绝食啊？怎么就那么不听话呢，不吃饭怎么吃药啊？真是的那么大还不会照顾自己。。。。。我脸上没有任何表情，但是我知道她是原谅了我。  

我见好就收，“我知道了，谢谢你啊！要是没有别的事，我先回去了啊？”没等她回答我就转身走了。呵呵！够拽的吧 ！下午我也没有去上课好好的睡了一个下午，没有想我们会是怎么样，因为我怕我太在乎了，我拿的起放不下，我也怕我输不起。晚上上晚自习的时候，她推开门进来了，叫我去外边吃饭，我说我不去了腿不方便，她说：那你想吃什么我给你带回来，我说；什么都不用了，别麻烦你了。她无语走了。我想我说的是不是有点重了，唉！反正也没什么了。算了何必自己给自己添堵呢！  
9点多的时候，她回来了，给我买了汉堡，薯条。给我放到了床上，非要我吃，其实我也饿了一天没有吃饭了，她说：看你那傻德行，别对你好你不知足啊！我对我妹妹还没有对你这么好呢，你还和我闹脾气。我连忙反抗说我没有好不好也不知道是谁先和我闹的又哭又不让我理，还把我的东西都给我收拾好了，要我拿回来。她的拳头过来了是不是你还记仇啊？我哪里敢啊！到是你把我折磨的够可以。。。。。。她给我盖好被，要我好好的睡觉，因为快要下晚自习了，等同学们都回来她在这里，影响就不好了，我点了点头。终于涛声依旧了！！！  
  

带我回家~~~~~~  
她早就要我和她一起回他们家里，说是带我去玩玩，顺便见见他们家的人，我总是不肯，不是因为我不想，而是我真的很怕见到家庭的温暖，因为我好久都没有感受过了，那种记忆还是好多年以前呢，毕竟那时我才12岁。我们虽然没有真正的在一起呢，但是我还是跟她回去了，再不去的话就好象是我在拿架子一样了。还有一个原因就是她总在家人的面前提起我，她妈妈也想见见我。  
去他们家的那天，我买了东西，她妈妈值说我太客气了，但是这点礼节常识我还是有的。我自认为我把我自己教育的还不错。后来就开始做午饭，我要下厨帮忙，她妈妈不准，说有保姆就可以了，你好好在屋里玩吧！她的爸爸去杭州旅游了这次没有见到。吃过饭之后我适时提出回去了，尽管一在挽留我，我还是走了。毕竟第一次去他们家不好意思多打扰的。

她回到学校和我说：她妈妈非常喜欢我，要我有空就去玩，一个人没地方吃饭就去他们家吃，还夸我懂事。她说：真的很奇怪就连我们家的乖乖够不咬你。乖乖是条狗，我心里想啊，真是的哈，没有人缘还不准有狗缘啊。我说；你妈喜欢我能怎么啊？真是的又不是她姑爷，哈哈，又招来了一顿打~~~~~~~~~~这次去奠定了以后长住他们家的基础了，不错还给她的家人留下了个好印象。后来我们吵架的时候，她总是会气着抱怨到，我真的是瞎了眼了当初怎么能把你领回我们家呢。不知道和我们吵架有什么关系。在他们家一住就将近四年，准确的说是直到她真正的离开我才算是结束。到现在我也会有空就去他们家。陪她父母坐会，买点东西去看望他们。他们对我还是一如当初。只是。。。。。。我们之间却不是以前的那样了。唉！  

~~~~~她和他分手这段不得不写~~~  
他们之间的这段我不得不提起，他们的关系一直很好，在一起了一年多，从她转业回来就开始追，追的可疯狂了呢，她也许是感动了吧！还是别的。他们是高中同学，上学的时候就追只是没有追上后来就毕业了，再后来她就去当了两年的兵，他就傻傻的等了两年。她对他也很好的。我能够看的出来。他工作很忙，但是一有时间还是会看她来的，所以我和他也很熟，有时侯，她和我耍小脾气，他就会权她，怎么那样啊人家还小啊，你就不能让着点啊！有时候她见不到他想他的时候，她也会和我找找茬，我问她为什么和我耍啊？她说：因为她想他了，这么白痴的理由！真是的哈，想他了就和我闹，与我有什么关系啊？真的是搞不懂？？？  
但是后来，不知道是因为他们不能经常见面，还是别的什么理由，她终于提出和他分手了，那时我们之间最亲密的动作是拥抱，接吻。一会在详细的说我们的事情，先让他们分完了再说。呵呵！他们分手我是知道的，因为她早就和我说过，只是我没有想到会是这么快，他们摊牌的那天我正好赶上，但是我赶紧出去了。我在外边看到他很生气的走了，半路上给她发了一个信息说：我同意和你分手，她看过之后说：咳！终于解脱了，不知道是什么意思？我很奇怪的问她：难道你这样分了，你真的舍得啊？她说：舍得啊，有舍才有得的，我不知道她所说的得是得到了什么，但是我敢肯定的是她说这话的时候，是在我怀中说的。我问她你以后打算怎么样？她什么都没有说。我说：好了不说了你心情不好。但是你还有我！他们就这样分手了。但是他第三天就一大早上跑到他们家去了。可是那时她的心早就没在他那了，他就在客厅坐着，我在被窝里躺着她吻着我，我觉得自己好象是过分了，就把她给撵了出去，要她去外边看看他。  

【同居生活】→  
和她之间有了第一次亲密接触，也是托我一个同学的福，真的很感谢她的！那个同学是个三只手，她住在别的班的宿舍里，因为她是后转过来的，所以我们班这边没有床位了，她只能住到别的班级了去，可是她在人家班里的宿舍什么东西都偷，大到CD，钱包，小到卫生巾都偷，真的搞不懂她是怎么了？为什么偏有此嗜好。那个班级的班主任可不同意了，找了学校非要把她弄走，而我们班宿舍也没有空的位置，主任没办法，只有把我给“舍弃”了。要我去她们的那个宿舍睡，反正我白天都不在宿舍和她泡在一起，晚上睡宿觉而已，哪都可以。顺便给了那老师一个面子。  
虽然我表面上愿意，但是我还是会给她们点颜色看看的。我哪有那么好心啊！  
  
我搬到她们的宿舍也是那里人，噩梦的开始。哈哈！由于我每天早上要5点多起床训练的，所以我很早就醒，但是我就故意的上了好几个闹铃，一个个的响把那帮可怜的孩子都给“叫醒”。可是到了晚上将近12点了，我也不睡觉，还放着恐怖的鬼故事，那帮可怜的孩子们，跑到主任那去反映情况，说我在那更是害群之马，就这样没在那住上几天，我就被请出去了。  
  
作者： 龌龊♂      
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于是就把我给弄到她们的屋子里去了。她的宿舍还有另一个人，我和那人也很好，我们就把她们两个人的单人床给并到一起去了，从此我就睡在她们中间了，但是和她一被窝。那时睡觉的时候我的手就不安分的摸她的胸了，因为我们以前闹的时候她总是色咪咪的想摸我，我才不肯呢，我说你要是再这样我可不客气了啊，于是她拉住我的手放到了她的胸上，我的大脑一片空白。后来晚上睡觉的时候我就摸着它睡了，有的时候不摸还睡不着呢！呵呵，多不知道羞啊！  
  
  
说说我的初吻！  
她吻我的那一天我永远都记得，那是4月30号的早上，我照旧起床想去训练，但是不知道怎么，就是懒得去了，我就在床上躺着，她非叫我赶快下楼去训练，我不肯，她转了过来说：再不听话，我咬你了啊？我说：你随便！还没等我反应过来她就咬住了我的嘴唇，我说你凭什么咬我啊？我必须得报仇才行，我去咬她的唇，但是她却给了我舌头，就这样初吻没了，但是我还不会那么缠绵的法兰西式舌吻呢！我都不知道自己在干什么，大脑又是一片空白。。。。。。总之是接吻了。我起的很晚应该是被她给电到了。晕！！！！后来聪明的我学会了热吻，这可是无师自通的，倒霉的是她。  
早上去上课的时候，什么都没有听进去，一直回味着那个吻，我想它到底是真实的还是幻觉，我走出了教室，跑到她的屋里她正睡觉呢，我把我的嘴凑了过去，她没有拒绝甚至还有回应，或许这个时候我应该明白她的心了吧？但是我还是没有问她，就保持着这种神秘吧！后来我们每天都在练习着那一成不变的动作----接吻！当然这个时候，他们还没有分手，我们之间的关系就这样谁也没有说出什么，也许是谁也不敢说什么，毕竟我们的翅膀是一顺边的，不被世人所看好，不能得到祝福的。我想她也就是和我玩玩而已，没有想到的是她真的和他分手了，那小子满脸疑惑的问我：是不是她有别人了？和别人在一起了？我真的什么都不知道的，我只能回答他说：我不知道！就是到今天我仍然不知道他们那个时候，她为什么偏要和他分手，到底是为什么，到底和我有没有关系？  

就这样迷迷糊糊的过了一天，第二天，就是五月一号了，全放假了。正好赶上高空王子去我们那挑战极限，挑战在高空生活，她约我2号陪她一起去看表演，本事表演的那地方就是一个景点。哈！她约我了！但是同行的还有她的人家。我就盼著2号快点到来，终于盼到了她给我打电话，让我出去在路边等著，他们开车过来接我。我们一大群人就去那凑热闹了，本身我不喜欢热闹的，但是现在不同了只要有她在我身边我就能够安下心来，做什麽都觉得有意义！  
  
  
我们在那玩了一下午，不光是看高空表演，那还有湖水，小船，山坡，我们牵著手到处去逛，我们玩快艇的时候吓的她抱我抱的好紧。不由的让我想到了有一次我们两个人开车去天津玩，在回来的高速上她困了，要睡觉我叫她把安全带系上，她问我为什麽啊？我很平静的说了一句“要死一起死！”我觉得很自然而她却哭了。我真的不知所措了，她说：是感动了，没想到我会说出这样的话。  
我发现我的心不再封闭了，因为身边有了她。天色很晚了我们吃过饭之後就往回返了。经过我家的时候我要下车，她却拉住了我说，别回去了回去也是一个人，她就知道我白天和她在一起玩的很开心，晚上一个人会是孤单的。我看了看她，看著她肯定的眼神，我犹豫了，她妈妈也开口了：说就是啊别走了，去我们家吧，你们两个还有伴！于是我就跟他们回家了。其实我也不想回我那个冷清的家，一点家的感觉都没有，我只是晚上睡觉的时候回去的，因为我真的很怕孤单，那麽大的房子就我一个人空荡荡的！到了她们家我们分别洗过早就早早的睡觉了，因为玩了半天真的很累！  
躺在床上说什么也睡不着，不知道在想些什么。我以前是很纯洁的睡觉都是穿衣服的，她让我把衣服脱了睡说那样不累，我就把衣服给脱了，第一次裸着睡觉，幸好是晚上关着灯，那我的脸也很热，我想应该红的像猴子的屁股一样吧！她睡觉是穿着衣服的，我怎么也睡不着，这是我们第一次这样睡在一起，真正属于我们两个人的世界里。我闻着她身上熟悉的味道，转身抱住了她，好想吻她，我吻了过去，她回应着我，我不知道这个吻我们吻了多久，仿佛是上辈子走散了的恋人一样，我们的吻是那么贪婪，那么用情，那么专注``````

当我的手摸到她的胸的时候，我真的好想````我的头一点点的顺着她的脸，脖子，耳朵，往下滑终于到了想要的那里，那个属于女人的双峰，那是我以前不曾碰触过的地方是那么小心翼翼，生怕弄疼了她。那一个晚上我不记得我们是什么时候入睡的，也不记得我们吻了多少次。第二天，当我醒来的时候，发现她躺在我的胳膊上，我没有惊动她，我又迷迷糊糊的睡着了，当我再次醒来的时候发现她在看着我，看的我很不好意思。我说：你在干什么呢？又不是没有见到过，再说了头没有梳脸没有洗，好丑的。她说：我才不会那样认为呢，说着又给我了一个吻。  
  
早上起来洗淑之后，我们也一直不肯出门。躺在床上，我告诉她：亲爱的有你在我身边我真的觉得好幸福。我也不知道自己的嘴什么时候变的那么甜了。她说：以后你就是我宝贝了，我永远的宝贝！我会好好疼你的，我再也不让你感到孤单了，因为你记住了你的身边有我。我不忍看到你有一点的难过，你开心了才是我最开心的``````  

我不知道她从什么时候开始变的这么温柔了，不过感觉很好。终于我不再孤单了，我也不是一个被遗弃的人了，有她关心着我，那一刻我觉得我好幸福。虽然我失去了家庭的温暖，但是老天把她赐给了我，有失必有得，从那一刻起我不管她爱不爱我，我都会好好珍惜她的，不管怎么样我都不会背叛她的，更不会离开她。这些我真的都做到了！  

在他们家呆了一天，我就回家了，毕竟还和他们家人不是那么熟悉。我回到了家里觉得心里空荡荡的，第一次有了这种感觉，就连当时父母都离开我不在我身边，我都没有这么失落过。我可以谁都不想，但是此时她的音容笑貌都浮现在我的眼前。五一的长假，对于我的那些朋友们当然是个好日子了，家里的电话不停的响着我就知道肯定都是奈不住寂寞了，叫我出去和他们鬼混，要是以前人家不找我，我还的主动找他们呢。而这时我懒得理他们，觉得和他们在一起除了吃玩就再也没有什么意义了。其实我也知道他们没有人是真正的把我当朋友，都知道我手里有钱自己花不过来，来和我蹭吃喝，但是今朝不比往昔了，我不在需要花钱买人陪了。于是我拔下了电话线，关上了呼机！  
破天荒的在家收拾屋子，收拾厨房，我要开始我新的生活，其实我会做饭的只是平时自己太懒了，能对付就对付，饿不死就行。好象自从认识她以来我变了不少。我的脸上有了笑容，我的脾气不在那么大了。想着和她相识的这些日子里来的点点滴滴，我觉得我的心也在渐渐的融化着，至少我学会了关心她，在乎她。同时也知道自己好好的照顾自己了。亲爱的，真的很感谢你！如果没有你我还真的不知道我的世界会是什么样子的！  

  作者： 龌龊♂   
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  我没有和那群朋友玩，大家都抱怨我，我跟她说。她说：以后你少跟那些狐朋狗友在一起玩啊。你看你身边都是些什么人。我很听话的，真的一点点的就疏远了他们，他们或许又去找新的朋友了吧！真的很少打扰我了，只是有时候实在没钱的时候会找我，我出于朋友一场，还是帮助了他们。后来她因为我这样，没少和我生气，再后来我的存折我就上缴她那里了。她也不缺钱的，是在为我保管，我们为了方便联系，买了两个手机，是一样的，连号都是挨着，那个号到现在我还留着。  

回到学校，我们还是同在一个屋子里睡，但是我们的关系却没有那么简单了。然而真的是好景不长，我是四月底和她睡在一起的，但是我没有想到我们在一起的时间，只有这断断的一个月，我常常在想是不是我这个月过的太开心了，乐极生悲，妈的这次她真正的选择离开。  
上面说过的她三月份的时候就差点要走，可惜没走成，这回是她真的要离开我了，因为她老爸把工作的事情给搞定了，也就意味着她在我们学校的日子到此结束！5月31号那天是星期五，她6月1号就走，我们学校是星期三，四放假。因为六，日都是外聘的那些老师来讲课。她中午告诉我的时候我真的傻了，没有任何反应，校长还傻呵呵的挽留，还有主任，但是我知道她的去意以决，没有人能够留下她，包括我，我这次真的是哭了，连课都不去上了，坐在床上就开始哭，主任劝我说她的离开对于她来说是好事，你知道吗？她在那边才会有更大的发展。其实这些道理我都懂但是我就是接受不了她的离开，早就习惯了有她在身边的生活。我除了流泪之外我不会做任何事情了，她就抱着我，我就一直在哭。把我们班主任都给哭来了，说不要我哭了。给我放半天的假，要我好好的陪她。那一天恐怕把我这辈子的眼泪都哭出来了。大家都拿我没有办法，都陆续的离开了，她还是抱着我，我躺在她怀里哭的像个孩子，但是她没有掉泪，因为她更不敢哭。哭着哭着我都不知道什么时候睡着了，几个要好的老师和教官都在屋里。我们大家出去吃饭。算是散伙饭吧，为她送行！  
  
我们出去吃饭的时候，我不停的喝酒，一句话都没有说。她就坐到我身边，老师说不准我再喝了。我不听，我知道自己的酒量。她说：她不好受就让她喝吧！不让她喝晚上我怕弄不了她，又哭可怎么办啊？喝完酒就要她睡觉。那天我不知道喝了多少酒，其实平时我挺很喝的但是没有喝多过，她知道我经常胃疼非要我吃点饭，我却什么都吃不下，这顿饭我们大家吃的都很沉默。我们吃完饭回去的时候我刚站起来，我就说我不行了。她连忙扶住了我，另一个老师也在另一边扶住了我，我觉得自己的脚已经不是我的了，我不知道是怎么走上车的，我只记得我在我们学校门口，扶着我们的校徽，吐的一塌糊涂。我叫他们放开扶着我的手，我是一个要脸面的人，我也知道我的身份，毕竟多少个同学注视着我呢。我抬起头像没事人一样走进了学校。正赶上刚要上课甬路上没几个人。  
我自己走上了三层宿舍，她们都在后面跟着，我还没有走到我们的屋子，我终于还是倒下了，我只知道有人把我给抱起来了，而那个怀抱我好熟悉。但是我却睁不开眼看那个人。我又一次出酒，把我放到床上我不躺，偏偏要躺在地下。其实我没有完全醉只是心真的是醉了。马上要下晚自习了，我知道一定会有很多的同学来和她道别。我必须的起来，我不能毁了我自己的形象，毕竟我是学生会主席。  
好多同学来了，和她说话，她没有空在照顾我必须和她们应酬一下，有的同学还竟然问我怎么了，她说：我胃疼。也只能这么回答。那同学还真傻，还回去给我拿她的胃药，我想我不是胃疼而是心疼，真的好疼。我看到这样的情况我知道我不能在呆在这个房间里了，我对她们说你们好好的说话吧，我去操场玩会。我转身离去了。后来听同学说当我关上门离开的那一刹那。她的眼泪就掉了下来，她终于还是落泪了只是没有当着我的面。我知道她是为了我而哭，这是她第二次为我流泪！

我一个人跌跌撞撞的走到空无一人的操场上，我又一次倒在了草坪上，躺在那看着满天的星星，心里想着陪了我9个月的她。要我怎么能够接受明天就没有她的生活？要我如何忘了她？一边想着未来，一边回忆着过去，一边流着泪。不知道过了多久，整个校园都安静了下来，我的手机突然响了，我就知道是她，一个信息：宝贝！你在哪里？你赶快回来？我要见你，我想你。这么动情的话，她没有和我说过。我给她打电话告诉她我在操场，要她来找我。  
远远的看见有个人影走了过来，我知道是她，我还是躺在那一动不动。她把我抱了起来，吻了我，这个吻吻的我喘不过气来，眼泪，随着她的吻同时落下。她告诉我说：宝贝，你不准哭了，我走了，你也是我的宝贝，我谁都不要我只要你。在外边哄了我好久，我终于不哭了，回去睡觉，她给我洗脸，洗脚。这个夜里我没有离开她的怀抱，因为我知道明天，就不在有这样的经历了。想到这我又流泪了，她吻去了我的泪水，要我不准哭再哭她也会哭的，我不想让她流泪，因为我舍不得。我知道她的心不比我好受。我把眼泪流在了心中。  
天还是亮了！她必须走了，看着她收拾好的东西，我还是想哭，可是这回我忍住了，因为旁边有好多她的同事，来送她。她爸爸和司机来接她。就在她要上车的时候，她突然对她老爸说：您先和司机回去吧！我再和他们玩会，于是拉着她东西的车走了。  
  
我们决定出去，不在学校呆着了。我去找老师请假老师不批，我找校医让他开条说我出去看病他也不肯，我就知道是他们在阻拦我，我对他们大喊到要我怎么样你们才肯让我出去，他们都说必须有合理的理由，我说那好！我看到医务室的玻璃，我一拳下去，只见红红的血马上留了出来，玻璃也碎了，这样可以了吗？这样能出去了吗？现在好了？你们满意了？我有能 出去的理由了吧？我们班主任其实特疼我的，平时真的把我当成她的孩子一样看带，她也心疼了问我这是干什么？我说：没有什么只想出去和她呆会，班主任马上给我开了条，校医也看傻了要给我包扎伤口，我说：算了死不了的。拿点药布裹上就走了。我看到了班主任那无奈的眼神，对校医说随她去吧！这孩子疯了，不让她出去，她准不定还能做出什么伤害自己的事呢！  
她早就等在外边了，看到我出来了，走了过来，看到我手上纱布还有血，忙问我怎么了？我说没关系的，刚刚不小心把玻璃碰碎了，她责备我怎么这么不小心。带着我去医院包伤口去了。  
  
从医院出来我哪也不想去，我说我们回家吧！回哪的家啊？她问道。我说当然是回我的家啊，就我现在这个状态你敢带我回你的家啊？  
我说；哎呀！我的手破了牵不了你的手了，怎么办？她说：你傻啊？不会我牵你的那只手啊？笨死你。她牵了我的另一只手，那时我傻傻的想幸好我有两只手。真的很白痴哦！要不就没的牵拉！第一次带她回到我的家，家里还算是整齐，我带着她参观了一下，她说：你这么多年来就一直一个人住啊？我说是啊！她心疼的抱着我说：真的是难为你了。我说：没有什么的啊！早已经习惯了，但是以后不会了因为我的身边有你了，再也不会孤独了。哈哈，以后你就是这个家的女主人了，我到抽屉里找出了一把钥匙给她。她犹豫了，我说：没有什么不可以你只要你喜欢我的家永远欢迎你，我也是！她抱着我对我说出了让我震惊的三个字“我爱你”宝贝！我当时真的听傻了，第一次听到这句话，我以前都是听到别的朋友们说的，真的没有想到这三个字今天会说给我听。我幸福的晕了过去哈哈，只是我笨到不回回应她一句。只是抱着她。那三个字始终没有对她说出口。直到我们真的分手，现在我一直在问自己是不是欠了她“我爱你”。但是没有说出口的，就别说了反正也没有机会！  
在六一的这天，她离开我的那天，我终于知道她的爱，她是爱我的。对我来讲这就足够了！  
  
中午我们在家吃饭，她出去买的菜给我做的饭虽然她不会做但是我手伤了，她不让我做，其实我们可以去外边吃的，但是我不肯，我想要她给我个家的感觉，她买了一只熏鸡回来，我们吃鸡翅的时候，她把翅尖的那个骨头留了出来，正好两个，那个东西叫做鸡经！有辟邪的作用，我们一人一个经过我后来的处理穿跟红绳就能带在脖子上了。算是我们定情的信物吧！到现在我们还留着，只是我不再带了。  

  作者： 龌龊♂      
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吃完饭看着她洗碗，收拾厨房，真的有种家的感觉了，这样的一个女人给我了一个家。我岂能有不好好对她的理由？我在问自己，从那时起，我就告诉自己，我一定会很好的珍惜她，好好的对她，对的起她那份爱。  
下午睡完觉她老妈要她回家，我只好放手了。去吧！她把我送到学校门口看着我进去，才走的，我没有回头，因为我不敢回头，答应她的要好好的学习，不准再哭了。好好的照顾自己。我尽量的去做，可是说的容易做到真的太难了，我回到学校，看到熟悉的校园，每一个地方都曾经有过我们的痕迹，可是如今没有了她，剩下我自己在这里，我能不触景生情吗？到了教室我什么都不想做，只觉得好累，心好疼在那一直趴着，晚上的饭也没有吃，班主任全部看在眼里她把我叫到办公室，苦口婆心的教育我开导我，告诉我她走了我还的学习，还的生活，她并不是我的唯一，更不是我的全部`````告诉我马上就要会考了，必须好好的学习了，她已经成为历史了，我要有新的开始。老师问我能不能做到，好好的听讲，好好的复习。我一句话都不说。老师急了说：你不是不说吗？不明白吗？那你就给我在这好好的想什么时候，想明白了什么时候回去上课。从明天开始你就给我在办公室里反省。我看你真是的哈。走了一个她，你还别活了呢，把你的灵魂都带走了吧？！我任由她怎么说我还是不肯说一句话。为什么整个思想中只有她？？？唉！真的带走了我的全部。老师怕我和她打电话或发信息。把我的手机给没收了，暂时她保管。就因为这个我一个星期没理我班主任，也一个星期没上课每天都在办公室里反省。这样也好反正什么也错不下去。我都不知道我是怎么活着的几乎不吃什么东西。也不怎么睡觉。后来称体重的时候她走了半个月我瘦了将近10斤，一点都不夸张！后来还是老师心疼我向我妥协了。  
  
在她离开后的第7天我看到她一次，因为有些手续没办完，回来办，那时正好赶上韩日世界杯，我记得那天有中国和土耳其的一场比赛，学校无奈怕同学们都没心思上课，干脆就放假了下午要我们回家去看比赛，其实我想一定是我们的那些男老师各个都是疯狂的球迷，平时还和我们男同学一起踢球呢！  
她来的时候我不知道，因为手机在老师那，我真的就有种感觉好象感觉到了她的存在，我去主任的那屋真的看见了她，看见了我日夜想念的人。她正坐在床上看我写的日记，自从元旦那回开始想她之后我都变的写日记了。主任对我说你个傻孩子她看到你睡的这地方都掉眼泪了。我说怎么了啊？真是的！开始她没走的时候我不是跟她一个屋吗？后来她走了新来了一个人，睡在那里接替了她的工作，我每回都是躲着那屋走的，我怕我看到了受不了，学生的宿舍又没有空床，主任从她走后就把我弄到她那屋去住了，顺便看着我点，每天晚上都强迫着我学习，我知道那是为了我好！我的床很简单就是在地上铺了一个席梦思床垫子，还是主任给我的从她床上撤下来的。我想我住什么样的地方无所谓，反正也没有她。可是她来看到此情景居然哭了！  
  
她要出去上厕所，我陪她去，在楼道里我们就拥吻起来了，当然楼道里没有，大家都在教室上课呢！她说：想死我了！我说：我也很想你，你知道我这些天是怎么过的吗？我突然觉得好委屈``````她说：我知道，我知道，我也很难过，在家里做什么事都会想起你。我给你写了封信都是哭着写给你的，我把信放到你床下了。你有空再去看吧！  
她中午等我放学，我为了表示那老师对我的照顾，中午请她去吃饭。下午吃完饭我们回到我们的家。她要我看世界杯的比赛，我哪有心情看啊？有你在身边，我什么都不看。谁也没有你重要。我认真的对她说。她又骂我傻！又是一个属于我们的下午！那时她还没有把自己给我，我也没有要过，那种事情非的是她心甘情愿的，她不给我不会勉强的。其实在我心里还没有想过要真的占有她的一切，我觉得她给我的已经很多了，我都不知道该如何偿还，我唯一能做的就只有珍惜！

后来她在我的世界里消失了7天，杳无音讯，我找不到她唯一能做的只能拿学习来麻痹自己，马上就要会考了。我不能不过，因为我在他们眼里算是个好学生。  
6月19号我见到她了，是她妈妈病了，她在医院给我打的电话，我请了假就赶了过去，其实看她妈妈是次要的，主要的是想见她。还好她妈没大事只是感冒身体虚弱，需要住院调养几天，我问她怎么消失了她说她去了一个疗养院参加工作的岗前培训。我没有怪她毕竟工作重要！那天晚上我没有回学校，而是和她回了我家，正好我家离医院比他们家近，她照顾她妈方便点。晚上我洗澡都不好意思和她一起洗，她洗完之后我才洗的。抱着她睡的感觉真好。我贪婪的吻着她，她一次次的回应着，一宿都没怎么睡觉。这一晚，我还是没有要她！  
第二天，我们早早的去了医院给她妈妈送饭，吃过饭之后我回到了学校。临走时她要我好好复习，准备24号的考试！我说你就放心吧！我会努力的，其实那会考对我来讲不算是什么，因为我上半学期寒假之前就考过了四门，这次还有四门就OK了。  
考试的前三天，学校给我们放假让我们回去复习。也就是21号那天。正好她妈出院，我就一起和他们回他们家了。那几天的天气特别不好小雨一直在下。我们在家也没事可干。就躺在床上睡觉。她们家的保姆正好回老家。可给我表现的机会了。由于她不会做饭，我就给他们做饭吃没想到我把他们的胃口给征服了。因为我的确能做的出一手好菜！  
第二天还是下着小雨真的好无聊，我也不想复习，她知道我很有把握也没有逼着我学习。另我没有想到的是她在22号下着雨的这天，把她自己完完全全的给了我。不是我挑逗她的，也不是我特别的强求她的，我根本没有那样，因为我不想强迫她做任何一件她不想做的事，包括做爱``````我想是情到深处，这一环节是不可缺少的吧！也就有了我后来常说的那句话。爱是用来做的，不是用来说的。呵呵！每次她要我说我爱你的时候我都会这么说。听的她都无奈了，就骂我不要脸。我说：不要脸我也没和人家说啊，和你说怕什么啊？那我可有机会要和别人那么说了啊？她给我一顿揍！其实那样的话我是不会和任何人说的。  

作者： 龌龊♂     
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她把自己给了我，我有些自责，也有些内疚，因为我总觉得不应该给我．．．我和她在一起从来没有奢求过，但是这一切却很真实的发生了．所以我对她更加珍惜，更加眷恋，似乎也多了一份责任．人家毕竟好无保留的什么都给了我．我能做的还是只有珍惜．所以我就对她承偌：除非你不要我了，抛弃我了，否则我在什么情况下都不会不要你，我会好好的珍惜你的，分手一词永远不会出现在我的身上，但是你如果真的腻了，倦了，烦了我给你自由！她听了这话感动的哭了．我不想看到她哭，也不忍心让她哭，所以我一直在努力的做好我自己，把自己要求的很完美．至少在她的亲戚朋友面前我还是很好的，给她挣足了面子！  

突然觉得和她的关系好微妙，我似乎离不开她了．我和她在一起度过了快乐的两天，又要回去考试了，我的心里却都是她，我考试的那天她亲自开车把我送到考场，她对我说：宝贝，你好好考，不准想我，考完这两天我在家等你．我相信你一定行！听了她的话我很没出息的差点哭．不知道从什么时候开始一向不懂得悲哀，没有眼泪的我，突然间就变的那么多愁善感了，连我自己都觉得莫名其妙，我想是因为有了她的关系和她的爱，我的心一点点被她融化着．．．．．．  

　　两天的考试我觉得特别漫长，傻傻的我就连考试的时候都会想到她，从那时开始我现在我自己真的陷进去了．但是我很甘心情愿．考最后一科语文的时候，她早早的就等在了学校门口，我出来的时候远远的就看见了她，我说不是说好了在家等我的吗？怎么跑出来了啊？她说：因为想我，想早一点见到我，∼∼好幸福！没想到一直不知道什么是幸福的我，在那一刻居然知道什么是幸福了．也许这种幸福是我真正想要的，是其他任何一个人给不了我的．

和她就这样的在一起了，我们在一起的时候真的很幸福．我是一个浪漫的人，时常会给她惊喜，看到她高兴的样子，我觉得怎么做都是值得的．会考算是考完了，马上就要考期末试了，也就意味着要放暑假了，但是我却高兴不起来，因为马上要升高三了，而我在过去的一年中，除了得到了她自己却什么都没有得到，学习成绩已经下降了，我在老师们遗憾的眼光中能感到他们的痛心，其实我也不想这样样子的，但是事情就是这个样子的有得必有失，那个时候我觉得就算是我失去了全世界，只要身边有她就足够了，那时的想法真的是太过于简单，太过于单纯了，也许是我还小吧！直到现在我仍然没有后悔过，虽然现在我很惨，但是只要一想到曾经有过她的日子对我来讲这辈子就无憾了，其他的一切东西都是身外之物．我不在乎！  
　　　  
　　　　　要分文理班了，我的心里很乱也很迷茫，因为我落下了好多理科的课程，因为我当初太潇洒，考试过的早，就什么都不想学了．就这样在她心里她依旧相信我可以．她给我写信的时候就提到她这辈子很顺利，也没有什么好期盼的唯一的心愿就是我能考上大学，她等我５年，然后我们继续我们的美丽故事，可是凭我的状态真的很难，我怕，我怕让她失望，我怕对不起她，心里的压力特别大，真的不知道如何是好了！  
　　  
　　　　　　期末考试算是过去了，休息一星期之后还要补课，要往下开高三的课程，我终于决定我选择理科，没想到刚刚上了一天的课就被班主任给请到了文班，咳！既然如此我就去文班吧！我知道他们这样的决定是有一定道理和依据的，如果我不听话的话那就有些说不过去了，于是我默默的坐在了文班的课堂！  

作者： 龌龊♂
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  酷暑的七月，日子真的是很难熬，每天都见不到她，当时心里真的装不下任何的东西，我也学不下去了。上课的时候，我会和一些学不下去的同学去操场，躲在树阴下玩牌，侃大山．．．总之我觉得不管做什么总比坐在教室里好受．  
　　　　　由于我本身就不是什么好的孩子，有事没事的时候我都会出一些坏点子，搞搞恶作剧，这次我为了结束这没有尽头的补课，又想到了一个坏主义．我们大家晚上成宿的不睡觉，第二天都去课上睡觉，老师们其实也不愿意补课也都不说我们什么，我还有更绝的，我们几个同学偷偷的跑到餐厅的后厨，往那些半成品的菜里，下了好多的泻药，这可不是瞎闹的，事先经过反复考虑和实验的，我的一个同学家是开诊所的药我们早就准备好了，就等着机会呢，这时有了机会．我们就等着看热闹了，于是大家开始有反应了，上吐下泻的，我们几个人在在旁边煽风点火，一场好戏就这样上演了．．．．．．  
　　　　校长都不知道如何是好了，终于决定不补课了，放假大家好好回家调养，同学们的欢呼声仿佛都不像有病的样子，虽然有点损但是．．．呵呵！现在想起来，都觉得自己幼稚！  
  
我背上早就收拾好的背包，回到她们家，我还给她买了一盆马蹄莲花，她看到我抱着花傻傻的站在门口，觉得好好笑，问我怎么回来了  
是不是又逃学了，我说：哪有啊！是学校放假了！第一时间就过来看你了。哦，那就好，不准骗我啊！我说：你放心吧！我不会骗你的任何事都是。因为我不舍得，也忍心啊！不管我在外边玩了这么多年有多么的不好，但是在她面前我就是那个最最单纯，最真实的我。  
  
她要去上班了，她上班的地方离她家挺远的，晚上回不来，我也就回家了，那时让她去我的房子那睡，她还不去不知道是不好意思，还是什么别的原因，后来我跟她妈说了之后说去我那比较方便条件怎么也不单位的条件强多了，后来她真就搬到我那，用自己的爱给我一个温暖的家。  

也许是做了亏心事吧！上天真的在惩罚我，离开她家不久，我就病了在我的家里，像个要死了的人一样，什么都吃不下去干什么都没有力气，真的很久都没有生病过了这么多年，自己一个人身体还算是健康。难受的要死不知道该怎么办，突然我想到她，现在和以前不一样了，至少我有她在关心我啊！于是我给她打电话她那边听到我很虚弱的样子，真的是好着急，我说我没事的死不了呢！她要我马上出来带我去看病，我不想去，她却不同意。没办法只好强忍着爬起床来。  
见到了她她看到我很憔悴，她的心好疼差不点掉眼泪，我说：我又不是要死了，别这个样子我和你去医院看病还不行吗？于是我乖乖的跟着她做各项检查，知道是什么原因了，是急性肠胃炎，需要输液治疗，真是麻烦但是没有办法，我不想让她担心，只好听话接受治疗`````完事之后非要带我去吃饭，其实我真的什么都吃不下，她带我到新开的一家KFC看到那里的环境很好，眼前还有她，我的心情很好，病也好了一大半。后来她对我说，如果哪一天我和你分手了我就去那家KFC，自己去坐一下午，我问她为什么会这么做她始终不肯回答我。我说：你放心好了，不准乱想我不会和你分手的，除非你不要我的，要不这辈子你都跑不掉的`````````  
  
我的病在她精心的照顾下很快就好了，我开玩笑的说：要是这样我宁愿我天天病着，让你照顾着！她说：傻啊你！我对你好就是真的想对你好，不用你生病，，我只希望你健健康康的！  

她的兵龄算工龄，到了那单位没有多久就可以休一个月的公休假，我也在放暑假，正好是出去玩的好机会，我们去青岛玩了一个星期，在那个美丽的海滨城市留下了我们的身影，我真的再次发现有了她的日子每天都是幸福的一天，我们去海边玩耍，早上去看海上日出，傍晚吹着还风我们接吻，享受着大自然带给我们的美好！那时的日子真的好惬意，因为我们在一起没有多久，一切都很新鲜，像是去度蜜月的小两口``````

玩了一个星期我们回去了，这次的青岛之行，怎么都无法让我忘怀，我们坐在轮船上，看到她靠在我肩膀上睡着了，我轻轻的清吻了她一下，看着她就是这样的一个女人，给了我她的全部，我除了感动之外不知道还有什么样的形容词！  

和她在一起的时候真的希望时间就停留在那一刻。不知道为什么和她在一起的时间总是过的那么快！  
和她在一起我的起居饮食都渐渐的有了规律，身体在一天天的发福。她也是，人家都说要想锁住一个男人首先你就要征服他胃，而女人呢？同样的道理，她已经不喜欢去外边吃饭了，每天都吵了在家里做饭吃，我知道那样挨累的是我，但是我从来没有抱怨过一句什么，她在身边我什么都不忍心要她做。但是这也为了以后埋下了“祸根”因为她被我宠坏了。总是和我耍小脾气，真的是很难缠，每次和她闹别扭吃亏的都是我  
暑假马上要结束了，我不得不又准备去上学了，我知道我这一年有多么的重要，但是我知道我干什么事肯定都不会踏下心来，因为我心中有了牵挂！  
上学了她又回到单位住了我让她自己住她说：不习惯，说是一回到家看到空荡荡的房子里没有我她也会感到孤独和寂寞，还会拼命的想我！我开始在文科班了。事情真的是我想象的那样，什么事都不愿意做，每天能做的就是想她。后来我的一个老师的关系和她很好，看到我这样子，让她劝劝我，当然她不知道我们的关系，只知道我很听她话，想让她劝劝我！这样就有了我们第一次分手风波！  

依旧是一个周末，我在家等她，开始的时候我没有发现她有什么不对的地方，后来晚上洗完澡我想要抱着她睡觉，她甩开我一本正经的说有事要和我谈。我很纳闷！她说：我天天不想着学习，都不知道想的是什么，难道就不会乖一点，不要让她担心，不要让她自责！！·¥#¥%¥34%%455¥……%……—%%¥—……—%%*—（（听的我好迷茫，我就知道一定是有人对她说了什么？我极力的为自己做着解释，没想到越来越`````她真的跟我发脾气了，说是她瞎了眼了看错人了，说我怎么就那么的无可救药呢？其实我也有很大的脾气的，只是没有她的倔强。我让着她罢了。没想到她更猖狂了，把我们分别那时的短信息都给删了，我也很生气，我告诉她不要把我的容忍当作她发脾气的借口，别胡搅蛮缠的，有损于大雅！  
  
我哄她，她不理我也不准我碰她，我说：那好，我走，你自己在家吧 ！我不知道我除了逃避我还能做什么，当我要转身出门的时候她抱住了我，不准我走，她说：她并不是真的想跟我分手，她知道我每天都会想她的，她说只要我不天天的想她，她就不和我分手。只想要我好好学习，真的怕她耽误了我，因为她已经上班了，不用担心什么，可是我还是个学生，考不上大学就没有出路，而我们也就更没有明天。我觉得她说的话有道理也就不再生气了。但是我心里想着啊！答应你容易，但是要我真的做到，也就只要我自己清楚吧！我说原谅你可以但是你把我发的信息全给删了，你的陪我，她说：其实从认识我的那一天起，我说的每一句话，她都在用心的听，用心的记，当我问她说：那证明那时你对我的目的几不纯的时候了？她说：哪有。“什么时候开始爱上我的”我问道。她死活不回答，反而用吻代替了言语  

  作者： 龌龊♂      
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时间就这样一天天的过着,和她在一起给我的感觉就是有她就有一切,和她在一起有时候我觉得她对我的感情,似乎剩过了爱情,有点像亲情,也许是我没有过亲情的温暖吧!也许是爱情久了就变为亲情了吧!总之不管是什么样的情我们之间毕竟有情,对她我也越来越眷恋.除了上学没办法在一起,剩下的时间都会粘着她.真的从来没有这样依赖过一个人过.  

高三的生活是紧张的,无形当中带给我的压力,有点另人窒息.学校为了我们多学点知识,两个星期才休一天,而且不准带手机,这也就阻止了我和她之间的联系.心里也是想她的,但是经过了那次分手风波,我不敢那么疯狂了.把心中的那份想念藏在心里,写在日记本上,谁都没有想到平时大大咧咧的我,还会有如此心细的做法,一切早已成为习惯.  

我们就这样每两个星期见一次面,只有两天的时间,每次我该返校的时候,都会很难舍难分的.我已经习惯了没有她在学校的日子,偶尔会在我们以前住过的小屋的门前驻足,那毕竟有过我们的身影,每到这时心就会好失落......  
  
我们就这样开始了我们的生活,昔日那个对我来说最不愿意回去的家,现在却是我向往的地方,一到家我哪都不想去,家在我们经营下变的有模有样的,有时我在感叹就是这样的一个女人给了我她自己,给了我一个家.  
和我的那些朋友几乎都断了来往,剩下的就是初中的几个要好的,但是我也经常冷落了他们.因为我和她在一起不想离开半步,有时她也会陪着我去和我朋友玩,但是自从有了她之后我再也不准许任何人来我们的家了.也许我很自私吧!  
  
时间过的真的好快,眼看要过年了,其实在这个时候我多么希望日子过的慢些啊!因为我知道再开学就马上要高考了,对自己还是没有信心的,真的也很怕她失望.不知道从什么时候起,她的喜怒哀乐都能统统的影响着我的情绪,和她在一起我只想要她开心快乐,她想要的我都愿意给.我真的从来没有这么在乎过一个人过.她或许真的是老天赏赐给我的,我常常在想我一定是上辈子积德了吧?要么怎么这辈子能够拥有她呢!我真的好感谢老天......  
  
我总觉得自己很倒霉,偏偏赶上我高考的时候,第一年改革提前一个月,偏偏赶上我高考的时候,闹那个烦人的非典,又影响了好多时间学习.  

印象深刻的时候是闹非典的时候,好多地区都封锁了,不准许外出活动.我放了假,我想和她在一起.于是我们经过努力在我们家住着.那时的小区也要封闭,她也上不了班,外边的疫情很严重,我对她说:我们都要好好的活着,如果你有什么事我真的也不活了.那时的想法真的是可以为她生为她死.她不让我吻她,怕她真有什么事,我说:说好了的,无论干什么在哪里都要陪着你.她就是那样容易被感动.其实我不是有意要煽情的,看着她流泪我心疼!  

就这样又过了将近一个月,疫情得到了很好的控制,我们又返校复课了.我们又要分开了,她再三的叮嘱我不准我随便的出校,更不准乱吃东西,告诉我.我是她的必须要为了她好好活着.是啊!为了你可以连命都不要了的,还能什么不属于你的呢!能给你的我愿意!  

就这样一天天的等待着高考的来临,其实这个时候的我,学习早已不值得一提,勉强能考上个大专,我也曾经困惑过,也惋惜过,不过一想到身边还有她,就觉得什么都是值得的.我还是那么的固执.  

黑色的六月终于来临了,我们在我们在一起的一周年六一那天之后就没见过面,我天天在学习行尸走肉一样,人家都在拼命的学习着,而我却天天在操场上玩或是打篮球,或是勾引一帮人出来在树阴下玩牌,任何人都奈何不了我.就这样高考还是躲不过的,该来的它还是来了.我早就不在乎了,去高考,我比任何人都要轻松.总算是熬过了两天我自由了.在学校的行李杂物我都不要了,只知道她在家等我,考完的时候,天正下着雨我在雨中走着,我是想让大雨掩饰住我的失落,我的无奈!  

不知道走了多久累了,坐上车就回家了,她等在家里,但是我的心却很沉重.面对她的关心,我只有内疚.......真的觉得很另她失望的,我知道她对我的希望但是,希望越大失望越大......

考结束了，虽然和高中的同学没有特别不舍的感觉，但是我们的散伙饭还是要吃的。我由于和老师他们的关系好，好多的女生都在妒忌我，不爱理我，不过和几个帅气的男生还是要好的朋友。平时我们在一起总是有不断的惊喜和恶做剧。我们一起给老师同学们起外号，一起跳墙出去喝酒，一起玩牌，一起```````太多太多的了，我们还是有感情的，真的有点舍不得他们呢。吃饭的时候，我们几个要好的哥们坐在一桌。大家拼酒，呵呵！！我的酒量还是可以的毕竟混了那么多年，每当寂寞的时候都会有酒陪着我，直到和她在一起之后我才冷落了酒！那天我喝的的确不少，但是我还是很清醒的，中途她还打电话过来，告诉我少喝点。前一天是她的生日，我陪着她度过的，但是礼物却在我家里，下午约好了的把礼物给她。其实那礼物是一身性感的名牌内衣``````  
  
我们大家相互举杯，连平时没有说过话的人都互相敬着酒在那时我体会到了一点离别的伤感！其实没有什么不舍的，今天的分离就意味着明天的相聚，希望大家都各自有好的前程。饭后大家去K歌，我不喜欢那种杂吵的地方借故离开了。自己一个人回家了，本来想睡觉的但是就是睡不着，正好那天是周五，她可以提前从单位出来，我想反正也睡不着那就干脆早点找她吧！我给她打电话，她那边说话吞吞吐吐的，我问她在哪呢？她说：在KFC。我又问她怎么去那了她说：她的一个战友来看她了。她听出来我有点不高兴了。就让我也去KFC，说是在那等着我。  

我照着镜子看着满身酒气的我，很狼狈的，我也没整理一下，就去了反正也不是见别人。我到那的时候，她已经不在了，发信息给她。她告诉我在广场等我呢。要我过去找她。我走在广场的甬路上看到她和一个很是干净，帅气的男人在一起，而且坐的还很近，说话的样子也很亲切。我一看就知道了那个男人是她常提起的那个人，当年他们在部队的时候没有好成，现在又思念，大老远的跑过来看她``````哼！我真的很生气，我知道我是在吃醋。  
  
我慢慢的走了过去，很礼貌的和那个男的打过招呼，因为我们在部队的时候见一面，我这人的记性好，见过的就不会忘的。她说：你又喝酒了吧？喝多少啊告诉你少喝点你就是不听，你看你那样子，那么邋遢`````  

今天不知道怎么着，平时她这么说的时候我都会很调皮的遮掩过去可是今天我却突然说我愿意，我心里不爽，怎么着啊？你管的着吗？  

她生气了，拉着那个男人就走，人家到是浪漫去广场上散步去了，把我剩在着，我看到他们牵着手走，身体挨的是那么近。宛然就是一对很恩爱的情侣，而我站在原地一动不动，我终于受不了了，我大声的叫住了她，我说我喝多了走不了了。那男的走了回来，她还是不肯回来告诉他说你别理她，让她自己耍吧！不怕丢人就耍。我气的往别的地方走去。  

但是我越想越不是滋味，我的女人，凭什么我眼睁睁的看着她和别的男人去浪漫啊，还是在我面前，把我当成什么了？我给她打电话告诉她，我在某个地方等她等她玩够了一起回她们家，我没有想到的是：她说：你别等我了该干什么干什么去吧，我晚上也不回去住了````我一听差不点没疯了。我说：你还要和他过夜怎么着啊？用不用我给你们安排旅店啊。对了你等着吧，我把我家的钥匙给你，你们晚上去那吧多方便啊，什么都有！我气的说出这些话，她却说：用你管，就挂了。  

我不甘心我就开始在后面跟踪他们。也许是她看到了我，还把头靠在她的肩膀上```````````妈了个比的。这绿帽子给我戴的`````  
我开始躺在早坪上出酒，她开始装做看不到后来还是过来了，她说你就不能让她单独呆会，非的给他们捣乱？我说好，什么都是我的错，我就不  
该来`````那男的也过来了，和她告别的，因为刚刚接到部队的电话，让他回去有任务。其实我知道的他们是不可能住在一起的 ，但是我听她那么说还是很生气的，因为毕竟是自己在乎的女人！  

我们把那个男的给送到车站，我们也等车回她们家，一路上我们谁都不理谁。  

  作者： 龌龊♂  
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到家了正好没有人，她躺在床上，我 也躺着，只是离她好远的距离。她开始和我计较刚刚的那个事情，说说的居然煽了我一个嘴巴``````我满脸疑惑。我  
没有躲，我说你是不是就因为我说的话不好听，有点伤他，你就因为这个煽我  
对吗？她说对怎么着啊。你以为你是谁啊？你管的着我晚上去哪睡和谁睡吗？她对我吼到！我说是我在你眼里谁都不如，我能算是什么啊？我不再说话了。  
过了好半天：她又给我揉脸对我说宝贝对不起，我不是故意要打你的。我就是听你说话我生气，我就觉得你是那么的不信任我，我对她说你的做法，没办法让我信任，你们做了什么我看到了，你也不是不知道！什么都别说了，我就真的什么也不是。好！我给你自由，把你让给他行了吧？我对她说。  
她哭了，我也没有管她，她在和我道歉，但是我觉得她真的很过分，我起身离开了。她也没有拦我，这是我们第一闹的这么凶！  
我自己走着，累了 就随便在街边找个小店喝起酒来``````我突然觉得我应该离开她一阵子了，在一起一年了最多才18天没见面，我觉得她没有以前那么在乎我了，我自己一个人在乱想着。于是我决定离开她一阵子，自己想清楚，也给她一个空间。  
我觉得自己回东北的老家呆上一阵子，好好的清醒一下，于是，第二天我坐上了回东北的列车上，我没有给她留下有句话，就这么背着简单的行李离开了````````  
火车经过了24小时的颠簸，终于到了我生长的故土，看到家乡的一切都是那么亲切，不开心的事情，都抛开了，但是到了夜深人静的时候，我还是睡不着觉还是会乱想。会想到她，想到我们在一起的幸福````就这样我们已经三天没有联系了`````我手机一直是关着的，估计她也不会打电话给我的。朋友请我吃饭我喝了很多酒，突然好想她。终于忍不住还是打电话给她了。她那边听到我的声音很平淡，问我在哪``````我说我在老家呢，你别担心我，没什么事就是告诉你一声。我说等你想我的时候我就回去，她说：那你就别回来了。我说：你的意思是就肯定不想我呗？她说：是！我说：那好打扰你了``就挂了电话，那晚我喝多了``````````  
  
  
不知道为什么？老天这么不给面子，我已经三年没有回过老家了，可是它却天天在下雨而且很大，哪都去不了``真是烦死人了````没事的时候，就在姨家里呆着，吃了睡睡了吃，腻了就看雨。不过天气到是特凉快，跟北京的桑拿天来比要舒服的多。  

我的家乡是一坐山城，四周都是山，山下有河水，风景很是优美，也是一个旅游的好地方，只是因为连雨天闹的很少有游人来。终于还是给我一个晴天，我约上几个要好的朋友去爬山，逛景，虽然都是那么的熟悉，但是每当我回来的时候我都会去逛逛，都已经成为习惯了。爬到山顶看到整个小城的风景，这时我多么想把她也带来，看看生我养我的家乡啊！可惜```我们在冷战。谁都没有妥协！  

回老家的日子也就是那样，天天出去玩，也没有什么别的特殊的活动，要不就是吃，喝```我突然觉得怎么又回到了，以前没有她的那种日子了呢？其实这不是我想要的生活啊？是不是我错了？我在问自己。但是当我想到她和他牵手，把头靠在他肩膀，还有就是为了他煽我嘴巴的那一幕幕````我还是很生她的气，不管是她什么的用意，我都觉得委屈``````  
  
不过，我却没有想过真正的离开她，因为我不舍得，也从来没有那么想过，  
我一直安慰自己等过过就好了，我们都有气，在后来她给我打电话，因为她看天气预报，得知我们那雨下的很凶，哈尔滨的铁路桥都被冲坏了，她开始担心我了  
我说：是啊那桥是断了怎么了啊？断了也不好修就不回去了呗，反正也没有人想。在这挺好的有吃有喝有玩```她说：你是不是和我耍小孩脾气啊，没完没聊的？我说：反正我没有错。自己检讨自己去吧！我就挂了电话，其实以前都没有挂过她电话的，都是她挂了我才挂的。  
不一会她有打了过来，她说：宝贝别生气了，我在担心你，万一发洪水了，你真的回不来了，我怎么办啊？哈！还居然会担心我？那好吧。我过几天就回去。她说：那不是桥断了吗？怎么回啊？我说：你笨死算了。我不会从别的地方回啊真是的`````  

终于坐上了回去的车了，我打电话让她开车去火车站接我。对了忘说了，她老爸为了让她乖乖的上班，奖励了她一辆GOLF车。原以为我们会好呢？但是又有新的矛盾了````

她自己一个人接我没意思，就叫了两个他们的同事，我快8点下的车，我想他们也没有吃饭，那么辛苦的等我。我请他们去吃饭，没有想到在饭桌上她同事不知道我们的关系，在他们的闲谈中说露了嘴：首先是我不在的时候，她又在单位住了，而且还经常晚上拉他们出去吃饭喝酒，还喝好多的酒。这个还可以原谅，因为她烦，或许是因为和我闹别扭。但是人家给她介绍男朋友她居然去相人了。妈的什么意思啊？要不你就和我分手，我他妈的给你自由，要么和我在一起就安分点，别的我什么都能容忍，可是和男人之间的问题，我很生气。  

我虽然听到这些很不高兴但是我又不能表现出来，我以饮料代替酒谢他们的同事陪她来接我。之后我就结帐走人了。回去的车是我开的，我开的很快，她直说我``我也没搭理她``把他们的同事送回去，到家我在和她算帐````  

到了家洗过澡之后，我很累了，也没和她计较什么，没想到她还来劲了，我想抱着她睡觉吗，但是她把我的手给甩开了，并告诉我少碰她``妈的简直莫名其妙！我也没再继续，转过身去睡觉了。其实回去的那几个星期真的有想她，但是她却这么对我。  

第二天我睁开眼，她早已经不在了，但是每回她上班出门之前都会回到床前亲亲我才走的啊？今天怎么了？我在纳闷``由于坐车很累``我也没有多想又睡着了```我醒了的时候看到手机里有个信息她发的，她说：她先不来我这家了，也叫我不要去她家了，她好好想想我们之间的事````我看过之后把无辜的手机给摔了。我怎么就遇上她了呢？真是的？  
  
这时都是8月中旬了，我的通知书也下来了，是一所垃圾的学校，不过还好，总算是有书念了，也算是实现了她的愿望吧！马上就要去学校报道了，可是我们的关系依旧没有好转，我也没有对她死缠烂打，一切顺其自然吧！手机摔坏了，我也没有心情去买，反正除了她找我，别人基本上不找我，别人对我来说也不重要  
我去她家找过她。那晚上睡觉的时候我们离的很远，我过去抱她，她还是给我推开了。叫我别碰她！我也就睡了，第二天我很早就走了，因为我觉得她似乎不属于我了，我还没有想怎么样呢，连抱抱都不准了。我突然觉得自己有点贱，也很没劲的````那好我给你台阶你不下，那我等你找我```  

我开学了去报道，要军训半个月，学校离我们那也很远，要三个多小时的车程呢。我自己去了学校！  
  
到了学校面对着陌生的环境，陌生的面孔。我好想她，我真的发现自己很没出息，但是我没有给她打电话，我手机摔了也没买。不过同宿舍的四个人很快就熟悉起来了。接下来就要军训了，军训我到是不怕，因为我以前的学校每天都要练的，对我来说什么都很容易，就是要半个月的时间很难熬的，再加上心情不好，咳！看来这15天我要数着日子过了。不过还好，我们宿舍的人还都是很开朗的人，大家在一起有说有笑的。  

军训期间我们一直没联系，她也找不到我，好不容易熬到最后一天军事汇报表演的那天了，我中午给她打了电话，告诉她晚上我回家，在家等我，我 想 你 了！她说：知道了！带着满身的疲惫，我连军训服都没有换就回去了，到家已经是晚上了。她在家等着我，看到晒的黑黑的我笑了，但是我觉得我们之间还是有疙瘩没有解开，因为我们很少说话吃完饭之后她就回屋睡觉了。我洗完澡去床上睡觉，她却不和我一个屋，抱着毛巾被去另一个屋自己睡去了。这不是明显的和我分居吗？我一生气，也不睡了，上网聊天````但是我却心不不在那，心里还是想着她，于是我关了电脑。偷偷的跑到她的床上````  


她好象是睡着了，我钻进了她的被窝，双手不安分的乱摸，这回她没有反抗，反而转过身来，但是还是不睁眼也不看我。我娴熟的脱掉她身上的衣服，嘴也不安分起来，在她身上留下了好多吻痕```就是不回应我。我真的好想她，之前回老家好几个星期，回来又闹别扭，我又去军训``真的好久没有抱她，吻她，要她了。她突然紧紧的抱住了我，开始回应我的吻，不停的告诉我说：宝贝，我错了，我爱你```她开始掉泪，我忙说我也有错，我不该那样对你`````  
我们互相检讨着，她告诉我既然和我在一起就没有想过和别人怎么样，更包括男人````话都说开了，就没有什么好计较的了。  
剩下的夜晚属于我们，她属于我````不知道什么时候，我们都累了，她躺在我怀中塌实的睡着了。我看着眼前的人，险些没失去。我知道我以后应该更好好的珍惜她了。  
  
早上醒来她要给我买手机算是给我道歉了，其实我还不知道她的想法啊，不就是我前些天没有手机她都联系不到我，就是为了把我给控制在她手心。小样的！我们又和好如初了，我觉得她应该是真的爱我吧！  

就这样我的大学生活也开始了，在学校里天天玩，天天也不怎么上课。同宿舍的人都在谈论自己男朋友如何如何，或是打算在学校里物色一个什么样的，各自心里都有数了。而我呢？更是心有所属，只是不方便说不来罢了。  

我觉得自从我一上大学，我们的距离远些了，感情却很好了，再也没有吵闹过，在一起的时候都是很甜蜜的````这样的我很幸福！！！  

作者： 龌龊♂  
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大学生活真的是很自在，每天都没什么事情可以做，渐渐的也有了自己的朋友，但是也是那种在一起吃，喝，玩的人们。  
另我没有想到的是一个吻痕又引起了我和她之间的矛盾！  
  
在军训的时候，我就认识了一个很文静的女孩，她的长相确实不错，但是脸上却总有着忧郁，我是能够看不来的，可惜她怎么样都不会关我什么事！我和她都是拳术方对的人，她学的是财会。北京人，对于她我只知道这些。随着15天的军训，大家都熟悉了。这也许就为了我和她之间埋下了伏笔```  

她基本上也没有什么朋友，总喜欢到我宿舍找我玩，我也总不去上课，所以我们相处的时间很长，有时候她会陪我吃饭，陪我逛我们学校的小青山，反正那时我没有别的想法，只是把她当成单纯的朋友罢了，但是她却没有那么想。我心里想我毕竟是个T，对于女孩我还是需要多关照一些，这也成为了错误。有一天她看我的相册，看到好多她的照片，还有一直放在我钱包里她的照片。她问我是谁？我说：是我这辈子最在乎的人，她说：你爱她？我说：没有，只是太在乎了，那种感情似乎胜过了爱`````她无语！  

她始终没有问我是不是T，只是我和老婆每天的电话和短信，信息的她应该知道些什么。我和蕾蕾之间始终还是朋友关系，我对她没有任何想法。忘了说那个女孩叫蕾蕾。  
  
我其实真的是一个很专一的人，自从和老婆在一起之后，对于别的女孩真的没有多看过一眼，每天都在一心一意的对她，给她我能给的幸福！我没有想到她会认为我背叛她，在学校沾花惹草````  

事情是这个样子的```  

大一的时候，我们一大帮人都很疯狂，几乎每天晚上都会去K歌，或是迪听，酒吧之类的地方，我不喜欢那种喧嚣的地方，但是没有办法，我不去她们会说我```之类的话。我无奈之下也会同去。蕾蕾和我那帮同学的关系也很好，所以她也经常和我们去HAPPY。  

那天我一个朋友的生日，我们是钱柜给她庆祝，要了好多的酒，大家都很疯狂在那喝了好多的酒，我虽然没有喝醉，但是也很晕糊了。我拿起话筒唱了一首孤枕难眠，说是献给我最爱的人``我就那样的唱着她在旁边静静的看着我。后来我吵着要找地方睡觉，大家都不肯，她说我陪你走吧！我一直晕忽忽的，任凭她带领我去哪里。反正我一直把她当朋友的，没有防备她什么，她在附近找里家旅店，要了个高间。我傻呵呵的跟了进去。  

她叫我去洗澡，还要帮我洗，我不肯洗她说满身都是酒味，我一想也是就去洗了。出来的时候我什么都没有穿，就裹了条浴巾。我在别人面前都很害羞的，只有当着老婆的面才不穿衣服的，但也是偶尔，更何况是她呢，我这点还是清醒的。  

我躺在一张床上，准备睡觉，她在另一张床上看电视，要我陪她看，我说：我没心情看，好困的只想睡觉`````迷糊当中觉得有人在吻我，但是那种感觉不是我熟悉的那种，我以为我是在做梦，当我睁开眼睛的时候，发现是她在吻我，我生气的把她推开，大声的责怪她干了些什么。她哭了好无辜的表情，口口声声说对不起，还说她爱我，真的好爱我。她知道我是个T，想让我接受她。我说：你这样的女人不是我想要的，对一个人的爱也不能轻易的说出口，那时需要责任的。她却说：她忍了好久了，说是军训的时候就看上我了`````  
对于她我只能说抱歉，我告诉她，我什么都给不了她，也包括我的爱，对于我这样的人不值得她去爱，她只知道摇头掉泪，其实我很讨厌女人在我面前哭了，她们总想把眼泪，当作她们的武器，但是她错了，这个世界上只有一个人的泪，让我心疼，只有一个人的泪，我不舍得让她流泪，可惜那个人不是她。  

我告诉她，我不会有任何想法的，如果是真的爱我，就请她放弃，如果是想和我玩的话，那就更要远离我。我不想伤害你，更不想让我的良心不安！其实心里不想对不起老婆。  

我说完了，她也无语```我进浴室想把她嘴经过的地方冲洗干净，可是另我没有想到的是在我的脖子上有好几个深深的吻痕，那时的天还很暖和，没有什么衣物可以遮挡的，我开门出去真的和她翻脸了。让她给我滚，永远不要再理我了。我更不想了理她。她一副不知所错的样子，另我十分讨厌`````她哭着离开了，剩下我自己躺在床上，在想该怎么办？  
  
脖子上的痕，不是一天两天能掉的，我可以带着它们面对我的同学，但是我怎么面对她呢？  
第二天，我出现在同学的面前她们一直在哈哈大笑，我急了骂她们有什么可笑的啊？没见过啊？谁想要我给你们吻妈的？大家看到我真的生气了，没在说什么，不过被她吻过的，大家也都知道了，也没有说什么，可是说我有魅力，能让那么漂亮的女人吻了，妈的是在夸我还是损我啊？算了跟她们说不明白，我算是知道了女人，也真的很可怕，还有个同学对我说，要是她有同性倾向一定要选我```  
妈的，我是招谁惹谁了啊？莫名其妙``````她真的不再来找我了，我心想这样也好，至少她现在伤心，比以后为我付出的更多而也得不到我更伤心。这样想心里还有点安慰，其实她不那样对我的话，也许我们能成为朋友的但是她不给自己机会。  
脖子上的吻痕两天了还不掉，吻的还真深我心想。但是该回家了，也的面对她啊！我想好好的和她解释吧！  
  
  
见到了她，她一眼就看出来了，问我是怎么弄的？我说不出来她就和我生气。一直不理我，我就实话实说了。她更生气了说是不信，看到我的吻痕说我们之间说不定做了什么呢。就这样一直跟我吵闹，说我花心了，说我喜新厌旧了，说我不在乎她了，说我`````我说你不信我给她打电话你问她，她更生气了还说给我买了手机可方便了和她联系了``````就这样闹到了半夜12点多，把我给气出去了，她说我只要今天敢跨出这个门就永远别回来了。我还是出了门```我最讨厌别人冤枉我了``事实对她说了她不信是她的事了，反正我对的起自己的良心`````

我真的是最怕别人冤枉我的,我只要做了我敢承认的,但是她的那种态度真的让我说不清楚,怎么就能那么不相信我呢??对她的感情难道她不知道吗?她的每一个情绪都会牵动着我的心,我在乎的人是她,爱的人是她,别人怎么能取代?  
我自己走在街上去喝酒,她也不理我.后来我喝到很醉了,发现她就在我的身后,看到我自己在折磨自己她好心疼,赶忙吧我弄回家了.  
回到家躺在床上我没有理她,她说:不是不相信我只是她很在乎我,怕失去我,我说:怎么就那么傻呢?不是 说好了的,在一起了就不会和你分开的,这就是我的承诺.想给你天长地久的承诺,但是它需要你的验证!  

不知道什么时候就着了,也不知道有没有说梦话,只是她早上起来很乖,我都觉得有点不正常了.她看我醒来告诉我说:宝贝,我告诉你,指着我的嘴说它是我的,别人谁也不许碰,而你更是属于我的,我永远的宝贝.我听的又感动了.连忙把她拉到怀中,深深的吻了她,我的吻可以告诉她,我是多么的在乎她,她突然把我脖子都吻便了,看到17个吻痕,我再次晕死过去,哈哈,她简直是疯了，还边吻边告诉我说,我要让别人看到你也是有主的人........  
突然见觉得她的爱也深,有时候,我觉得我的爱特别的自私,自私到都不相信她是爱我的.就这样脖子这小小的土地上开满了"花"!又让我见不的人了.我想算了吧!连别人都给强吻到了,她吻更是应该的.  
就这样带着那些花去上学了.这回大家没有说什么.再也不会想到她了.蕾蕾也真的不来找我了,我觉得很好，对我们来说,既然不能在一起,这样也好!  
没有想到她的爱也那么的深,爱我三年,我到快毕业的时候才知道,她从来没有忘记过我，而是还是在爱着我.有时我就在想自己何德何能让她对我这么的执着?!和她之间的插曲后面再说!  

  作者： 龌龊♂   
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上了大学之后我觉得我和她之间的感情很稳定了,也都知道好好的在一起,每次  

我返校的时候都依依不舍的,真的不想离开她半步,但是她有她的工作而我还是  

要上学的,所以真的很无奈!不过那时的日子真的很惬意,每天会打电话发信息,  

嘘寒问暖的,有时真的让我好感动!  

放假回到我们的家,我们就像两口子一样,过着那种幸福的生活,我们之间很少吵  

架,往往都是因为别人引起的.我问她:我说我上学的时候你想我吗?她说不想.真  

的不想,后来我才知道她是想我的,只是不说出来!真的好傻,不说出来我怎么知  

道呢!  

她曾在我上学走的时候,告诉我好好的上学,她等我,等我5年,我们就好好的在一  

起......可惜的是她没有守住她的承诺,我还是失去了她,但是我们真的没有说  

过分手,因为我们都不想说,我们心中有爱,只是迫不得已,我能理解她,我告诉她  

只要她幸福快乐就好了,什么就都不用去想了,剩下的什么事情都由我一个人承  

担吧!可惜那份痛苦和无奈不是一般人能够承受的起的......  

  作者： 龌龊♂   
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就这样每天都在想念她当中度过的,我知道我是不会背叛她的,因为  

她给我的也太多太多了,我不可能放弃她的,最主要的是我真的真心真意的爱上  

了她.任何一个人也代替不了她的位置,我也是一个重情重意的人!自从上次蕾蕾  

给我弄上吻痕的事件之后,我真的好注意和身边的人接触,我不会让自己背叛她  

的.我就是这样的死心塌地的对她,然而,我们之间又因为另一个男人的出现,我  

们之间又经历了好多,我又为此受了很多的苦.她口口声声的说爱我,可是为什么  

就不能一心一意的对我呢?

她和她的一个同学很好,她们经常在一起玩,另我没有想到的是她同学的  

弟弟看上了她,追她追的很疯狂.我当然是什么都不知道.有一次 我回来的时候  

她居然还告诉我:现在那谁追我呢,你知道吗?还说他怎么怎么的好.我说那你什  

么意思呀!要是想和他好就去找她这种事情不要跟我说你自己有思想我没有权利  

干涉你的生活.话是这么说,但是我心里的不好受她知道吗?她原以为什么都和我  

说了,我的心里会很好过.可惜她有没有想到过,面对着自己深爱着的人,她能当  

着你面说,和别人在一起怎么怎么样?我想谁都没有那么伟大,谁都不会不吃醋.  

除非是那种没有动过心的人.  

就这样他们之间我也不知道到底有没有什么?不过也真的好暧昧,后来他追她好长的时间,04年圣诞节的时候给她买了个大熊,我去她家的时候她正抱着,我也不傻应该知道是怎么回事!我说很漂亮嘛!比我给你买的强多了吧?手感好多了吧?  

她说:是````我说那好晚上你就抱着她睡吧!以后就这样吧.和它过就行了!我们  

正闹呢,他的信息来了,我抢着要看,她却跟我嚷嚷,我没有理她也没有说什么...  

这时的我心好寒,第一次觉得自己是这么的无助,这么的没用,在她眼里我真的不  

知道算是什么?!要是说她不爱我,那是假的因为当一个人对你好的时候,真的是  

她心甘情愿的,不可能强求的来的;你说她爱我吧!却又总是和男人纠缠不清,让  

我怎么想,怎么能接受啊!我知道我们没用未来的,可是我没用想到她是这么的脆  

弱,有时我就想只要她高兴就算了,不管她怎么玩,怎么闹,累了,伤了,往回走我  

还在原地等她,并且告诉她不是不爱你,而是一直很爱!  

但是我的爱成全了她,却委屈了自己,我自己一个人的时候,我真的没有好过过,总是在胡思乱想.似乎也是怕失去她,但是我知道我们真  

的没有希望的,她的家庭,她的亲戚朋友都不会接受的,我突然觉得一切都好失  

望,似乎什么对我来讲都没有意义了,但是我从来没有后悔过,因为爱上她我就把  

一切都抛开了,什么都不在乎,在乎她一个人就足够了!  

  作者： 龌龊♂   
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然而.女人总是这样把你的宽容,当作你懦弱的表现.把你的迁就,  

当做她们发脾气的借口,把你的珍惜和在乎,也都当作你的软弱!反正她就是那样  

的我没有和她吵也没有和她闹,而是很沉静,静的似乎有点不像是我自己,她对我  

还是那样,只是她已经是她口中的宝贝,而我呢依旧是她的宝贝.我都不知道我自  

己我那么大的忍耐性.以前我的脾气很不好,和她再一起之后为了她改变了许多  

许多,只可惜她太不懂得珍惜!  

我所说的那些都不算是什么,她和我的关系依旧是那样,接吻,做爱......可是感  

觉真的好像是变了.我的激情没有了,有时候甚至很不想接近她,但是我还是受不  

了她的诱惑.我只能好好的劝自己她毕竟是属于我的,她也有她的自由

对于自己爱的人，每个人都是很自私的，有谁不想和自己爱的人好好的相爱，没  

有任何困扰啊？！但是她毕竟是个女人，会有好多的男人追，这是我不能阻挠  

的，我也不想阻碍她什么既然你爱她就给她想要的自由！这始终是我做人的原  

则！  

她就这样徘徊在我和她之间，我很无奈她也很无奈。有时我们在一起的时候，会  

接到他的电话有时他们在一起的时候我也会时常骚扰他们，但是最后我就不那么  

做了，觉得自己那样很不道德，在她面前更显的平庸，所以我给她自由，让她去  

玩，腻了。累了。还是会回来的。人，有的时候就是不知足，你对她越好她就越  

不知足，但是在一起这么久以来似乎习惯了，所以我不去计较些什么。没有什么  

公平与不公平的，两个人在一起都是心甘情愿的，谁也强求不了谁！  

  作者： 龌龊♂     
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所以我知道在爱的路上并没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁！但是从某些方面来讲，我们也很珍惜对方的！  

日子就这样过着，我每天都生活在不安之中，在学校的时候更是什么都做不下去  
、  
总想和他们怎么怎么样了？不过还好他也不经常在她身边因为他也在外边工作，  

不过我的心还是不塌实，有生以来第一次觉得这么的担心，总是怕失去她，但是  

我知道，她始终是要离开我的，能给我的她都不吝惜，我，能做的只有珍惜，所  

以我真的有好好的珍惜和她在一起的每一个时刻！  

这一次我的心好疼！他们的交往，她的父母多少有点听说  

了，但是打心里不愿意总是让我劝说她，但是我是劝不了的我一说，她肯定就是  

认为我在吃醋，我在给他们捣乱。其实我的心里根本没有好过过，虽然我什么都  

不说，并不代表我心里没有想法。  

记得那是04年情人节的那天他回来陪她过  

情人节，她妈知道了，不准许她出去，她拿我当作借口，说是和我出去玩，她妈  

嘱咐我要我好好的看着她不让他们在一起。我能说什么？呵呵！天底下最愚蠢的  

人。陪着她去超市给他买巧克力，她也给我买了水晶之恋的果动，但是这时我觉  

得。已经变味了，那种感觉再也不是我想要的了，他们去他家玩，而我能去哪里  

啊？  
  
  
我不停的问自己？？？她说：要不你和我一起去  

吧？我说：还是省省吧！我知道我自己是干什么的！好了你去过你的情人节吧！  

不要管我了，我有自己的安排！等你玩够了给我打电话咱们一起回家！  

我真的不知道自己一个人该去哪？自从和她在一起  

之后，那些朋友都疏远了，都没有多大的联系了。正在这时我的一个朋友给我打  

电话，问我在哪呢，想和我玩会。很好，来了救星我不管他是谁！他是我的高中  

同学高中的时候，不知道怎么那么不开眼正正追了我高中三年，但是我从来没有  

动心过，给他的只是伤害和委屈。突然觉得好对不起他。我答应他过来找我，并  

告诉他我很郁闷，情人节我一个人孤孤单单的。他来的时候给我买了三枝蓝色妖  

姬，那时刚刚盛行那种玫瑰，是专门从云南空运过来的，看到花让我很感动，我  

再想如果我不是个T ，我喜欢的不是她，我想这么好的男人，我应该会接受和  

珍惜的，只可惜``````咳！没有办法。我们只能是朋友！对于他我除了对不起  

之外我不知道还能用什么来形容！  

哪天真的是情人们的节日，没个饭店基本上都爆满  

看着一对对的情人，那么亲热那么甜蜜，而我``````似乎只是个局外人，其实  

算算和她在一起也度过了两个情人节了，要是算上我陪她的那个应该是三个了！  

可是今天的情人节，我似乎更加的失望，对自己的今后不敢去想，不敢奢求，  

什么都是迷茫的，他看出了我的失落。问我是不是不开心，我说：哪有。他说：  

很高兴我能在这个特殊的日子里和他度过。我告诉他对我你不要想太多，能给你  

我愿意但是````我没有办法所以我们只能是朋友！

我们好不容易找到个安静点的地方去吃  

饭，我们要了很多的酒，他知道我不开心一直没什么都不说只是默默的  

陪着我喝酒。中途的时候我给她打电话问她忙完没呢，她说：还没！我  

说那好您继续！我不听的喝酒，真的想喝醉了那样我就不会乱想了，或  

许醉酒的滋味要比清醒好过的许多！  

没过多久，她打电话来了，问我在哪来开车接我。我告诉她我在哪了。不一  

会她就开车过来了，看着她的心情似乎很好。哈！情人节嘛！和情人过能不好  

吗？ 我看着副驾上的百合和玫瑰，真的很浪漫啊！她看到我的蓝色妖姬说你的  

也很高贵嘛！ 我不耐烦的说：你走不走？回家！她没有说话，但是我看到她脖  

子上的吻痕了。可惜那吻痕是我前一天晚上给她吻的。哈哈，看到这心里多少还  

有些平衡，我想那小子肯定也看到了。后来她和我说。他们没有发展到怎么样，  

他问到她的吻痕了，她说是我宝贝给我弄的，他说：那我可不可以也弄一个，她  

说：算了吧！只能我宝贝吻！  

到了家。已经10点多了，她爸妈都没有睡，我知道他们是在刻意的等她回来，  

看看她到底什么时候回来，后来我回屋睡觉了，我知道他们一定有话和她说  

我在旁边他们不好说出口。果然没有错，她很晚才过来。并且也不怎么开心  

睡觉的时候我抱着她，她说：好好睡觉，我累了。我没有说什么，转身过去了  

晚上就这样睡了，我们谁都没有说话，可是我好久都睡不着。不过也已  

经习惯了，因为每次我都是等她睡着了之后给她盖好，才睡的，夜里还有醒好  

几次给她盖被，那么大的人了就是不会好好的照顾自己。我真怀疑当兵是怎么  

熬过来的！  

可是这样的夜晚，我第一次感到难受，还有些不知所措  

真的不知道，该把我们的关系如何处理。我知道我是爱她的在乎她的，她也是  

可惜的是`````咳！  
作者： 龌龊♂   
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  第2天我很早就起来了，其实一晚上都没有怎么睡，看着她熟睡的面孔，我好心疼好不舍但是却给不了她想要的那种幸福，我们永远都是偷偷摸摸的。  

她醒了，也没有提昨天的事情，大早上就拉着我和她妈去上街，我们有一句没一句的聊天，心中各有心事。后来我知道她对那个男人只是很欣赏。没有爱。因为她把爱都给了我。她说过的她的爱不多就一次，给了我就再也给不了任何人了。  

我们在外边玩了很长时间直到下午才回来。这就发生了另我刻骨铭心的事情！  

下午回来没有一会呢，那个人就给她打电话让她出去玩。她开始没有答应后来不知道怎么的是故意气我，还是生我的气，因为我把他们的事告诉她妈了，其实不是我想被判她的而是她妈一直问我。  

我也知道他们没有结果的所以才告诉她妈的，总之她很生气`````后来我们就进  

我们的屋里谈话，开始还没有怎么样，后来我们闹，我们她给按住了，她有点  

急了，后来就开始骂我，说我怎么怎么样``````总之那话很不好听。我还是按  

住她，她就煽了我一个耳光，我没有还手，因为我也不可能还手。我想老婆  

啊！你真牛比，这是你因为第2个男人煽我，值得吗？难道我真的在你心里就这  

么的不重要吗？还是你口口声声的说爱我，在乎我的人吗？我还是没有松手一  

直按着她，这时她又接了一个电话，她说马上就出去找他，叫我放手。我死活  

不肯放，她更急了，又煽了我一下。我说你走可以但是我必须跟着你。  

她妈知道我们再吵架进来劝谁都不听。她就是想走，我就是不让，我们在楼道  

里，她又煽了我一个嘴巴，是当着她妈和她姨的面。我面子可以不要，但是我  

不让她走。如果她现在走了，她就永远不属于我了。我太了解她了。于是我就  

是跟着她下楼。出门我就傻眼了，她穿的是羽绒服，而我呢，就穿了一件薄毛  

衣还是现穿的，下身穿一条单裤，连绒裤都没有穿，要知道那可是冬天啊！零  

下好几度还是到了4点多钟。但是我没有觉得冷。因为心更冷。她告诉我：你有  

本事就跟着吧！我说那好！她说：你永远都不要理我了，我也不会理你的。我  

说到做到，我不会再妥协也不会在心软了。听的我的心比腊月的寒风还有寒，  

我想这就是我们在一起两年多的结果吗？如果是这样的收尾着的太不值得了。  

就这样我们在外边僵持着，她没有开车，因为钥匙在我那，她去车站等车，去找他，我就在后边跟着。不知道为什么车来了她也没有上，其实她要是上车了我才傻眼了呢。我身上没有一分钱，谁让我坐车啊？幸好她没有上车。  

我记得特清楚外边还有积雪，下午4点多的气温已经很低了，我穿的太少了，还没有在屋里穿的多呢！她不停的走动，我就跟着。她就告诉我：我怎么做都没有用。她是不会理我的。其实我知道她没有站在原地不动是因为怕我冷。这是我后来才想到的，我们就这样在外边僵持着，谁也不说话，我也没有带表，天渐渐的黑了，我想时间应该不早了。  

又过了一会，她妈抱着个羽绒服走过来了，让我穿上，我也不穿，她妈都生气了说了她，她才回家。我们到家的时候，她爸说我真有魄力就那么冻着也不冷？？后来听她说我们两个闹她妈都气哭了。我很自责但是错不在于我。  

作者： 龌龊♂   
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回到家里快7点了，天都已经很黑了。我们谁都没有说话，我进屋和她爸说了几句话，就回我们那屋了。不一会她也过来了，问我吃饭不？我摇头！  

她把电褥子给我打开了，我自己捂上了被卧，这回没有捂她的那个。而是另一个。以前都是睡在一起的。  

我没有想到的是我刚在外边站了两个多小时都没有觉得冷，可是到了被窝里身上开始瑟瑟发抖，真的是控制不了的。  

她进屋的时候看到我那样，什么都没有说只喊了一句：妈，快拿温度计，XX这好象是发烧呢？！她妈拿过来了，她给我倒了杯开水，又找了药，让我吃我不吃。  
她说照顾我，就让她妈出去了。  

她什么也没有说，脱了衣服就钻进了我的被窝，紧紧的抱着我。  
  
  
我没有说话，她就那样抱着我。  

过了好长时间，用她的体温温暖了我。我问她：你不是说不要我再理你了吗？就算是我理你，你不是也不会理我吗？这是干什么呢？她说：我只是不想让你死在我家！！！听了后我狂晕！什么人啊！  

话虽然这么说，她却还是抱着我。我说：你放手。她说：是不是真的让我放手？我说：对！她说：那好我这就放，放一辈子的手，永远也不打扰你了！  

我不知道是后悔还是看清了她的真面目。反正是除了心痛，就没有任何感觉了。  
我说：你能放的下吗？  
她说：能不能怎么着啊？不也的放吗？  
我说；你可以不放啊？我又没有避着你放手。如果你是真的厌倦了和  

我这样的生活，我放手！或许早就该放手了。  
她：没有再说什么，突然沉默了。过了好大半天又紧紧的抱着我说：  
宝贝你怎么这么傻呢？刚才为了我在外边冻了那么长时间，心疼死我了。我不是不爱你，也不是讨厌你。而是有点生你的气。你让我怎么能爱上别人呢？你对我的好，是任何人都比不了的，我知道。所以我爱的依然是你。

她这么说了，我还能再说什么啊？我只告诉她，以后不准这样了，有什么事说出来让我知道，我会理解她的。能为你做的，我都愿意，没有人能阻止我。不管你怎么样，和谁在一起只要觉得自己快乐不委屈了自己，我怎么做都都可以。你就尽管去找你的快乐和幸福。剩下的一切都有我一个人来承担！  

其实我很少说那样的话的，她听了之后确实也很感动。还掉下了让我心疼的眼泪。我们说好了，以后不会再像这样了。我为她做的一切，她看在眼里，放在心里，她什么都明白。  

这次的风波就这样，算是过去了。至少我们还知道都和在乎彼此的，就是她的那种做法有点让我想不明白。也许是为了掩人耳目吧！毕竟我们的关系在外人眼里太暧昧了！好象还有些人问过她，但是那些她都没有跟我说过！  

有些事情是我能理解她的。她虽然年龄确实到了该考虑，谈婚论嫁的时候了，但是她的家里，从来没有说过什么。也许是希望很高吧；也许是想找个门当户对的；也许、、、、、咳！那么多我想象不到的事情。我和她只能走一步算一步，但是我每一步都很珍惜。  

因为我相信不求天长地久，只求曾经拥有！我拥有过的时候，我就不让自己后悔，即使有一天我不再拥有了，我也有最最珍惜的美好回忆！  
  
  
但是我的心却不能平静了。我知道和我在一起她愿意，可是有些事并不是想象的那么简单啊！我从那之后就总是有种快要失去她的感觉。而且这种感觉还是越来越强烈！  

有时候，我像个孩子似的抱着她撒娇：你不要离开我好不好？  
她说：傻宝贝，放心吧，我不会不要你的，你永远是我的宝贝！  
每当听到那些话我都好感动，仿佛真的能够一辈子拥有她似的！  

  作者： 龌龊♂  
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转眼到了2月底了，我该开学了。从她在一起呆了一个假期真的不想离开她。每天她上班我一个人在家，我都会好想她的，等着，盼着她下班、、、这回又要开学了真是烦人。  

我临走的前一天我躺在床上和她聊天。我问她：明天我就要走了，你习惯吗？会不会想我？  
她很平静的说：走就走吧！想不想也就那样！  
呵呵！听的我好郁闷！我不说话了。  
她抱着我说：宝贝你怎么那么傻啊？你离开我一步我都会想你的，每天上班的时候，总会拿起手机看看你有没有发信息给，那都已经成为习惯了。真的，我从来不敢说我想你，是因为我怕你总想回来找我，不好好学习，那我们怎么能有将来啊？  
我突然觉得她说的话很朴实，但是特别的情真意切，又另我小感动了一把！要知道她可不是那种会说好听的给你的那种人。脾气也很不好，但是和我在一起还很不错的！呵呵。我很知足！  

  作者： 龌龊♂   
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是我去上学了，但是我的心里怎么能不想她到底是和他有没有什么关系呢？  
有没有那么暧昧呢？有没有`````太多的猜测了。不是我不相信她，我真的怕失去她。我到现在为止也不知道她到底是不是LES。真的搞不懂！  

我把早就用心写好的信。在我临走的时候给了她，要她好好看看，信的内容我都有点忘了，可是我很清楚的记得是告诉她：我真的对她很尊重，尊重她的一切选择和想法，如果真的和我在一起，没有意思或是没有感情的话，不管我有多么的在乎她，多么的不舍得她，我依然会放开我的双手，把她让给人。，因为我觉得爱的最高境界就是放手！  

我可以放手，只要她觉得自己幸福了，尽管去找她的幸福剩下的都有我来承担！  

这是在她面前我是这样的，但是我真正的一面是这样的：我的心很疼，因为我们 在一起这么久，我对她特别的依赖了，习惯了她的一切。其实说实话也很怕失去她的，她虽然不是我活着的全部意思，但是我不知道如果没有她，我还为了什么而活？？？  

就怀着这样忐忑不安的心思去上学了。到了学校满脑子全是她和他的一幕幕的，我是不想去想他们之间究竟怎么样，但是我真的是控制不了自己的感情，每天都在想这个问题。还有就是我开始不想吃东西了，印象当中，我一个星期什么都没有吃，除了靠吃苹果维持生命之外，别的没有吃过，不是我想绝食，而是我真的吃不下去。  

因为我的感觉告诉我，她对他也可能是动了真情，我怕他抢走她~~~~每天就这样度日如年的，胡思乱想当中度过的，突然觉得日子是那么的漫长，那么的难熬！  


到了周末我特意没有回家找她，想看看找不找我，她给我发信息了，问我回来不回来了，我说：我的心很累，给我点时间让我好好静一静，放心我绝对不会做对不起你的事情！  

她说：那好吧！也许是该好好的想想了。我们都好好的想想。我不知道她的这话是什么意思？  

我就觉得我们两个之间的感情是这样的：首先是她爱上了我，不择手段的拥有了我，之后是很疯狂的爱我，在后来我们的角色似乎就变了，变的是我时时都被她牵扯着，每一步，她都牵扯着我。我真的失去自我了！  

但是想这些都是没有用的，既然两个人能在一起，肯定是心中有感情，有爱才能在一起的，这点我一直都不否认，可是她有时对我的态度，让我很难接受，有时都不知所措。

我留在了学校没有回去，而是去找我的一个朋友，这个朋友也很特殊，直到今年三月分我才知道。她一直喜欢的是我，这份喜欢有8年，是她给我发的信息。我才知道是那样。但是我没有什么感觉，只觉得她对我特别的好！但是我觉得她对我好，就是应该的。  

我再想如果她的爱能早点说。或许很多年前我就能和她在一起了。我知道现在的我们就是两条永远不能相交的平行线了。因为她有了自己的男朋友，他们的感情很好。而我有了她。所以对于我们来说，只能说是错过了吧！但是我是在问自己，有没有喜欢过她。我的心告诉我那种感情还不算是喜欢！我安心了！  

我们正在吃饭，老婆给我发信息告诉我说：昨天他们真的成为陌生人了，在我的字典里我觉得对于他们应该说是分手，更合理些。不管是什么情况，至少，她有回来了，回到我的身边了。或许她没有真正的离开过！  

很巧的事那天是3月8号。他们在一起过节，哈！我还纳闷呢！那哥们够无聊的，就算是你心细吧！你也不至于和我亲爱的过那个节吧！过完之后，我老婆跟他分手的。他自己在那哭的像个小孩似的。听到这些我不知道，我是该同情他，还是解恨，还是觉得内心很自责！不管怎么样，我说过的，她不管怎么玩，怎么闹，到了累了，腻了的时候，往回走，会看到我在等她。我还是会怀着我最初的那颗心来等待着她的归期！  

我终于可以松了一口气了，又可以好好的和她在一起了！  

我不知道，这种我们之间没有别人干扰的平淡生活，能持续多久？从这回的事件中我知道了，有些事情是我必须该考虑的了。我们真的是走不到最后吗？我想是的。不管我们有多么的相爱，有多么的不舍，但是处在这样的环境下。我想，我们到最后伤的依然是我。那么那份伤我愿意！  

这时我们在一起就有将近两年了，她还比我大。所以她到了该谈婚论嫁的年龄了。由于我几乎都和她在一起。在她们家，一些事我也是知道的。我觉得我似乎真的无能为力了。这我也就开始做好了放手的准备！  

作者： 龌龊♂      
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她不知道怎么了？还一直很乖，有好多的人给她介绍男朋友，她都不要，不管条件有多么好的，还是学位高的，反正她统统的不要，实在说不过去，躲不过去的时候，她才去见面但是必须带着我。呵呵！我有多无奈？谁知道啊？我想只有我自己知道。  

后来才有人跟我说，她那种人不是天生的LES，而是在特殊的时间，特殊的地点，遇见特殊的我罢了。原本以为没有什么交集呢！但是谁也没有想到，我们会是那么的有缘分。就真的彼此相爱。认定了对方，虽然我们没有未来，但是我们有爱，我们有过故事，就足够了！朋友告诉我说：她应该是双性恋。我想也是，因为她在和我之前，确实没有爱上过女人，还交过男朋友。但是对我的这种爱，又是这么的强烈。我曾经怀疑过她的爱，但是我错了，我知道她是真的用心的爱我。我不管说这份爱有多久，至少我知道她爱我！对于我来讲这也够了，我知足了！  


０４年也就这样！！！说说我们之间最后一次浪漫的地方吧！自从３月８号他们分手之后，她真的很乖没有再”出轨”．可是对于我来讲，我们的感情似乎不再是坚不可崔的了．不知道什么时候，就会有人把她从我身边夺走，而我能做的，只是眼睁睁的看着她手，真的好想牵住她的手，可惜她的手似乎不再属于我了．  
　还是说点开心的事情吧！我们在暑假的时候，于是她休公休假的时候，我们去了我们心中很喜欢的城市＿＿大连！那个有名气的海边城市．我们看到了大海，真的好开心．我在海滩上写了好大好大的字送给她感动的她直流泪！那些字是，我爱你像我的生命一样长！尽管我不能用你的一生对你从一而终，但是我绝对会用我的一生对你从一而终！请你相信我．不要说我的感情假那时真的就是这么想，也是这么做的．  

　我们住在能看到海的屋子里，晚上去海边散步，捡贝壳，吹着海风，那样的也色好温柔好浪漫．浪漫的我们真的不想分开，真的想在那里永远的在一起．但是那只是理想，现实是残酷的，现实和理想相差的甚远！我能做的只有珍惜，好好的珍惜，好好给她我的爱！  

  作者： 龌龊♂   
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玩了一个星期，每天生活在那样干净整洁的城市，还有海风的轻抚，散发着海水的味道．那么浪漫的环境我们都舍不得走．  

　　当我们晚上她躺在我怀里动情的对我说：宝贝，我真的好喜欢这里，好喜欢身边有你，好喜欢．．．．太多太多的喜欢了．她也不想和我分开．她告诉我今后无论怎么样我都是她的宝贝．能给我的一切她都愿意．她平时是有些小脾气，给我道歉了，说我这么多年受委屈了．当她用手抚摩我的脸的时候，我在也受不了了，那么深情的告白，真的是很少见．我吻住了她，这个吻是甜蜜的还是辛酸的我的心里有多少的委屈她知道吗？我流过多少泪她知道吗？但是听了她的这些话，至少给了她爱我的肯定和承诺．再苦再难我都觉得值得了！  

和她在大连玩的这些日子，心情真的很好，什么都不去想，好好的在一起，我在心里一直怀疑，我们以后还不知道有没有机会再出来了呢！其实我很早就已经珍惜了！  

玩了一个星期，我们回去了，都很不舍得。她对我说，希望有一天我们能在这里居住，就你和我。我说：但愿如此吧！以后的事情谁都不敢去想象，只有走一步算一步吧！牵着她的手，她靠着我睡着了。真的好希望能和她在一起一辈子！！  
和她回来之后，我们的生活还是那样和她在一起，还是我在乎她多些，她对我的关心基本上不表现出来。我已经习惯了。既然选择和她在一起了，就不去计较公平与不公平了！  

很快的我又上上学了，已经是大三了，呵呵！心里还很高兴呢，总想着要熬出头来了，她说等我五年也马上要实现了。可是我没有想到的是，她的诺言没有守住。就在这之后的日子里，发生了天大的变化，我们的关系也越来越没有希望了。也可能是该到了结束的时候了！

一切还是那么有节奏的进行着。又到了九月了，是开学的日子了。我在学校总觉得没劲。决定和我同学出去干点别的，在中关村那边给她朋友帮忙，还能挣钱，最主要的是，我们不在无聊了，那份工作我还很喜欢！  

有一天回来的很晚，我们去吃饭，喝了点酒就好想她，给她发信息，我说刚吃饭，我问她在干什么？她说：怎么那么晚才吃饭啊？自己也不知道对自己好一点，我和朋友在外边吃饭呢，你赶快吃饭吃完了就乖乖的去睡觉！还告诉我一句宝贝我想你！我听了很高兴！但是谁能想到就是那顿饭，那顿饭差不多把我们给推向了“死亡”。  

和她吃饭的，可不是她单纯的朋友，其实那是一顿和他见面的饭，是他请的。  
他是她的朋友的老公的哥们，他们以前也在一起吃过饭，后来那小子看上我老婆了。总是让她朋友给介绍，她知道我老婆眼光很高不是一般人能接受的，其实也是因为她和我再一起很暧昧的关系吧！总是不管，但是不知道那天是怎么了？非把她给约出来了，在一起吃的饭吃完饭唱歌去了。妈的！！！  

后来有个星期五，她来接我放学回家，开车的是她朋友的老公，开始我还挺高兴，后来听他们说话总是提起那个人，我的直觉告诉我：完了，又跑了，又不知道要经历多少风波呢？但是我没有想到的是这次我们再也没有翻身和回头的机会了！  

我们快到的时候，他给那小子打的电话，说是快到了，让他去饭店等我们。当我下车的时候，看到了那个人，他们谁也没有给我介绍，但是我知道就是他了。我们吃饭的时候老婆很乖还很照顾我，点我爱吃的东西。这顿饭我没吃几口就不想吃了，真的是情敌见面分外眼红啊！我看他哪都不顺眼！  

吃完了饭那几个人还都很有情趣，又去唱歌，我不去了，但是我要是不去她也不去，她[朋友就说我怎么怎么的，我只好进去了。还和那小子喝了点酒，PK了几首歌呢，玩的很晚才回去。其实我真的没有心情，只是怕她又说我给她不长恋给她脸子看。妈的，我还无奈呢！  

作者： 龌龊♂   
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他开车把我们送到她家楼下，我心想妈的幸好没回我家。  

送到了我们，我还是很有礼貌的和他再见！这个面子上的事情我不会让人挑出毛病来的。她边走边问我：他怎么样啊？我说：什么怎么样？其实我是在装糊涂。  
她说：算了；也没什么，不是都说你眼光好吗？看人准吗？我想让你评价他一下！  
我说：他的好与坏与你有关系吗？如果有我就说。  
她说：没什么，好了上楼去睡觉吧！  
  
我们谁都没有多说什么，洗完澡就睡了。我没有碰她！！！  
  
  
第二天可把我气坏了，她的那个朋友又找她来了。其实她们不怎么在一起玩的，但是现在不是因为有那个事情吗。是我 后来才整明白的！在家没呆一会就把我自己给扔家了，他们出去玩去了。这一走就是一天。要知道每次我周末放学回来她都好好的在家陪着我的。这次完了，心都不在我这了。跟他们跑了。  

晚上又是很晚才回来，中途的时候要是每回都打电话问我吃饭没什么的，这次好像是没有。应该是下午的时候给我打的告诉我晚上别等她回来吃饭了，在外边吃了。她回来的时候，我都躺被窝了，我知道她回来了。但是我这次没有起来，闭着眼装睡，她上床的时候亲了我一下。我说：你少亲我。脏不脏啊？她就生气了。转过去睡觉了。气的我半宿没睡着。我给她弄醒对她说。明天接着玩去 啊？在外边玩多好啊！是吧？有那么多人陪心情格外的爽吧？睡觉知道回来睡了！！！////%#¥%·%%！！·#¥%%¥·%……%……——……—  
她又对我发脾气了，我也没搭理她。就睡觉了，谁能想到的是，第2天还真的又出去玩了，不用问肯定又是那几个人，这帮狗日的！  

我突然觉得这个时候在她身边就是多余的了，是她的牵绊了。好，我是多余的，我可以选择离开嘛！干什么呢？我自己在问我，觉得真的挺没劲的。于是我收拾好东西，回学校了。要不一个人在家里看着空荡荡的屋子，就来气。这时的我好象有了经验一样，我知道选择离开了而不是在家傻等，等她回来也没有好脸色看！  

作者： 龌龊♂   
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就这样怀着，忐忑不安的心走了。也没有告诉她。她快晚上了才给我打电话，说是下午回去了本想陪我，可是找不到我了，什么乱七八遭的东西啊？都是借口！我不想听解释解释就是掩释！  

我说：你的 生活我管不了，也干涉不到，我知道在你眼里我算是干什么的啊？什么都不是，所以我是多余的袱累。我不想让你那么累你想要的，你尽管去追寻！  
  
说完这些话，心里真的轻松了许多，我不再怕这怕那的了。因为我知道。是我的想跑也跑不掉，不是我的勉强也得不到，为何不让它顺其自然呢？为何要苦苦的钻牛角尖和自己过不去呢？！其实人有的时候就是这样不是别人在和你过不去，而是自己和你较劲！呵呵。大家都是女人，女人何苦为难女人呢？  

爱她就给她自己的空间不要，牵绊着她。最最伟大的爱不就是看到她有幸福而放手吗？我早已经做好放手的准备了。不是不爱她了，而是我的爱真的无能为力，在现实与事实面前我不得不低头，不得不服输。纵使我有万分的无奈，我都的无条件接受和服从。这也是做T的痛苦和无奈！！！！  
  
  
虽然是这样的自己安慰自己，但是心里还是很难过的。那之后我几乎天天喝酒，每天什么事都不想做，唯一做的就是算计着天数过日子，我们什么时候能结束~~~~  

她对我还是那样子的，似乎没有什么大的变化，但是这种一个人每天要在两个人之中周旋也够累的。我还是什么都不说，开始的时候我和她说过那个人的不好，真的有好多的不好之处，最重要的是我觉得他配不上她，还有好多好多的毛病`````````````但是她都有理由，有借口帮他搪塞过去，她的理由都是那么完美。我还能说什么？这回我感觉到了，她快要离开我了，我也要失去她了。我们的感情就真的这样到了尽头了吗？天知道！！  
  

我害怕这个现实，但只要它是事实了，我还是无能为力。  
她开始天天晚上跟他出去约会对我说：他们真的没什么只是朋友  
在一起玩玩而已，不管她怎么说，怎么解释我心里是有数的  
好多的事情只是我不想讲明白而已。说白了就是不想让她伤心和难过  
但是她什么时候考虑到过我的感受啊？还口口声声爱我，疼我，离不开我呢  
这些就是这样表现出来的吗？

越来越感到伤心了，心里真的好冷``````````  
她和我的关系还是那样。似乎没有什么变化，只是平时陪我的时间现在都用来  
和他在一起了。如果说他们没有在一起的话，鬼才相信呢？  
我就在想妈的我怎么就遇见她了呢？每每的给我戴绿帽子，伤了之后再哄我，就这样一次次的伤，一次次的哄。我真的觉得挺没有意思的了。真不知道她是怎么想的，却什么都不和我说，如果你告诉我你的心里话，不要让我去瞎想。或许我的心里会比这好过些！  
  
  
接下来的日子，我觉得真的不是人过的，如果我还有点尊严，爱她不是爱的那么卑微，我想我是会选择离开的。我真的不想看到她每天穿梭在我和一个男人之间。  

她还是说他们只是普通朋友，但是傻子都能看不来是不是那个样子的！我没有说什么。因为我知道我什么也都没有意思。她的心不在了，我是找不回来的！何必让自己那么盲从呢！  

就这样他们在交往着，我们之间，我对她还是那个样子，我一直要遵守自己的诺言，和她再一起一天就要好好对她一天，我是不对变的，我真的做到了！她呢，对我似乎真的有些生疏了。我们在一起基本上没有什么亲密的接触，早已经都习惯了。不过```我一般回来我们都会做爱的。她曾经说过我特别的痴迷她的身体。其实我不是那个样子的，我真的想问问T们，面对着自己深爱的女人，又有谁不会心动，不会想做点什么呢？反正和她在一起我很有激情。  

其实和她在一起，我们做那种事都好象是特别不自然。都是我在挑逗她，她受不了我的诱惑，才和我那个的。但是最初的时候都是她一手设计好了的，当初我什么都不会，但是那种东西就像是大麻，让人上瘾！！  
  
有时我也在想她是不是，就是让我来给她满足的啊？到了这个时候，我们之间除了在床上，还有点激情，剩下的真的是干什么都没有激情了，她似乎开始讨厌我，开始逃避我，而我又是那么的不知趣。还是不离不弃的追随着她。把我自己最美好的爱，全心全意的给她。我都觉得我活在世上最最伟大的事，就是好好的爱她。好好的关系照顾她。爱她我无欲无求，爱她爱的我好苦好累。但是我知道这份爱来的不容易。因此我处处在维护着，生怕我的一个不小心而失去它。  

这是我的做法。可是她呢？每天那么平平淡淡的对我的感情，好象再也不是有爱的那种爱恋了，而是把我当成她的亲人，早就习惯了我。她说这是爱情的升华，一切都习惯了有我，但是我还是自私的想要她的爱。  

和她在一切这么久了，我感觉她对我的爱好像真的淡去了。我有一次问她你还爱我吗？她说爱！我说那怎么我没有感觉的到啊？她说：傻了吧？宝贝，爱情久了就会变成亲情的了。我早已经习惯有你了。你真的刻在我的骨子里了，没有什么能让你在我的心中抹去。除非我失意了，否则你的一切都会在我心里生根发芽！不管今后怎么样你永远都是我宝贝！在我的生命中，宝贝只要一个，我也就要一个这一个对于我来说就足够了，够我用一生去珍惜的了！  

多么感动的表白啊？！我再一次上当，我觉得她这样了，干什么我都心甘情愿。就是让我去死我都会立刻马上。我这样告诉她：亲爱的，我现在什么都给不了你，但是我的一切都是你的，只要你需要我的命都给你！等我有了我想要的，我会让你过的很好，让你成为最幸福的女人！  

其实这些话，并没有瞎说我真的是时时刻刻努力着，默默的付出了。我想我们有个好的明天。  

作者： 龌龊♂   
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在我心里一直有这样的一个理想和愿望-----即使我们现在不能在一起了，因为我们要面对着世人鄙夷的目光，家人的伤心，朋友的看不起，总之我们在一起，就注定没有好的结果，更没有未来的。所以我想和她。慢慢的变老。就算是有了各自的生活，不在一起了。心中的这份爱不变，还在默默的守护着，等到我们老去的那天，我们在在一起。  

我还要牵着你的手，漫步在夜幕降临的街上，我还有和你躺在草坪上看天上的星星。还要在摇椅上给你将各种故事。对你说我这一生以来对你的爱，对你的在乎，一切都是那么美好！告诉你好想好好爱你！把我们后半生不能在一起的遗憾都补回来。那时的我们在也不要有太多的顾及了，只要做好我们自己，让我们用尽全力好好的爱对方。  


我还会深情的吻你，即使已经没有牙齿了，我也会吻你的牙床，我不会吝惜我的吻我的爱，我就是要浪漫的和你走完最后一程，然后我们相约100岁死，倘若谁先死，奈何桥上等三年，我们在一起去喝那碗忘情忘爱的孟婆汤，我们相信下辈子我们还会再相间，再相认，再继续今生未完的爱恋！  
  
说到这我的眼泪止不住的往下流，她在我怀里心疼的给我擦去泪水，自己也偷偷的揩泪！我不忍心看到她哭，每一滴眼泪都是那么的心疼。和我在一起这么久以来我都努力的 不让她有一丝伤心难过。我告诉她不准哭泣，因为爱你的人，不忍心看到你流泪。她告诉我说：世界上没有人值得让她流泪，而她的眼泪是为了我而流。因为为了我值得。  

其实写到这里，想想她乖的时候，真的很让人怜惜。很让人无怨无悔的给她爱。只可惜她就注定不是les，或是说她在乎的还是太多，总之是即使在爱我，在舍不得我，在放不下我，她还是选择了潇洒，选择了。。。。。。无语！惟有满脸的泪水~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~爱过了，哭过了，痛过了，疲惫了，终于放手了！但是我还是要说，不是不爱你，而是一直很爱！  

她和那个人，在一起了有一个月左右的时间吧！所以知道的人都不同意，不知道是他真的不好，还是那些人对她的要求太高，总之是在一切压力下，他终于还是被她给飞了。其实还有一个原因是那个人真的很不争气，总是喝酒，那天就是因为喝酒了，喝了很多，惹她生气了，她也真的够了。那天我在现场，我又说着他的不好，她和我也愤怒了。我什么都没有说，打电话找人要收拾那小子，她一看就知道我要干什么？她说：你给我滚回来，我的事情不用你管，你算是干什么的啊？是啊？我算是干什么的啊？在她眼里我是什么？我真的不知道，或许只有她自己知道吧！！！  


她威胁我说：你只要敢找你那帮狐朋狗友碰他一下试试？我就永远不里你，咱们两就真的这样散了吧！我一听当然不敢了，土溜溜的又回来了。他还在那借着酒劲给她打电话。手机关机了，又往家里打，我真的想下去，狠狠的揍他``````她和我在一起这么久我都没有舍得这样气她过。可是人和人就是不一样，人比人气死人。  

她有今天这么嚣张的气焰，我知道跟我不是没有关系，我处处忍让着她，迁就着她````她却一次次的，我告诉她，你不要把我的忍让当作你发脾气的借口；不要把我的迁就当作我懦弱的表现。我不是没有脾气只是让着你罢了。做人不要不知数！其实我真的很窝囊，在外人的眼里我是个“了不起”的人物，一般人还是要给点面子的。不过和她在一起时我就告诉自己要把自己的一切都放下来。谁让你爱她呢！她也曾开玩笑的告诉我：你和我在一起，你没有一点面子。我绝对不会给你留面子的。所以自己要好自为知。也是从那一刻起我把一切都抛开了。有她就足够了！

他们就这样分手了，我又一次偷偷的窃喜！我爱的很累，每次这样过后，我都好象是又从新找到了她，从新拥有了她。面对她一次次的背叛，我都是这样容忍了！  

可是我错了，我们并没有风平浪静，只是他们的刚刚开始。  

在他们分手的这一个月里，我们的关系还得到了一点缓和，这时她妈她们和我们 一起住过来了。也没有什么大闹的了，毕竟当着他们的面还是不好的。不过有一天家里的人都不在家，我们中午的时候做饭，我逗她来着，她生气了，饭也不吃了，就进了卧室躺着睡觉，我本想着哄哄她没有想到的是人家的气焰比我冲多了。我无奈了就不说话了，可是她还来劲了，要我走，不想再见到我了。我想想这么以来我受的委屈都没有人理解，我也生气了。  

开始收拾在她家里的，是我的每一件东西，收拾了二大书包，我头也不回的走了。我去朋友的店里帮忙，也就没理她什么。没有想到的是下午四点多钟的时候，收到了她给我发的信息，我看到之后都有些觉得不可思议，不像是她发的。  

她发的是：宝贝！我错了，回来吧。看到这个的时候，我真的好想飞到她身边。但是我看到的时候已经是五点多了。更另我没有想到的是，她以为我在生她的气才不给她回信息的，她开车过来店里找我来了，正好我下电梯，她上电梯。我们就这样错过了，但是她回头叫我。宝贝！别生气了。我故意板着脸问她有什么事吗？  
  
她说有：第一是我错了，第二是为了表示诚意特意来接我回家，接我去吃饭！哈哈这样的台阶谁不要啊！  

于是我屁颠屁颠的跟着她走了，在爱的人面前，你永远就是这么的卑微！  

从而我也相信这句话：对自己爱的人有多么的卑微，就对爱自己的人有多么的残忍！！！

在她面前我就是这么的没有自尊！她的几句好话我就不知道自己姓什么叫什么了！  

我们涛声依旧了！但是我不知道这会会坚持到什么时候，反正我是越来越怀疑我们的感情了。我原以为它是那么的稳固，是那么的坚不可摧，但是我错了，随着她一次又一次的`````一而再再而三的````让我不敢在相信 她是爱我在乎我的了！！！  

不是我在怀疑而是她的所做所为太让人寒心和失望了。我怎么就爱上了这么个无情的她呢？如果我们有来生我依然会死心塌地的爱上她````我就是这么的傻，傻的可以！！！  

不管是什么原因，总之他们是分开了但是我也没有觉得有多少的优越感，这样一而再再而三的，我觉得真的很没有意思了。她迟早还是会离开我的，或许就真的没有属于过我，我们之间的一切可能都是满足她的新鲜感罢了。  

他们分了之后，他还是不放弃，有点穷追不舍的架势，她还是可以的告诉他，他们真的玩完了了。什么都过去了。真的过去了吗？没有没，这才是故事的刚刚开始。本来是当他失落到最低点的时候，她的一条信息，又让他们死灰复燃了。而我能做的只是在旁边看着她怎么离开我，怎么去和他天天约会，恋爱。  

  
作者： 龌龊♂   
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，她的皮肤最近一直不怎么好。她的一个朋友建议她去看老中医。她也就去了，在那里拿了点药，觉得效果还是可以的，吃完之后又去拿了。妈的她的车什么时候都不坏，偏偏在她用车的时候坏了。这也就又开始了他们的故事。  

那天她晚上要去拿药，车怎么也打不着火了。于是我说：不要去了今天都这么晚了明天再说吧！她死活不肯，非要去。还告诉我那你回去吧，有人陪我去真是的仿佛缺了你地球就不转了似的。说着就给我撵了回去。后来我才知道，她给我撵上去之后，给他发了条信息是这样说的：能否借你的人和车一用？他当时看到信息的时候，差不点没兴奋过去。连忙回信息说能能能！从他们家楼上三步并两步的冲下来。他们就去了。我不知道她是在用拿药当借口，还是什么总之他们又在一起了，又死灰复燃了。这一次才真正意义上的，把我们的关系推向了绝路，我们的感情走进了死亡。。。。。  

那天晚上她不到七点出去的，九点多才回来。我就一直做在沙发上看着钟点等着她回来，我看看她到底多晚能回来，其实在她走之后我的心就失落到了极点，一点希望都没有了  
回来之后，看来是心情不错！我问她春天又来了？  
她默不做声，我就知道。他们又开始了。  
第2天晚上又去赴约了，看来他们又在一起了，而我呢？又一次被打入了冷宫。  
面对这样的局面我左右不了，呵呵，只能等到她再一次良心发现，发现我的好！  
他们在一起的那天是一月十三号。我和她不知道因为什么又吵架了总之还是由于她而引起的，她就是那样的无理取闹，没事找事！这次吵的挺凶的我们谁也不理谁她丫还和我分居了。以前吵的时候，她只是不和我一被窝，这回却是去了另一个屋里睡，我突然发现我在她什么是这么的多余和碍眼的。于是我收拾东西。回到我那个曾经因为有了她才叫做家的地方。  

我回到家里，感觉真的很难过，想着她怎么和他在一起怎么的快活，怎么的HAPPY！我的心竟然好痛，原以为我习惯了的，我不在乎了的，但是真的是不能自欺欺人。心还是好痛，痛的不知道该做什么，似乎活着都没劲了。我可以去死但是看到她还没有个好的归宿，没有个值得我信赖的人，把我亲爱的她托付给他。我不安心！  

似乎我这份担心是多余的，没有我的世界她照样可以活的好好的，或许更加的开心快乐。越想我越心痛``````此时只能用酒精来麻痹自己。醉了之后就不会想这么多了。这是我唯一能做的。可是我错了，喝酒喝的差不多了，心里，脑里，哪都是她的身影，她的一切都涌了出来。不争气的眼泪也掉了下来。尽管是这样我 也什么都不能做。唯一能做的还是死心塌地的等着她回来，回到我的怀抱！  

就这样我不知道自己什么时候睡着了，我做 了一个噩梦把自己惊醒，我还想去伸手去寻找往日她熟悉的怀抱，这是我摸到的是床。睁开眼才知道这是哪里。不知道什么时候又睡着了。  

第二天我去找给她介绍男朋友的那个同学，她见到我还SB似的问我，她怎么没和我在一起，怎么没来。我告诉她说：我们越走越远了````现在她在哪里我想你自己应该比我清楚，不需要我来告诉你吧！火药味很浓的哈？  

和她在一起聊天，说了好多我们之间的事情，但是她还是不知道我们真正的关系，虽然会有怀疑。为了安慰我，她晚上要和她老公请我吃饭，反正也好我也没有地方可去就跟他们去了。到了饭店刚坐稳另我没有想到的是她老公竟然把他也给叫来了，他们询问着他们的进展如何了，听他从那滔滔不绝的诉说着，我真想上去抽他丫的！但是我还是很理智的。这顿饭我几乎没有动筷子，只是没有出息的在和他们喝酒。  

接下来又来了两个人，和他们不是很熟我就和她同学出去超市逛去了。结完帐的时候，我还是忍不住给她打了电话，告诉她我在什么地方喝多了，让她来接我。另我没有想到的是，她竟然还真的来了，但是却事先给他打的电话，其实她不知道，他和我们在一起呢，来的时候看到我那个样子很生气，说我耍她。拉着那男人他们就开车走了。  

剩下SB似的我在大风中站立着，操！我终于知道在她的世界里我是多余的了。于是我给她打电话告诉她。你真的很牛比。这么做别她妈的后悔！  

我又选择了逃避。这是已经是一月十六号的事情了，也是他们在一起了三天了。我想是我该退出的时候了。于是我在第二天去买火车票，准备再一次逃离她的生活当中。还给她自由！

仿佛老天都在支持着我的决定，这个时候已经是春运的开始了，没有想到的是我竟这么容易的买到了票。是第2天10：30从北京站发车的。就在坚持一天我又可以走了。这一天我不知道是怎么过的。  

终于夜幕降临了，我一个人走在大街上，没有目的的闲逛着，我不知道我要去哪里，就这样漫无目的的走着，突然好想她，我还是忍不住给她发了信息。  

我不想在牵拌着你了，我知道你的心已经不再了。我给你自由！  

正好天空有人在放礼花，我又给她发，爱上你我从来没有后悔过，唯一的遗憾是我们没有走到最后，这不是你的错，也不是我的错。我们都有无奈！我不想在勉强你什么了。如果可以的话，我希望我们之间像是一团烟花，可以散开但是我不想它凋谢！就让我们心中的那份美好深藏在彼此的心间吧！爱上你我从来没有后悔过！谢谢你的爱！  

她给我回说：要想干大事的人必须拿的起放的下，什么都过去了，过去的就让它过去吧。不要再停留在原地了，那样你永远都不会进步！你的未来还长，我不想让你这么的放不下。你的好我记得，你的誓言我记得，你 的一切我都记得。只是我们。。。。。  

好！非常的好，痛快。我说：你好好的生活吧！我以前除了你我就什么都没有了。现在我更是没有你了，我真的一无所有了。我明天就要离开了。希望你好好的。把我也忘了吧！用你的 真心去爱那个人！也许以后我们就永远不会再相见了。她那边无语了。  

我也从来没有这么轻松过，是啊一切都是过去了。明天是我的新的开始。心却是在滴血！看见不远处有家饭馆我毫不犹豫的走了进去。也许今夜就是要醉的，醉了，醒了，结束了。明天就要了开了。  

我不知道喝到什么时候了，老板看我在那喝的都不行了，就拿我的手机给我的朋友打电话让他们来找我。其实她也不知道哪些是我朋友。就试着用我的电话乱拨。值得庆幸的是，我的手机里从来不寸她的号码，我敢说我要是这德行被她看见，她不气死了才怪呢。她敢大嘴巴抽我。给我打庆幸过来！  

在她面前我一直保持着好的形象，干净，利索，给她的感觉总是那么清纯。这也是她对我满意的地方之一，有时候，开玩笑道：我这样跟她出去，才不会给她丢脸吗？  

我想啊我遇见她是多么的不公平啊！人家找老婆，幸福的要死！老婆给洗衣，做饭，而我呢，全都是掉过来了。什么都给她做。我承认是我把她给宠坏了。但是和她在一起我也很幸福！  
  
我朋友接到电话过来接我。我那时已经清醒了很多，但是还是要酒，我朋友煽了我一下。我都急了还没人打我的脸呢！（除了那女人）。但是她打完我每次都会心疼的自己掉眼泪！  

我挨了打什么都不说，满肚子的委屈似乎都在这时跑了出来，忍了太久的眼泪，太委屈的眼泪，终于在那一刹那决堤了！眼泪不争气的流了下来。朋友抱着我说：知道我有难过的事情，要不一向坚强的我，不会这么轻易的掉眼泪的。我抱着她哭的像个孩子。不知道她要是看到此时此刻的我，会不会心疼？会不会有自责和不安，会不会、、、、、、翻来覆去，我才知道在我的世界里只有她。她早已经在我这里根深蒂固了。想要忘记真的太难太难`````而我除了选择忘记我还能做什么呢？  
  
  
那天晚上不知道折腾了多久，睡觉的时候好象是已经清晨了，眯了一会太阳都出来了，我想到我今天是要走的，赶快起来收拾东西，洗澡准备去火车站！喝的我头晕晕的，昨天喝醉之后真的好轻松什么都没有去想。其实也想不到什么了，只知道头疼了。  

我告诉自己一切都结束了，准备放弃这里的一切回我的老家去混了，她的好与坏再也与我没有关系了。我悄悄的走了，正如我悄悄的来，什么都没带走！  

我打车去了火车站。到的时候还有40多分钟就要进站了。我坐在候车室等着火车的到来。这时手机响了，我一看是她的号码，我想想还是接了。我的心的从来像现在这样平静过，我说干什么？她说：你在哪？我说：你别管了总之以后我不会再烦你了。你终于清净了。她问我你是不是在火车站？我说：你怎么知道？我突然反映过来了。一定是我那朋友出卖了我。我和她的事情，她多少知道些。  

她说：你哪也不许去，就在原地站着，等着我！你要是走了，我就让你后悔一辈子！一听她这么严肃的说。我以为她应该是过来见我最后一面的吧！其实我也很想见她，都三天没有见到她了。这三天里我们也没有打电话！！！  
  
  
我也不知道我该怎么办！也不知道她要干什么。反正就当作在最后一回听她的话，我挂了电话真的乖乖的等在原地。  

没过了多一会，我看到她出现在了候车大厅，一眼就在人群中发现了我，我装做一副不在乎的样子，没有和她对视，她盯着我一直看，仿佛要把我看融化了为止。我抬头看到她的眼神，是那么的痛苦还有一死怜惜。总之那目光很复杂。我终于还是开口说话了，问她：干什么？  
她说：你真的很懦弱，就会逃避。你如果真的能逃避的了也可以，可是你能逃出我的世界吗？  
我说：不管我逃避与不逃，我不想看到你属于别人。  
她说：你以为我愿意吗？我有我的无奈！你怎么就不能理解我一下呢？  
我说：我就是太理解你了，才把自己搞的这么狼狈。这么的没有尊严，不是不爱你了，而是我真的好累。我都爱的没有力气了。  
她说：宝贝，你不要走好不好，我，我，我真的不能没有你，我真的离不开你，你知道你不在我身边的时候，我的每一分每一秒是怎么过的吗？不管干什么事情总会想起你，干什么都干不下去。满世界的全是你```````  
好了，不要再说了！！我受不了了。  
她不顾候车室里那么多人，一下子拥抱住了我，紧紧的抱住了我。抱的我是那么的不自在，在那么多人的面前。我不好意思了我~~~~~  
  作者： 龌龊♂   
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我不知所措的让她松手，她死了不肯反而越抱越紧，人家不知道的还以为我们要生离死别呢！我说：亲爱的，乖了啊！松手。人家再看我们，在笑我们呢！  
她说：我不管，我怕你会走，会离开我，怕你丢下我。怕你不要我。怕`````  
我狂晕`````哪有那么多怕的啊？我不就是在你的怀抱中呢嘛！我真的是无奈了。我说：你是不是没抱过我啊？走回家去抱可以吧！让你抱个够好不好，这她才太起来头，看着我问我是真的吗？  

我说：那还有假，我什么时候骗过你，我宁可自己骗自己也不舍得骗你啊！  
她还是不放手。说：我就是不放手，我怕你离开我，我要等到火车开走在松开。我晕，幸好现在人们都陆续的进站台了。那么多人在看着我们。我还庆幸的是这家伙多亏没在这么多人面前给我深吻。那样我还不钻到地缝里去啊？要知道我一向很害羞的！！嘿嘿！！  

听到广播说1301次列车马上就要开了。我轻轻的拥着她说：亲爱的，车都要开了不要在这了，我们回家吧！好吗？  
她这回很乖点了点头，我一手拖着我的行李箱另一只手牵着她的手。向出口走去！不知道从什么时候开始，不管手里有多少东西要拿，也都会腾出一只手来牵她的手，这一切看来真的都已经成为了习惯，就像爱她成为习惯一样！但是我不知道这次我们会好多久？  

这回她好心疼我的，都没有让我开车，我都已经给她开好车门了，她却执意要自己开。  

在回家的路上她问我：傻宝！昨天又自己作践自己去了吧？又再哪喝的啊？我看不出来啊？现在长本事了，会借酒消愁了。  
我说：是，我怎么着，也都是因为你啊！这个世界上除了你有这么大的魅力之外还有谁能把我折磨成那样呢？  
她：伸过手来要打我，我说你给我好好的握方向盘！回家让你打个够！对了，刚才抱我那么紧干什么？呵呵。  
她说：你少臭美了！  
我说：哦！你应该是抱错人了吧！  
她：无语了，狠狠的瞪了我一眼，又不理我了！  
其实我也好累了，正好闭眼休息一下。我突然叫她的名字XXX。  
她说：恩，干什么？  
我说：我爱你！  
我没有想到的是。。。她回应了我  
深情的说：我也爱你！  

我真的好困啊？在车上睡着了，她一直没有叫我，直到到了家楼下，才叫我，都已经是中午了。这回来的是我们的家！哈哈！我估计有要有便宜占了，忽忽```  

她说出去吃饭可是我一点不想吃，我心里早想如非非了。恨不的把她给扛到床上去。她不同意她知道我胃不好，又喝了那么多的酒。非有掉头出去，带我去粥府喝粥。没办法啊！谁让我惹不起她呢，只要遵命了。  

我撒娇的说：我困，我想床。  
她说：你乖了，吃完饭回来我哄你睡觉好不好！  
我心想准不定谁哄谁呢？  
我说：好，我听话，那你还不赶快开。  
到了那我用最快的速度吃完饭。拉着她就往回走。呵呵，我着急啊！！！美色当前谁能不急！？  

作者： 龌龊♂
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到了家里，我去放水洗澡，把她也硬拉了进来。  
她还不想进来呢，被我用水龙头给弄湿了。无奈之下，也进来了。把衣服全部的褪去，完美的身体呈现在我面前，我死死的盯着看。把她看的不好意思了。她说：傻宝，你看什么看啊？又不是没看过！  
我说：是啊，但是好久没有看到了。呵呵。  
她说：你给我快洗不是困了吗？还不赶快。  
我看着她，她终于不说话了，用手给我洗澡，她的手所到之处，都会激起我心中的欲望！我一把紧紧的抱住了她，她开始是一楞，后来也抱住了我。我逗她说：这在自己家了，你不用力的抱了，非要跑到车站去给大家演戏。。。。还没等我说完她的吻就封住了我未完的话。  
  
她的舌头很顽皮的在我口中挑逗着我，我知道我的吻功虽然没有她厉害，但是也可以把她搞定的。说实话，跟她接吻真的是一种享受，真的很有激情。我的手在她的后背上游走着。用我所有的爱去和她接这个吻。她是我第一个吻的人，以前从来没有过，以后，， ，至少到现在为止我还是没有吻过别人。  

不知道这个吻，吻了多久。终于在我们气喘吁吁中结束了，可是这还没有结束，才刚刚开始！！！  
  
  
说实话，她的裸体真的好美，她的皮肤很白，给我的感觉就是见到了就想把她吞下去的感觉，每个动作和眼神对我来讲都是充满了诱惑！！！  

我赶紧拿浴巾，把她裹上，给她抱到床上去了，告诉她等我。而且还不准穿衣服哦！一会我出来给你穿哈哈！我赶快到浴室里用凉水冲澡，想把自己冲的理智些，可是我真的做不到。满脑子里都是她，我终于还是忍不住了`````  

飞快的擦了擦身上的水，省得弄的床上潮乎乎的。在这一刻我只想要她！！！！  

我跑到床上看她闭上眼在睡觉，我不管那么多了，我就是想要她。她跑不掉的了。。。。我上去吻她。她的嘴紧闭着就是不让我的舌头进去，我就在那费力的撬啊终于我的嘴碰到她的牙上了，好疼。。。  

她还以为是真的碰破了呢，看快看我，哈哈傻瓜上当了。  
我又不老实的吻住了她这会她没有阻挡我。和她的舌头纠缠在了一起，就好象是这个吻等了几个世纪似的，其实刚刚才吻完没多久！我的手顺着摸了下去。这时她已经是在我怀中的了，我的手很熟练的摸到了，她的乳峰上，那是曾经让我非常痴迷的地方。手开始不安分了，在我的深吻和抚摩下，她的乳头早已向我挺立。  
我的嘴离开了她的最，轻轻的吻着她的耳根，脖子，在往下停留在了，双峰上```我真的疯狂了似乎要将她吃掉。我已经听到她情不自禁的声音，这似乎更给了我鼓舞。