chang 2007-7-29 16:19
激情的火在燃烧了，越来越旺，她的双手也抱住了我。我腾出一个手来向她下面那只属于我的神秘花园摸去。它已经充分的被灌溉好了，湿湿的在等待着什么。我的嘴还是停留在她的乳房上，手在下边抚摩着，就是没有更进一步，就在她的花园口处。我能感觉到她的下边越来越湿，但是我还是不给她，依然那样挑逗着她，让她难受的不的了。
我还不害羞的问她，宝贝，有感觉吗？她说：有。
哈哈！就是这么吊着她``````
她终于还是受不了了，我要！终于还是说了出来。
我还不忘逗她，真的要吗？那的有表示啊！她疯狂的吻住了我，发出女人天生的天籁之音。我都受不了了！
我的嘴不舍的离开了她的嘴里，看到她被我挑逗成这样子，心里真的有点心疼。因为我爱她，所以能给她的一切，我愿意！
我又开始的吻她那敏感的耳垂，脖子，双峰，这次没有停留在这里，而是向下吻去，平坦的小腹，在向下，终于到了那个神秘的地带，我忘情的吻着，吸吮着，似乎真的要把她给吃了。我知道她感受到了我的爱，情不自禁的呻吟出来，她的这种声音对于来说，无疑是更大的诱惑！
我的舌头进入了她，我能感觉到我进入的那一瞬间，她的身体颤栗了一下。我的心也跟着颤抖着，在这一时刻她是属于我的。
作者： 龌龊♂
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看着她那副可人的模样，真的让我觉得好想好好的珍惜她，能够像现在这样睡在我怀里一辈子。想着想着我的泪水模糊了我的双眼！
这时她不知道是故意的还是真的在做梦，嘴里一直喊着：宝贝，不要离开我，不要不要我，我真的不能没有你````听到这些我赶紧把她给吻醒，问她怎么了？她说没怎么。我说：那你嘟囔着什么。她说：可能是做梦吧！
她躺在我的怀中，摸着我的脸对我说：宝贝，我知道你受了太多的委屈，我真的不是故意的，看到你伤心难过，我的心怎么会好过呢？！可是有些事情是我不得已的。如果真的可以的话，我真的愿意就这样一辈子躺在你的怀里，我哪都不去，谁都不要，只可惜你不是男人。
我知道她说这些肯定有她的道理，一定是她家里人背地里找她说什么了，要不她不可能说出那样无奈的话！我轻轻的吻了她的额头告诉她，我们能在一起一天就要好好的珍惜，不可以让自己后悔的！
我知道分离是迟早的！
我问她：你说实话你还爱我吗？
她的回答毫不迟疑的说：我爱你真的很爱你，从来没有这样爱过一个人。就算我以后结婚了，我唯一爱的也是你。我的爱都给了你，真的再也无法给别人。请你相信我！就算是我真的结婚了，我也是你的，永远是你的！你呢！是我的宝贝，永远都是我宝贝！
她一边说，眼泪一边往下流，看到她这个样子，我还能有一点点的怨气吗？爱她就要理解她。或许我们爱到最高境界就是放手吧！毕竟我给不起她光明正大的名分，我们只能这样。如果真的可以的话，我想带她走，但是就算是我有这份能力，我也不能这样的自私，人家爹妈生她养她一回，我能这么自私吗？
不能，所以我们之间真的好无奈！
哈！她说是我的！真的什么都是我的，可是我能拥有她一辈子吗？肯定不能。所以我把我最好的爱都给了她。
我对她说，爱给你了我就不后悔，但是我希望你要好好的珍惜，别等到失去再想到我的好！也许我们之间只有用一生来回忆吧！
我的青春，我的初恋，我的初吻，太多的第一次都是和她经历的。如果没有她我真的不知道我的世界会是什么样子／或许我还是个没家的孩子四处飘荡着吧！
好了！宝贝，什么也别想了，好吗？我知道都是我的错，我不该怀疑你的爱。其实我就是爱你爱的太自私了，自私到我都不相信你是爱我的了。我们什么都不想了好好的在一起。我吻住了她。
看到她身上的吻痕，我哈哈的笑了出来，那是爱的印记！是属于我们的。她不解的问我笑什么呢？我说：没有了，只是你身上又开花了哈哈！我还是笑。她调皮的打了我一下，你傻东西你还笑呢？你去照镜子看看你身上有什么？
啊？？？我照着镜子我都傻了，脖子上，身上好多处都是她给我吻的。我晕死算了。咳！心想啊多亏是冬天有厚厚的衣服和高领衫遮挡着。
我跑了回去又要给她吻，她给我挡住了。呵呵！我老婆还真有本事我都不知道是什么时候弄的！
她说：好了宝贝，别闹了，昨天都没睡好觉，我搂着你睡觉。来乖啊！我幸福的扎进了她的怀抱。手里摸着她的咪咪，哈哈。
chang 2007-7-29 16:19
就这样幸福的在她怀中睡过去了`~~~~~~~~~~~````~~~
当我醒来的时候已经黑天了。老婆早就醒了在那傻呵呵的望着我，她一动都不动，肯定是怕把我给弄醒了，这时的我还在她怀里呢。
她说：你睡醒了？
我说：没呢，就是看看你在不在，我，我怕你跑了。
她说：傻瓜！我能跑到哪里去啊？有你在的地方就是令我安心的地方。
呵呵！老婆的嘴是不是摸蜜了这么的甜？？？
她锤我一下说：还不都是你给我吻的，你那点甜言蜜语全跑我这来了。我怎么以前没发现你这么会说好话啊！是不是打算勾引谁用啊？？
我连忙喊冤啊，我说：我的情话只对你一人说！对了，我的话都跑你嘴里去了，怎么说给你听啊？我要要回来。
哈哈！把嘴凑了过去！她说：你真是坏死了。
说完便接受了我的热吻，吻的我们透不过气来了~~~~~~~~~~
她说：你个死东西，亲我要是能亲饱了你就亲我吧！以后就不用吃饭了。
哈，对啊！天都已经黑了，该吃饭了。不过我还调皮的对她说：不，亲爱的，我 想要，我要，哈哈，又挨了两拳乖乖的吃饭去了。
看看表已经快八点了，是该吃饭去了。看看老婆还没有穿衣服，呵呵！总不能再来一次吧？我给她抱起来一件件的给她穿上，她和乖的环抱着我。穿好了梳洗打扮出门。
看着她给自己打扮，我的眼睛都不舍得眨，色咪咪的盯着她，她说看什么看又不是没看过？？
我说：哈！那是因为爱你啊所以才看呢，对了，你别打扮那么漂亮了，我没有安全感！！怕你被别人勾引去。
她说：你别这么说啊？人都给你了，还想要什么啊？我就是你的。不要乱想了好不好？要对自己有信心。来亲下~~么么。
我赶快躲了她亲下不要紧，唇彩就会跑到我嘴上我才不要呢！
拉着她的手，漫步在夜晚的大街上有说不出的浪漫！我喜欢夜晚给人的感觉。
我们决定浪漫一下找了间特别浪漫的餐厅，吃烛光晚餐！这时的我幸福的像个孩子。这样的夜，这样的她。
我心里偷偷的笑了！！！
就这样好了。但是我真的有了思想准备，我知道她真的不能和我在一起太久了/
其实，我想想我们在一起将近四年真的经历了好多，好多的不愉快都过去了，我
还是始终如一的对她，或许我们之间的爱情，是她把我给拿住了吧！我最大的弱
点就是对她太在乎了，真的是我自己把她给宠坏了。但是我没有后悔过，我记得
我这样对她说的：你，生来就是让人疼让人爱的，只是我做的还不够，我会用我
的一生好好的疼你爱你。为你付出再多我都觉得值得。
这些话也换了她好多的眼泪，又足足的让我心疼了一次！
其实我真的好担心她，和我在一起这么久真的什么都没有做过，我知道是我的原因什么都不舍得让她去做，但是这是溺爱啊！她迟早要嫁人的，我总不能跟她一辈子吧？！
但是心里虽然这样想，可是面对她的时候，就彻底崩溃了。或许是太爱她了吧！
至于她和那个男人的事，我们就当作没有发生过一样，默契的谁都不提，其实是不敢提起来，恐怕又要吵架！所以我保持沉默！
但是他们还是在交往，只是我不在正面和她有什么不满，但是我心里的那种酸楚的感觉，真的没有人会知道。试问一下？当自己的老婆每天晚上和自己的男朋友出去，我们的心里是什么感觉？每天看着她茫茫碌碌的出去，每天晚上将近10点才回来。有时还带着满身的味道。我不知道一个需要有多大的容忍性，才能容忍这么多。
我就是天天这样熬着过，一天天的。每天她约会回来，我再给她洗澡，把她搂在怀里睡觉，或许她把我的肩膀当作某个人的替代吧！我无从知晓！
看到这里，一定有很多的朋友在心中骂我贱，骂我没有志气！这些我都明白，但是我就是爱她爱到骨子里，除非我去学校没有办法，只要不是上学的时间，我几乎都在她身边，就连她上班的时候，我都会在家里想她。或许我的爱真的是太贱了吧！？我却无能为力，如果能离开她，我早在这之前就离开过千次百次了。
有时我也会问她，她到底有什么本事和魅力能把我整成这样？她的回答很经典：我不知道，你问你自己！！！
我真的不想离开她一步！可是总的有自己的事情吧？
呵呵！事来了。我们高中同学组织聚会，要去延庆县看冰灯什么的，总之我不想去，我的一哥们就气我说，是不是金屋藏娇啊？舍不得温柔乡啊？我最怕别人僵我了。去就去！（我跟她的事情，我这个哥们或多或少的知道些，因为我们在学校的时候就是经常在一起玩的，他应该是个GYE爱上了我们的那个黑教官。他虽然不说但是我心里还是清楚的）。他还恐吓我到，用不用打电话给她请假啊？
呵呵！真拿他们没办法。集体活动还是的参加的，其实人虽然跟他们去了，但是心却一直留在她身边，我还担心着我这几天不在，他们会不会怎么样！我偷偷的给她妈打电话告诉她妈。我要出去几天，要她去她那边给她做伴！呵呵，她们以为我很关系她，其实也是自私的一面。不过我也是真心的，她一个人住我还真的不放心呢！
作者： 龌龊♂
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我们去三天，跟她说的时候，她说：就知道野去，也不好好在家呆着！
她不这么说我不来气，我心想：你她妈的白天去上班，晚上还要去约会
我他妈的天天在家像是个傻老婆等年汉似的，我不憋闷啊！每天我都在忍着，和她在一起那么久，从来没有发过一次脾气，真是惯她什么样，她就有什么样，现在我才发现，P你不能把她宠坏了，否则受苦的绝对是自己。
我就是那么傻什么都依着她，什么都听她的话，才造成这样的局面。
她看着我什么也不说。她知道我要是想去，她能留住我，但是没有留我。
“那好吧！你跟他们去玩吧，不准喝酒，，，，，，，”。说完之后给了我1000块钱。放到我的钱包里。我心想这还差不多。
于是第2天，我们按照约好的时间出发了。我走的时候要吻一下，她死活不肯，我生着气走了！！！
和朋友们在一起，日子过的就是爽什么都不用估计，但是对于她拒绝我那个吻，我的心里很不是滋味！我们在一起，天南海北的侃着，抽烟，喝酒。。。。。。
在这说一句：我会抽烟，没有和她在一起的时候，我抽的，和她在一起之后就一直没有抽过，一般都是在学校的时候，大家在一起抽。不过当着她的面从来没有过。我喝酒，这个她是知道的，每当我不开心的时候，一个人喝多了，躺在床上难受的时候，她总是很细心的照顾我，有时候我真的想天天喝醉了，那样她可以照顾我，可以心疼我，但是人总要有脸面的嘛！总不能天天那样，丢不起那个人！
在我印象中我们好象是一共玩了四天，回来的时候，我要她去公车站接我，她到是很乖早早的等在那里了。我离大老远的就看见了她的那个红色GOLF。
我走了过去，我们没有说什么，开车门子我就钻了进去，突然觉得不对劲，又下来了，说：我开吧！你座着，她不知道哪来那么大的火，说：我缺你，要是没有你我这车还别开了呢！什么 跟什么嘛？简直莫名其妙！我没有理她就上去了。
她开车的时候也不理我。突然问了我一句：你去哪啊？我迷茫了！
我说：我能去哪啊？
她说：我是问你回你家还是去我家。
操！这就又跟我分家了，不是咱家咱家的时候了？
女人啊就是这么难懂，我这几天都没在，不知道哪有惹着她了？真她妈的烦！
她见我不说话，就拉我到她们家了。我问她吃饭没呢？她说：没有，不饿。
我说：那找地方吃饭去啊？她说：缺你？没有你我还饿死了呢？
我再次无语！我看啊我说什么都是错，干脆我什么也不说了！
到了家，我们也没有说话，我放下东西进去洗澡。才想起来，她妈怎么没在啊？我边洗澡边想，我让她给我拿毛巾也不管我，真的不知道哪里得罪她了。我最讨厌她这一点了，有什么都不说出来，就这样给你脸子看。那个尴尬劲没法形容了。咳！郁闷啊！不理我就算了，我也不敢问她，问急了准又吵架！
就这样忍着吧！她已经在床上躺着了等我洗完了就睡觉了。但是我进去，刚要上床，她不让我上，让我去别的屋里睡！我说：这是我的屋，我凭什么去别的屋啊？她说：你是不是不去？我说：对，肯定不去！她说：那好，我去还不行？
说着起来就要上那个屋，我挡在门口不让她出去，本想着抱着她，就好了，没想到她还来劲了，不让我碰她。真她妈的奇怪！
终于还是吵了起来。我说：你不要总是那么莫名其妙的好不好啊？是不是每天都看着你的脸子过日子啊？你高兴我就必须高兴，你不高兴我就连个屁也不敢放，这样的生活有劲没啊？
她说：你腻了是不？那你可以走啊？我不拦着你。你可别在我这受委屈了，再委屈坏了，的有多少人心疼啊？
我说：行！你真她妈的牛比，别不拿我当人啊？我他妈的也有尊严。别太过分了，别他妈的把我的忍让当做你发脾气的资本。我不该你的也不欠你的！
chang 2007-7-29 16:21
我他妈的怎么就遇见你了呢？怎么就爱上你了呢？真他妈的贱！
她说：我更是，我瞎了眼了，怎么就我看上你了。天天的人不像人，鬼不像鬼的！
我说：你别找茬你腻了你烦了，你说话。我他妈的不缠着你给你自由！
她说：是，怎么着？就是腻了，早就烦你了，你不知道啊？还用我说那么明白吗？
我说：行！我知道了。明天我就走！
她说：还明天干什么啊 ？你现在就给我走，滚！
我看了看表已经十一点多了。但是她的一声滚！还是给了我离开的勇气和决心！
好！我滚！
我说着就正好提着我的背包，下楼了。把门用力的摔上了！因为是夜里显的动静特别大！
我走出几步就听到她叫着：XXX，你有本事，你就永远别回来！
你看看又来了，还是那句话就不会说点别的，就会叫我别回去！
刚到楼下她就给我打电话，我没接给挂了，她还打，我接了：有事吗？
她说：有。我说：赶紧说。
她说：你去哪？我说：你管我那么许多干什么啊？你是我什么人啊？
她说：废话你以为我爱管你啊？上来把你家的钥匙拿走，别在我家放着。我摸摸口袋是没有钥匙，没有办法我还的上去，大晚上的去哪都不合适了，她不要我了，至少我还有个窝！
我上楼去拿钥匙，她给我开门的时候看了我一眼，就头也不太的进了卧室，我的钥匙呢？她说：我给你看钥匙呢？自己不会找啊？我就没好气的乱翻也没有找到。我说：你不是看见了吗？赶快告诉我，我还等着回家睡觉呢！
她也不理我，我进也不是出去了不是，尴尬的站在门口。这时她已经换好了睡衣。只听人家说了一句：进来关门，你不冷我还冷呢！我说：是，我是不冷但是我心冷！
她无语了！
我走进客厅找我钥匙，她在后面抱住了我，说：宝贝我错了，你别走了好不好？
我说：不好。是你让我滚的，你让我死我都的去死！
她说：我错了真的错了。谁让你这么多天不回来了，我就是想你了。
我的天那！我的妈呀！终于我知道为什么了？就因为想我了就这样？哈！还不如不想呢！要是天天想我，天天这样我非疯了不可！
一边说着又一边掉眼泪，我转身抱住了她，好了，都是我不好，下回我不去了好吧！对了你那男朋友没有陪你吗？她：看着我说是不是你希望他陪我啊？那好啊！以后要他陪！
我怎么又说错话了呢？我说我不是那意思。她说：算了，别提他了。突然有问了我 一句：你说我什么时候能把他气成这样呢？
我说：你放心，你永远不会。
她说：为什么？我说：因为她没有我在乎你，更没有我爱你爱的深！
她终于用嘴堵住了我的嘴，但是这个吻有咸咸的味道！
看着她在我怀里，哭我真的不知道我不在的这几天，她受了什么委屈，突然好自责，怪自己没有照顾好她，我深深的向她道歉！
我要她去洗洗脸，她不肯，没办法还的我把她抱进屋放到床上，我去那毛巾给她擦拭那委屈的泪水。难道女人真的是水做的吗？我不懂！！！
她就紧紧的抱着我，不肯撒手，说是怕撒手我会走！我说：亲爱的你怎么那么傻啊？你宝贝不会离开你的，除非你不要我了！否则这辈子都跟定你，赖定你了。
作者： 龌龊♂
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她不肯松手，我无奈，只有把衣服脱了把她拥入怀中，她啊！总是在这个时候做乖了。但是我就是不明白每次吵架都以眼泪结束，伤的好深才收场，能不能不吵呢？我真的怕不小心哪次吵架，我们就真的曲终人散了，那样我们都会后悔死的。
其实我也有小心眼和坏脾气，只是在她面前我没有脾气罢了！因为我心疼，心疼她的眼泪，她的一切一切，都牵动着我的每一根神经。真的搞不懂那么爱你为什么？
就这样在我怀中睡着了，手一直楼着我，我一夜就这一个姿势，汗！差点没累死我。但是心爱的人躺在我怀中，死了也值得。
早上睁开双眼就给我亲醒了，我装做睡觉的样子，嘴里嘟囔着，请你自重本人是有主的人了，不要对我有什么想法！！哈哈！她给我锤睁开眼了，一边笑一边说：傻样！假正经。
看着她那可人的模样，我又想入非非了，一把抱过她，狂吻了起来。手也不安分的乱摸。熟练的褪去了她的衣服。哈！ML中，表吵！！！！
！##！¥！%！%¥#%¥·%·¥%¥·%¥%……%—……—……—*¥%·%%#·！%！¥#%¥！%！¥#%¥%%¥¥%——……*—¥……—¥—#……%·……·……·……·……¥·……%……%—……
呵呵！激情过后，她很乖的躺在我怀中，告诉她爱我，
我深表怀疑的问她：是 吗？你的爱会有多久？有好多的时候，我都觉得你放弃了你的爱，放弃了我。
她说：我的爱不多就一次，这辈子就这么认真的爱上了你，我的爱不久，也就是我的一生。
我又幸福了！我说：好 ，我相信你。。我也爱你真的好爱好爱你，爱的怕要失去你``````我爱你也不会太久，也就像我的生命一样长吧！
我告诉她：以后有什么事，要说出来不要乱发脾气，那样我不明白干着急，还伤感情。她点了点头！
但是她还是改不了，后来又是那样，她脾气就是这样。我背地里叫她疯狗！！HOHO ！！！
作者： 龌龊♂
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经过这次我觉得我们的感情真的是，割舍难，相爱也难真的不知道该什么是好？如果我们不在一起或许我们都是个快乐的人，彼此都有着各自的生活。可惜我们就这样相遇了，相爱了，一切经过的这么的自然。也许这就是一种缘分吧！既然在一起就好好的相爱，虽然没有未来的，但是我们有今天和昨天，对于我们彼此相爱的人来讲或许真的再别无他求了，我们真的不敢再奢求什么，上天把我们彼此赐给对方就足够了！
但是，和她在一起越来越搞不懂她的心了，真的不知道她是在想些什么做些什么，到底想要的是什么？
我想她现在应该想要的是有名有份的完美的婚姻生活吧！如果真的是那样只能恕我无能为力了。我真的给不了，爱给了她，心给了她，但是。。。。。。
他们还是在一起，给我的感觉好象是已经进入到了热恋，算算他们认识也将近三个月了。彼此都有了了解，似乎一切已成为了定局，虽然她什么都不和我说。可是我并没有傻到什么都感觉不到的程度。
渐渐的在我面前提到他的次数，越来越多了。我知道这是她开始在乎，开始在意了。我真的要成为，多余的绊脚石了。活到这份上挺自卑的，但是没有办法谁让你爱她呢，爱她似乎就要包容她的一切好与坏，错与对，是与非，总之我在她面前永远都是迷失自我的。我不知道我该干什么，在她手中就像是颗棋子，给我设计好了脚步，让我去走，把我放到哪就算哪，我没有自己的思想，更不会有选择的余地。
后来就到了年关了，还是那样我们不远不近，他们依旧恋爱。。。。
我们各自做各自的，互不干涉，但是我的心每天都是用醋泡着的。
她也很行，每天穿梭在我们之间，我们接吻，他们也可能，，，总之恋人之间会做什么，大家都知道。我还是那样的懦弱不敢离开，其实也不是那样的，我只是想守住自己的承诺！
过完年之后，她的身体突然不适，有病了。我每天都陪着她去医院，输液，治疗，每天都一步不离的。她的病是因为我引起的，我有一定责任，我给她付了所有的费用。她还执意要给我钱，我告诉她说：钱是人挣的，我不在乎我在乎的是你。我都是你的，钱更是你的。
每天看着她输液，治疗我都好心疼，真恨不的代替她。每回吃药的时候，我都会先抢着吃一片看看苦不苦。哪有药是不苦的啊？！其实我就是想陪着她。将近半个月终于好了。我们终于不用受罪了。在这些天里，她身体不适，我一直没有碰过她。有时她问我要吗？要的话可以给我，但是我从来都是摇头的。我不想让她难受。
不知道是怎么了？从病好了之后我就很少碰她了。她有时也在逃避，我知道我们之间还是发生变化了。
她开始和我说她的计划什么的了，比如什么时候把他给带回家给父母介绍啊；什么时候订婚啊；什么时候。。。。。总之都是他们的构想，我只是默默的听着，从来不多说什么。我知道他们的关系也不一般了。我再说什么只会招她的讨厌，我何必不做个好人呢？
这些故事都是发生在2005年，那一年我经历的太多太多了。
我慢幔的写下来，也就是在这一年我们结束了四年的感情，我又回到了从前，不过改变的太多了，好些事情无法挽回了。但是我没有后悔过，因为我知道后悔没有用的，世界上没有卖后悔药的。所以过去的就过去了。
她生病的事就是过完年之后了的。过完年不久2月末，我又该开学返校了。这回似乎没有这么的担心和牵挂了，大概是因为我知道我们快结束了吧！一切反而变的很轻松了，但是不得不承认心里还是爱着她。
到了学校，我开始的时候心里很难受，我也就不回家找她了，她找我的时候我就回去不找我的时候，我就天天在学校混，天天 就是和电脑在一起，醒了玩，玩了睡生活特别的简单。没有别的追求。整天的长在网吧！有时候是别的同学给我去送饭，就这样每天在混日子过！
教室根本都没有去过，偶然去几回都的现打听在哪上课。有时候根本就找不到地方，记得有一回考试我都没有找到地方，大家都开考了我还没有找到。真的没有想到我会堕落成这个样子！不过我考试的成绩都是及格的哦！
chang 2007-7-29 16:22
就这样每个人整天都特别的憔悴，谁也都不敢说什么，那个叫蕾蕾的女孩把这一切都看在眼里，但是从来不敢说过什么，她知道我的脾气的。这都是后来她和我说的。
有有时我们都很想念对方的时候，我就回去，到了家里，她还是很少陪我的，有时候觉得过不去了会给我钱但是不知道，她有没有想过钱在我眼里不是万能的，她想补偿给我，但是我真的不需要，我要的是什么她应该清楚。
有时候，她和他出去开他的车，把我一个人扔在家，给我车，我就会开着车满世界的跑，不知道要去哪也不知道要停在哪！我们很少在一起吃饭了。我自己有时候找些朋友，但是基本上都为了她，把人家得罪光了。很少有人陪我，那时我有多寂寞我估计只有天知道！！！
后来我的想法改变了，因为我真的是彻底的反省下，问问自己到底爱不爱她，在乎不在乎她？答案依然那么肯定，我不能骗自己。所以我觉得把我们在一起的每一天都当作最后一天那么过，那么珍惜的。
只是她的热情越来越少了，偶尔还是会吵吵小架，和我犯犯脾气我都不在乎了，全部接纳和容忍，或许我真的有做的不好的地方。有时候她会陪我在家吃完饭，在去约会！有时候他们出去HAPPY，也会叫上我，虽然我再不愿意只要她想我还是会去的。我去看他们怎么打情骂翘，怎么的亲密。一切我都看在眼里，放在心上。。。。。。
日子过的好快啊！又到了五一长假了，她在这以前已经去了他家认门了，他的父母也很满意这门婚事。她想利用这次假期把他带回家让父母审查了。
他五月三号去的他们家。我没有回去我躲避了，我不敢面对那种场面。我出去玩了一天，但是心始终都在她家停着。晚上他们没有在一起，她和我在外边吃饭，回去的时候我们走在马路旁的便道上，这时我才发现我们没有牵手。好象很久都没有过了。她走在前面我走在后面看着她熟悉的背影我突然觉得好陌生好陌生，似乎眼前人我像从来没有认识过似的。
我们到了这个地步，我觉得很悲哀！
中间来段插曲：
五一的前些天、也就是四月二十多号，我没有记错的话应该是22号那天，我还在学校，唯一的那么几个要好的朋友给我打电话说：我朋友理发店开张了。她知道我和老婆的关系不一般，所以请我们一起过去玩。
我就给她打了电话，她答应过去了，但是现在在外边和他在一起呢。我说：我知道，我到家也快下午了，你等等我就好了。说完就挂了。那种事情又不是一次两次了对我来说已经见怪不怪了。
我回家的时候，她还是很乖在车站接我呢！我很高兴，我们就去了。顺便在朋友店那感受一下他们的服务质量！说来也巧，我们进去的时候正好她的一个同事在那弄头发呢，她们就聊起天来了。
只听老婆说：对了你不是问我手机里的宝贝是谁吗？就是她，用手指了指我。我说你们还不信，我说不是我男朋友吧！
我应声向那人问了声好，又觉得自己好幸福哦！
作者： 龌龊♂
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晚上我请我朋友他们吃饭，喝了很多的酒，到家了她给我弄好床我就睡觉了。也没有和她做什么。。。
第2天早上我醒来了，就闹着玩似的要扒她衣服，她躲闪着，因为她睡觉是穿衣服的，后来还是被我给把睡衣的口子给解开了，但是当我看到她身体的时候我傻眼了，整个人楞在那里，，，，，，为什么？？？因为她的右胸上有个吻痕，我知道它的作者肯定不是我。我当时的第一反映是就狠狠的打了那吻痕一巴掌！那事情也太明显了，看来他们已经发生过什么了。
她也看到了我的表情，我问她：这是怎么弄的？她说：宝贝你别生气好吗？
我没有表情的说：我为什么要生气啊？没有道理的呀！你的身体你想怎么样就怎么样和我没有关系。
她说：要不你把我这边的给我吻上？
我说：有那必要吗？我又没有毛病！
我转过身沉默了！
我突然觉得室内的空气都有点让我窒息的感觉，真的恨不的逃离出去！
一会她又从我身后抱住了我，不停的说对不起，亲着我的后背要我转过去。我说你还需要我吗？我能满足了你吗？我不行我输不起，我不给自己丢人现眼了。
她说：我给你我都给你，我就是你的，你要什么都给。。。。。
我转过身去狠狠的吻她，咬住她的舌头，知道感觉到有血腥味，后来又向下，我想我那时应该不是吻了，确切的说是咬！我知道情绪真的有写失控了。手向下摸去，没有往日那一点点的柔情！后来我还是克制住了自己的情绪，慢慢的柔柔的。她的高潮也到了。我转身回去了。
她还不知耻的靠在我的肩上说：宝贝你知道吗？只有你，我才有感觉，我才会达到高潮`````听她说这些话我真的有点想吐的感觉！
从那之后说真的我好在意。如果她和我不是处女的话，我都可以不去在意，因为毕竟我们没有认识，没有在一起，那都是以前的事情，我干涉不到。只要和我在一起，我能什么都经历到就可以了。
但是这种事情跟那不是一个概念，我不知道我能怎么样处理，唯一能做的就是不再碰她，我真的讨厌，说句不好听的，应该是嫌她脏了。但是后来我们还是有过几次的，但是都没有激情了，她还是能够感受到快乐，而我就像是在力行工事，完事就拉倒！不多想什么。总觉得跟鸡没有什么区别。
后来我们就不做爱了，她可能也是转变了觉得是自己的耻辱，我呢也没有兴趣了，一想到他在她身上。。。。。。。。。。。我就。。。。咳！真的就不该走在一起。离我们散伙越来越近了！
作者： 龌龊♂
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那天她带他回家之后他们可能又吵架了，跟我说真的好后悔把他带回了家。其实和我也那样说过，我们吵架的时候，她就会说我她妈的瞎了眼了我，我就不该把你带回我们家！
我还是要劝她，既然都带回去了，就要好好的 吧
不要总是生气吵架什么的了，那样伤感情！
我真的不知道我还能说什么？？
既然选择了就不要后悔，其实也是再告诉我自己。
不知道从什么时候开始我们睡觉都不在一被窝了。我们各自睡了，偶尔早上的时候我会去她被窝。抱抱她！能做的也就是这些！
再后来我们身体上的接受越来越少了，真的像个陌生人，但是我们谁都不说什么，其实她只要和我说不爱我了，想过正常人的生活，或是别的什么，我都会毫不忧郁的放手的，最怕的就是她这样，什么都不说，却给人的感觉是那么冰那么冷。
给我那种若即若离的感觉，我不是没有想过离开的，只是怕她说是我要离开的，所以我还是留在她身边，她还是需要我的，毕竟在一起这么久了对我什么都好依赖，连个衣服放到哪里，或是别的特小的事情都会问问我 ，她越是这样我就越放心不下她。其实是我多想了，有我她那样，没有我我相信她也会有办法的！
说白了还是我太贱，我舍不得，我放不下，我傻比似的自己苦自己！其实离开她的生活我可以很潇洒和解脱的，但是我真的是习惯了一切。不到最后我决不退出！
其实我心里越是这么想，她的气焰就越高，她就以为我真的离不开她，不能没有她，其实我早就知道这个道理：世界上谁都不是谁的太阳，没有了谁地球照样转动着，绝对不会因为缺少了某个人，而停止的。
我这样只是给她面子，给自己一个诚信，因为我是个守诺的人。也希望她能回忆起我，不管她怎么感受我给她的爱，至少让她知道，就算是交了我这样的普通朋友，也是有情有意的。让她觉得没有看错人！
我能做到的仅仅是这些了！
chang 2007-7-29 16:23
反正她家里也没人，爸妈都在老家住，我们一星期差不多回去，看望他们一次。
我还是不怎么回我自己的那个窝，还是习惯了她家的一切。
没事的时候，她上班或是出去约会，我都会在家老实的呆着，感受着曾经属于我们的家的温暖！
但是这个家，越来越不像样子了，这个时候她也不顾我怎么样了，以前还会打电话问问我吃饭没有，吃什么之类的。后来就也省略了！
我呢也已经习惯了！无所谓了真的都放开了，但是心中还是有她的影子，有时候忘记一个人需要一生的时间，我不知道我要到多久，或许一生，或许很短。那都是以后的事情了！
不过日子怎么都是过，就这样时间依然过的很快转眼，又到了六月低了，又要放暑假了！
要是以前我都好高兴的，因为又能和她在一起相守了，但是这回我怕了真的怕了，我怕她的不理不睬。所以这次我提前为自己找好了后路，我联系到我东北那边特好的朋友了，说来也巧，我们有好几年都没有联系了，但是还是又有对方的消息了。
她是我上初中的朋友，可是说是这辈子第一个用心交的朋友。当时我们的关系很好，她知道我的家庭情况，总是和我做伴，哄我开心，曾经大家在一起的时候，也开玩笑的说过：如果我是男的绝对的追我，她说这话的时候，还有好多别的女同学，她们也都跟花痴似的应和着，9494啊！要是我也追。我也追！哈 一群天真的孩子，但是那时我只是淡淡的说：呵呵！真的是太对不起大家了，我没有能够让大家实现愿望，下辈子吧！她们就又会我，跟我，跟我啊！
突然就觉得女人还是真麻烦啊！我一个个的答应她们，她们骂我花心大萝卜，忽忽~~~~她们哪能想到我是这么的死心塌地啊！咳！错过了
我记得那时的生活就是那样的，大家天天在一起很开心只是我不愿意回家，我怕 黑我怕孤单！所以我总是和她们在学校的宿舍住，一起挤一个床，一起去淘气，一起逃学~~~~~~~
现在想想那时的日子，也是我这辈子最值得回忆的时光！那时的我年少无知，天真，纯洁！！
联系到影子的那个同学我真的好开心，问她现在在那里，她现在都已经结婚了，在辽宁的盘锦，说要我有时间过去找她玩。她也没有做什么在家里自己和老公开了个网吧！
我连思考都没有就答应了她，其实也是想见见她，但是主要的还是为了躲避她，自己想找个避风港！我跟她说好了，我一定会去的。我们那天晚上聊了好久好久。
第二天我就去北京站定票去了。票还真的挺好定虽然都是暑运了。我定的是北京——大连的那趟L11。听到大连我的心就会有些失落，因为那里曾经有过我们的身影，我们的吻，我们的~~~~~如果等到老去的那一天我会首先选择那里。
接下来学校也放假了，我回去收拾下我需要拿的东西，她问我要去哪？我说：我去辽宁散散心，她也没说什么？她问我什么时候走？我说：就明天。她开不相信呢·我给她拿出来了票，她这才相信了。
她一定是在想我怎么突然有自己的主见了呢？怎么什么事都不跟她说了呢？以前不是没有自己的思想的吗？什么事都会让她决定！但是她错了，我就是一个有主见的人，我要想做的没有人能阻拦的了我。我什么都和她说是因为我在乎她，尊重她。而现在呢！这些都不重要了，我们真的是要各自有各自的生活了。
作者： 龌龊♂
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晚上没有和她睡在一起，去和我开理发店的朋友那去玩了，一夜没回来和他们店里的那些小工去逗，给我洗面，做足疗，按摩我这才知道其实生活可以这么的滋润，等到晚上关了门，我请他们去外面的大排挡吃烧烤，我们喝酒，我们抽烟，我们彪车，好久都没有这么快乐过了。那天喝的很多，躺在车上给喜欢我8年的那个女人打电话告诉她，我难受，她接到我的电话都有点受宠若惊的样子，她一直不知道我跟老婆的关系，还以为是男人呢！她告诉我说人不有的是，我说：是啊！可惜啊我只想要那么一个，仅仅那一个仅此而已！
她听的都好无奈知道我在外边大街上呢，很不放心还特意让我不要动，怕我开不了车，其实那时侯我和他们好多人在一起，只不过没有告诉她罢了。她和她老公很快就赶到了，我见到他们的时候，看看表已经快一点了，真的很让我感到不好意思，这么晚还折腾人家，我还是执意要请她老公喝酒，他们都郁闷了！
谁也弄不了我，我给老婆打电话可是她的电话早就关机了，每准现在正在和他做什么呢。。。。。哈！喜欢干什么就干什么吧！真的不关我的事情了！
那天心里好高兴，都快要忘了这种醉生梦死的生活了！想想也是，自从和她在一起基本上都是有她的跟随，现在到是觉得一身轻松！我想这种生活我又快要拥有了！
之后在我的强烈要求下，大家又都去唱歌了，要说的是我从来不去酒吧和迪听的，我特别的不喜欢那种地方，不过，有一次老婆我们有人请我们吃饭是个当官的，我们就去迪听了，我也不喜欢老婆也不喜欢，我们就出去逛了！那是个叫做蓝带的迪听。北京的朋友知道在世纪金源大酒店，地下一层。那里装修的很有情调，牵着她的手逛那的时候觉得好浪漫！
作者： 龌龊♂
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那天晚上我们一直玩到了早上7点多，才各自离去。
我憔悴的回到她的家里，她还在睡觉呢，她知道我回来了，但是并没有睁眼，本想亲亲她，没想到她说了一句：离我远点满身的酒味讨厌死了！
我说：别 他妈的和我装算啊！你老爷们比我少喝了，比我味小了？操！
她说：你就愿意让他喝，我就愿意闻你管的着了不？
我说：我他妈的管不着，我管你干什么啊？吃饱撑的？
她说：那你就少他妈的废话！
我说：草！你真他妈的牛比！
说完之后我没搭理她去洗澡了。她也起来了！不知道什么时候出去买的早点，这还让我有点安慰！
她叫我赶紧的出去吃早饭，我真的是很饿了，满肚子全是酒，呵呵，还算是有点人情味吧！我的心情也随着好了点。
她说：吃完了咱们开车回家去看爸妈，他们想你了。
我说：哦了！
她不服气的说：我就怀疑你哪好，让他们那么喜欢你？
我说：这你就不知道了吧！是我人好呗·没办法，我们有缘分，上辈子肯定是他们的乘龙快婿哈哈！
她说：你就美吧！你这德行的谁要啊？
我说：这不是也跟你这么久了吗？难道你心瞎眼也瞎？
她说：我估计也是。。。。
¥#¥！·#¥！·#%¥%¥%#¥%……¥%……%—……%*¥*—*¥—*¥#¥#·¥%¥%……¥……%……%·%……%—^—#—#%—#……—……—*……—……*—……~~~·#~¥#¥…………—#¥*——*（
到他们家之后，给我们做了很多好吃的东西，和她爸还喝了点小酒呵呵！
她也挺高兴的，我能感觉的到，我做了好几个她爱吃的菜，要知道我可是有一手好手艺的啊？一点不带骗人的！
吃过饭本打算我们睡完觉在回去，可是那小子给她打电话找她来了。没办法我也跟着走了，
她上了那小子的车，我自己开那个车。妈的，我都有点恨他了，要不是他她应该还是我的呢！·虽然现在也说是我的，但是我没有一点的优越性！
一会他们把车听在了路边，示意我也停车，我也靠边过去了和他们并排着。她正要问问是回家还是出去玩，可是他却让她回他家收拾屋子去。其实不管是什么总之都是借口！
我说”你不是要陪我干什么什么的吗 ？
他还没等她说话就说：这个不能比！
我说：是啊！我没有比什么啊？你们该干什么干什么去吧！
她似乎要说什么，我摆了摆走关上车窗，一脚油门下去我出去了很远！
正不知道该干什么去好呢！手机响了！！
我不耐烦的拿出来看，一看是她发给我的。内容是这样的————你不要乱跑了，好好的回家呆会，对了最主要的是去上网，看看我给你申了个邮箱，给你写了一封信，我想说的话都在那里面！
用户名是¥！·#！·#¥！·#¥
密码是你的手机号。记得一定要看！
我突然就觉得好害怕，我真的是怕她要跟我分手，一些话当面说不出来，就用那种含蓄的方式告诉了我，我的心突然跳的好快！
我什么都不敢想，回家马上打开电脑，双手颤抖着，用户名和密码都输了好几次才登陆进去。
我真的不敢去看内容，过了好半天我才想总之是要看的，不管是怎么样我都必须的看。于是我点击了进去，那时仿佛都能听到自己的心跳…………砰…………砰…………
我终于还是看到了！
是这样的内容：亲爱的宝贝：好久没有见到你了，真的好想你！我说这些你也许不相信或是不爱听，不过这是我最真实的想法。心里有好多的话想对你说，却不知道该怎么说出口，我觉得我们之间变了，但是请你一定要相信我，我对你从来就没有改变过。真的，我可以骗你，骗他，骗所有的人，但是我唯一骗不了的是自己！
真的不知道该和你说什么好！就是一句话真的好想你，下面的这首歌送给你，希望你能明白我的一片心意！
接下来是个附件：我打开之后是一首当时很流行的歌《别说我的眼泪你无所谓》
哈！你的眼泪我无所谓，我能无所谓吗？要是真的无所谓，我早就离开了，早就该放弃你千百回了，但是你的眼泪对我确实很心疼。我无话可讲！
这时我的眼泪早已经像断了线的珠子一样，止不住的往下流！
此时此刻，我多么的希望你能在我身边，抱抱我在你的怀中哭泣啊！可是我做不到，这对于我来说已经是奢望了。此时的你只不定，在跟他在哪快乐着呢！
我…………只有泪水和我做伴。
不知道什么时候，我趴在电脑桌上睡着了，直到她的电话把我给吵醒了！
她问我在哪呢？
我说：在家呢睡觉呢！
她说：哦，这还挺乖的。你现在过来到家乐福超市门口找我来，快点我等你！
我问她干什么她不肯说，说是我去了就知道了。
于是我洗了把脸就赶快过去了，见到她的时候脸上还有压的印呢，她看着我红红的双眼，问我怎么了？是不是哭了？
我说：没什么的可能是刚刚睡醒吧！
其实我是多么想让你抱抱我啊，心里真的好委屈。
chang 2007-7-29 16:24
我没有再说什么，问她到这干什么来了啊？
她说：你傻了吧？不是今天晚上要去辽宁的吗？路上你不吃不喝啊？
我说：哦，没是到车上买不就行了吗？
她说：不可以的，车上的东西没有好的东西，都是伪劣产品，怎么能乱吃呢？
我说：那好吧！随便你吧！
到了里面给我买了好多的东西，我都拿不了快乐，这她才满意的到款台付帐。
我看看表已经快七点了，我说：行了你去找他吃饭吧！我自己吃完后就去车站了
她说：那怎么行我就是过来陪你的，等把你送走了再说。
我说：那随便你吧！
晚饭我们就在麦当劳解决的，她啊总是这样总是拿这种东西糊弄我，我其实不喜欢吃那些，要不就是KFC，我一表示抗议说她糊弄我的时候，她就说我不乖。没有办法还是一个汉堡解决战斗！
我们在那边吃边聊有用没用的，不疼不痒的瞎聊着。
我对她说：让她回家吧！还有两个小时就到点了我自己坐车去就可以了。可是她怎么也部同意，偏要去送我。我真的就搞不明白。说是晚上我一个人走她不放心！
我想啊不是你和我吵架的时候，不管几点都会让我滚的时候了，但是说真的还真没有走成过。我说没事的了，人家不会强奸我的，我没事不强奸他们就不错了。她又骂我说：没有正经的。呵呵！
这时那小子打电话找她了问她在哪呢？？说是要过来找她，我一听就赶紧说；你去和他玩去吧！我自己走，真的没事，她还是不肯，告诉他我们在麦当劳呢！要他过来找我们，然后去送我！
等了一会他就过来了，他们把我送到火车站，我要他们走了！
她把我拉过去对我说：宝贝，自己好好的照顾自己，我就不给你钱了带那么多的现金出去不好，钱到是没事我怕你有危险。等你到了之后我给你汇过去。玩的高兴点！
我点了点头，心中又莫明的难受。习惯了她的冷淡，没有想到还是这么的关心我。我是不是错了？
我轻轻的抱了抱她。就消失在人群当中了。看看还有一个小时的时间我自己去王府井步行街遛去了，顺便也给我朋友买点北京的特产。
我的脚步停留在了那个教堂的边上，白天的时候好多的人在这照结婚照，看着他们真的好幸福，好浪漫。而我那样的幸福我想这辈子都没有的！
刚刚离开她就开始想她了。还是忍不住给她打电话，她还没有睡觉
我对她说：我不在的时候一定要自己好好的替我照顾你自己，不准让你受到一点点的委屈。她答应了我。
我又问她：会不会想我？
她说“你说呢？我真的不知道！
她说：怎么那么笨了呢？我想你的时候能感觉的到，不是吗？
我心想是啊 当你想我时候，也是我思念你最深的时候啊！
她嘱咐我自己多注意什么的，我:好了，早点休息吧！明天还要上班呢！
她说：恩 。那行我挂了啊！我突然说：等等！
她说：恩，怎么着？我说”我 爱 你 ！！！
她说：哦，我知道！我也爱你！
好了我真的不敢再和她说下去了，我怕我不舍得走了。回去又不知道会是怎么样呢！所以我一狠心就挂了。去给我朋友买东西准备回车站了！
作者： 龌龊♂
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在候车室里等了一会车就进站了，我踏上了北上的列车，离开了我熟悉的北京，亲爱的她，心里居然还会有一种失落的感觉！
每次我要出远门的时候，都会有种难受的感觉，不知道是为了什么？
列车渐渐的开了，越跑越快！它带着我离开了这片土地。我也躺在卧铺上准备睡觉了，可是总是翻来覆去的睡不着！在车上的时光很难熬的，都熄了灯！往事又都涌上心来。有高兴的，悲伤的，难忘的，有趣的~~~~
渐渐的我有些睡意了。
清晨五点多的时候醒了，我看看都 已经是黑土地了。哈，也就意味着我离目的地越来越近了。我开始坐起来欣赏窗外的风景了。长期居住在城市里，看任何东西都是死气沉沉的，没有一点生机！而此时窗外的景色却十分优美，看的我很着迷。湖光山色，青山绿草，还有那么多的野花，成群的牛羊，忙碌的人们。这一切看的我都好着急。
仿佛跟没有见过似的，转眼一个多小时过去了，都7点多了，我该收拾一下了。下地去洗脸刷牙。看看镜子中的自己还很有精神，我还臭美的把头发给打上了着哩膏，看看还能不能吸引朋友的眼球。哈哈！
如今的我真的变了好多，和当年那个幼稚，天真的我相比，多了一些世俗上的东西，我都感觉到我变了好多，不过有好多的事情都是因为她而改变的！如果当你真正在乎一个人的时候，你真的可以为她改变好多的东西！
火车10点多就能到了，但是广播说是晚点了，气死了。朋友的电话已经打过来了，听到她的声音我很高兴，真的是久违的声音了。这么多年没有见面，不知道彼此的感情变了没有？
终于到达盘锦火车站了，一出站我就看见了她。还有几个以为的朋友，他们都是在盘锦附近的城市居住，听说我要来，特意放下手中的事情，前来为我接风。看到这个情景有足实的让我这个没有感情的人，狠狠的感动了一次！
作者： 龌龊♂
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大家相互的问候着，他们还真的变化很大，都是当年的同学或是朋友，有的都已经结婚了，有的也工作了，还有的都当上了老板。
大家想的还真周到，为了大家在一起热闹，还特意找了辆别克商务仓，这一群人忽忽拉拉的上了车。
带着我参观了一下，盘锦城，就去饭店为我接风去了。
我真的不敢和他们喝酒，在群人里不管是男的还是女的，都有着好酒量，东北人是很能喝的，这一点一点都不假。有的女人甚至比男人还能喝呢！我的这点儿三角猫的功夫实在是上不了台面！
但是话虽这么说，这种场合你能喝也的喝，不能喝还的喝，是不可避免的。咳！无奈啊！但是看到大家都这么热情，这么够情谊，我喝死了我也愿意，出去就是为了散心为了玩的，所以什么都无所谓了！
不过这种酒是不醉人的，不像有些时候，酒不醉人，人自醉！
这顿饭我们从中午一直吃到下午三点多``~~~``````~`~
我的东北之行，从这就拉开了帷幕！！！！
那天我们大家都好开心，晚上又去狂欢，我突然发现我还是属于这样的，和她在一起太平淡了，不过我早已经习惯了！
朋友们陪我玩了两天，我也就让他们各自去忙了，有时间我再去登门拜访！
于是我和影子我们两个去她们娘家了。看望了她的父母尽管这些年没有见面了，他们还是认识我，说我一点都没有变，还是跟小时侯一样，当然多了成熟和稳重，还捎带着沧桑感！呵呵，我一想也是啊。他们都是看着我长大的，一晃这么多年过去了，都经历了好多的事情，而我呢？现在却是和一个女人在一起，我们在一起是那么的见不的光。我很苦恼！
她的家人还真的有问过我关于我感情方面的事情，我都搪塞过去了。在他们眼里是认为我眼光高，一般的看不上。真的不知道如果我告诉他们我爱上的是个女人，并且和她在一起将近四年了，他们会是什么表情！！呵呵，当然这种事情我不会说的！
chang 2007-7-29 16:25
在他们家呆了一个星期，我们天天的出去跑着玩，真像是又回到，上初中那会，特别的爽！我们现在有时间玩，突然觉得也很幸福！
每当晚上喝酒的时候，我都会想起她来。电话在手里握着都不敢打给她，我怕我听到的是她那不耐烦的声音，这个那个的心烦！酒喝到一定份上我就给她发信息。问她：我想你了怎么办？
她回答说：想我就回来吧！别玩野了，收不回心来了！
就这么简短的回答。我不知道该怎么样去理解！
和她的关系也就是那样子了，也许我们都在把彼此给放在最心底了，说实话我在外地还是有些惦记她的，可是我一想到她和他在一起，我就很生气。即使她在好我觉得也是让我失望了。可能是爱人的心不容许有一点点的出轨吧？
但是面对着她一次又一次的出轨，给我戴绿帽子我有没有说过一句话？我觉得我不管是在哪一方面都是对的起她的。我知道在爱情的故事里，没有谁对不起谁只有谁不懂得珍惜谁？
如果我真的放弃，也是她的所作所为一切都太伤我的心造成的，要不不到最后我绝不退出！
影子是一直再问我，我的感情方面的事，我一直说的好含糊，她也没有细问，不过她一直以为是个男人，可惜的是，我让她失望了
！
她家在盘锦，她自己的家在绥化，是我到了那边我才知道的。她老公听说我来了，非要我去他们自己的家玩几天，也就是在一个热闹的地方开个网吧！小日子过的还算是滋润！于是我告别了她的父母又去她的家了！
我们先去的沈阳，玩了两天，但是总是不能踏下心来，一直觉得心里有事？？
原来是她的生日要到了，就是8月3号那天的，我看着时间还有不到十天，也就意味着，我也就还能呆不到十天了。每次生日都是我陪她过的。这次仍不例外，但是我估计她的身边多了一个人！
到了影子家，看到他们小两口那么的和睦真的好羡慕~~~
如果我不走这条路，这种幸福我也会是拥有的，但是我走的是绝路，没有后路可以退！
在她家每天就是吃饭，喝酒，上网，没有别的什么事情可以做，偶尔我们会去逛逛街，但是那个小城我实在不想转了，其实我就是一个不爱逛的人，在家的时候，陪着老婆逛是没有办法的。和影子在一起能不去就不去她总是骂我懒！
那没有办法，我就是这样的，天天玩电脑，她都郁闷了。她看的出我并不开心总是想问我到底怎么了，但是我却从来都没有说出实话过。
在她家另我最最感动的一件事，真的让我好感动，直到现在我依然感动！
她给我拿出她上学的时候用的行李箱，打开看都是在她眼里很珍贵的东西。包括她老公他们谈恋爱那会给她买的玫瑰花的干片，也有他们的信件，还有一些小礼物`````````
然而另我没有想到的是她又在箱子里那出个盒子，打开之后都是信封里面有信，我问她这是什么？她说：让我打开自己看！
当我看到的时候我傻了，全部都是我和她以前的信，每一封她都留着，信封也保寸的特好。我当时都无语了，看着都是以前的天真可爱的言语，我的心里好不是滋味！
和她相比我惭愧的要死，每次的信看过就丢，什么都没有剩下。可是她呢！咳！
其实她和我相比她是个很粗心的人，不像是我那么心细，但是这点我真的好惭愧！
莫非她对我有什么别的？咳！我又在自做多情，人家正常的很，哪像我啊？
离开的日子还是要到了，已经是7月30号了，我真的该回去了，她很舍不得我，一再的挽留我，可是我的心早就不在这里了，我非回去不可！
她见我的坚决也就不在挽留了，中午的时候她老公他们和我一起吃的饭，说了好多好多的知心话，我很感动。真的觉得她这个朋友我真的是没有白交，这辈子我也交定了！
晚上我们两个人单独找了一个单间，本来说好的不喝酒了，但是她也有好多的烦心事，而我呢？心就一直没有好受过！于是我们就开始喝，让服务员搬了一箱哈尔滨啤酒，那服务员都用那种差异的眼光看着我们！我说：看什么看？就我们两个人，说不定还不够呢！
服务员不停的点头，估计她想是遇见神经病了！
作者： 龌龊♂
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我们从7点多去的，一直喝到11点多了，才结帐走人。我们说了好多好多的话，同时也谈到了我的感情，我告诉她我是好爱一个人的，只是她不知道我深爱的那个人是同行罢了！
我们都哭了，有不舍，有其他的，反正是各自的眼泪不是为自己而流，都是因为别人而流！
那天晚上我们几乎把那箱酒喝的差不多了，还剩几瓶！
到了家里，她就上楼了，没有多会就吐了，我想她是喝多了。那时我什么事都没有可是看她在那吐我终于也吐了。后来就一直吐，那天的酒确实是喝多了，心烦，再加上和她呆了这么久都有感情了，真的是很舍不得，毕竟是我人生当中第一个好朋友。
我很珍重这份情，她也一样！
喝多了的滋味真的不好受，不过有一点好处是：平时会做什么事情都会想到她，这时不会只知道，怎么难受了！胃里的东西，翻山倒海的，折磨死人了。吐的我死去活来。
就自己躺在地板上，那种感觉我不知道是怎么形容。
好不容易熬到天亮我起床，洗脸准备去车站了，7点多的车。她给我买了早饭，我一点都吃不下去，但是她还是执意要我吃，面对她的好意，我只能强忍着吃下去，可是到了外面我还是吐了出来。看来这酒喝的真的是够劲了。
她又给我买了些路上吃的东西，我什么都不要，她还生气了！没办法只好拿着，直到现在我才知道，对我好的人，其实挺多的只是我不买人家的帐。看来以后我要好好珍惜身边的人了！
终于还是快到时间了，虽然我不想走，但是还是必须要走的，因为我知道没有别
的什么事情在比她重要了。我也知道也许这是我和她过的最后一个生日了呢！
影子把我送到火车站，并给我买好车票，这时我才发现我们真的都长大了懂事
了，真的很舍不得她，因为我这回回去就不知道什么时候再能见到她了呢！
我们站在月台上，看着火车慢慢的停下，她把我送上车转身就走了，因为她怕受
不了会哭的。而我呢？我以为我很坚强的不回掉眼泪的，就连我眼看着我妈坐车
去北京生活我都不哭，那时我刚上四年级。可是我错了，当火车开动了的时候，
我看到她远处的背景我的眼泪掉了下来，真的是止不住的往下掉，我不知道我这
次的眼泪是为什么而掉，心里特别的委屈和难受，我就站在那里一直的哭，哭的
我旁边的人直看我。我也不顾别人的眼光继续哭，哭到了下一站都到了，我还是
在哭，我都不知道我什么时候开始变的这么懦弱了，变的这么爱哭了......
作者： 龌龊♂
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就这样本来挺高兴的，一顿饭就这样吃的黯然无味！吃了几口我就下桌了去看电
视！她还说一会吃蛋糕呢，我什么心情都没有！吃完饭他们出去玩了，问我去不
去我说：我又不是有毛病当什么电灯泡子去啊？！她很明显听出了我的醋意，瞪
了我一眼就走了。我看了看给她制作的那个蜡手真的想从楼上摔下去，又一次的
发觉自己好贱！
我不知道他是真的不知道她的生日还是假不知道，反正什么都没有给她买，我知
道买不买什么东西都无所谓，但是至少要有那份心啊！我觉得他不在乎她，或许
是因为我对她太在意的缘故吧！才会有这种想法。真的就这样把她交给他我还真
的不放心呢！哎！
她回来了，看到我已经很困了还在沙发上等着她不肯睡！于是抱抱我说：宝贝，
好了不生气了，我给你去洗澡走！我才不去呢！哼！她又哄哄我才算是去了，其
实她真的很少哄我的，一般都是在犯错误的情况下，不过我宁可她不哄我我也不
想她犯错误！她的错好多的都是无法弥补的，好多的都是伤我伤的好痛好重，她
却不知道的。还以为我很好呢！她就是这样好让人无奈！
帮我洗完澡后又去给我整理床，哎！看到她这样我的火也消了好多，没有办法
啊！谁让我遇见她了呢！我还是原谅了她！我们躺在床上，我问她：他送你东西
了吗？她先是一楞接着摇了摇头，还替他开脱说是男人粗心没有这习惯之类的。
我说：他还是心里没有你！她说：你就会找人家的毛病你呢？不是也没有送我
吗？我说：那蛋糕不算的话，我还带你去商场让你自己去挑了呢，你不要怪谁
啊？对了不是给你买了两本瑞丽了吗？那不知足！？总比有些人什么都不买强
吧！我知道不能再说下去了，否则的话一定又开战。果然她又要和我犯脾气了！
我说：好了，今天是你的生日我不想和你吵，再说你妈今天也在，不过和你说实
话，我真的从来都不想和你吵架的，但是有的时候你真的是太让人生气了，我知
道当然有我的不好 ，我先认错了！好吧！？你就不要在瞎想了，我不管别人对
怎么样，那时别人的事情我干涉不到，我呢！只是做好我自己，好好的一心一意
用心的对你就好了！
她刚要生气，听我这么说，又不生气了说：这还差不多！我看实际已经成熟了，
拿出了早就放到床头柜里面的蜡手的盒子，让她自己打开！她接过盒子很高兴
说：好啊！你个王八蛋给我买了东西还骗我，故意气我是不？我说：我不就是想
给你个惊喜，让你开心一下嘛！她问我是什么东西 ，我不告诉她，让她自己慢
幔的看，她拆了包装拿出来捧在手心看了又看……什么都不说！我还以为她怎么
了呢？！她慢慢的放到旁边一下子扎到我怀里，哭了，她说：她对不起我，她知
道我的心，只是一直在躲在逃，因为她怕真的离不开我！我告诉她不要这样，爱
你就是爱你的，我就是想对你好，谁都改变不了。我们之间没有谁对不起谁的，
只要你觉得你找到了属于你的那份幸福我舍得放手！她已经哭成了泪人，我的眼
泪也掉下来了，我们就这样抱着，不知道什么时候都睡着了。我醒的时候她还是
紧紧的抱着我，真的好象是一放手就会失去我似的！其实我真的从来没有想过主
动离开她。不过为了她我也舍得放弃她，只要她开心，快乐，我做什么都无所
谓。我怕她这个姿势累慢慢的把手给她拿了下去，轻轻的吻了下她的额头！静静
的接着月光看着这个我爱的女人！
早上醒来了，她还是抱抱我对我说：其实一直很爱我，只是不敢再说出口。我们
都知道不管有多么的爱对方还是最终要分开的LES就是这么的让人无奈，相爱了
却不能长期的相守。其实有时候我真的好象变成个男人 好好的爱她给她幸福，
但是这一切都是设想毕竟我不是。所以我们没有未来……
我告诉她我们的关系到了这个时候，真的仿佛有没有爱都不重要了，什么都已经
成为了习惯，一切都是这么的熟悉，我们的感情也好象早就变质了变成了亲情
了！不过这样也好，世界上好多的东西都是假的，当然也包括爱情，但是唯一不
变的是亲情，我还相信爸可以是假的，但是这个世上妈绝对是最最真实的。所以
自从认识她之后我也知道心里其实还是有我妈的，只是我不说出来！这一点我还
有感谢她呢！如果没有她，我还是会恨我妈的。但是有了她就不同了，我知道这
个世上的确还是有真情的！
chang 2007-7-29 16:26
我啊！就是听不了她的好话，只要那么一说我就什么脾气都没有了，不管她怎么
样我都不计较，不过她温柔的时候真的很少，她对我的那种好我知道的，只是不
想让我知道她有多么的在乎我，但是有时候她的言谈之中还是会漏出来的，我还
是相信她对我是真的，还是爱我，在乎我的！就是有时候的做法很难让我接受，
虽然是这么说，我也没少忍受她一次又一次的，似乎一切都已经成为生活中必不
可少的东西了，生活有时就是这个样子的，习惯成自然，就像我们的爱一样！
在床上陪我呆了一会就起来去上班了，我要去送她，她没同意说让我在家乖乖的
睡觉，因为我坐车辛苦，再有就是在家陪她妈，还有就是等她下班回来！但是让
我不敢肯定的是谁知道她回不回来啊？反正现在在外人的眼里他们就是在谈恋
爱，光明正大的在一起，双方的家长也都知道，尽管她们家人不满意，但是也是
没有办法的，因为她是老大，是家里的宝，她想做的事情，几乎没有人能阻止，
就像婚姻的这种事情也一样！像以前他们家里人给她介绍了好多，条件都很好
的，有老师，警察，交警，工商的，税务的……她都不要，大人们都觉得她莫名
其妙，搞不懂她到底想要什么样的？
或许我应该知道！因为她一直和我在一起，也是爱我的，虽然有时候她对我的态
度不好，但是爱了就是爱了，这个是不能骗人的，想想她也没少为我掉眼泪，为
我做的好多事情都是真实的真心的。我也知足！
她上班走了，我就继续睡觉，她妈妈快到中午的时候，问我想吃什么给我做，我什么都不想吃，真的好困！谁想到她妈妈出去给她打电话和她汇报说：你那宝贝
又不吃饭了！！她让我接电话，她妈笑着拿着电话进来了，弄的我哭笑不得。
她对我说到：你个小王八蛋想睡起吧！快给我起来洗脸，刷牙，准备吃饭，我看
你敢不起来的…………无语，仿佛下了圣旨一样，我乖乖的起床了，她妈在那得
意的笑……
一上午就这样过去了，下午再上上网就能把时间打发掉了，她就能下班回来了。
可是真的被我给猜中了，果然又不回来了。给我打个电话告诉我的，她妈又回家
了，我一个人，又去被窝了。我真的不知道我还能做些什么……
她看到我那可怜样，终于还是心疼了，带着我去麦当劳，讨厌的东西又拿那东西
糊弄我！哼！她说我不知足，别人想让她带着去她还不带呢，那我只能是认为是
我的荣幸啊！我还必须感恩戴德呢！真是的，毕竟是她老公嘛！
记得当时正好刚刚珍宝三角新上市，她给我买那个吃，然后她买的是牛肉的那
个，我生气了，我说：你和我在一起这么多年了，你就不知道我不吃牛肉啊！真
是的成心不让我吃是不是？她说：我不是怕你饿，着急嘛，说错了。你不吃算
了，我再给你买去嘛，你犯什么脾气呀！？好家伙我这就叫犯脾气？我真想问
她：那我要是真的犯脾气那算是什么了？
人就是这样你对她好习惯了，有一点的不好就受不了。不过后来我也知道这样一
个道理——人啊，你对她越好，她就越不知足，总觉得你是应该的，必然的。哪
有这样的道理嘛！人和人相处都是在平等的基础上。有时候真的把我们的忍让当
做她们发脾气的资本和借口！
晚上终于等到她回来，我睡的已经再也不想睡了，觉得肚子好饿，看到她回来就
说我还没有吃饭呢！饿！她还说我该！妈的，我心想我要是不等你回来，我能不
吃饭去啊？一点都不知道我的心，真的不知道她现在怎么想的，对我忽好忽坏
的，真的是越来越琢磨不透她了！
不过我觉得虽然和她在一起，那么长时间也并不是彻底的了解她，有些事情是知
道的甚至是可以有心灵感应的，但是好多在我心里依然是个谜。虽然人们都说两
个人在一起的时候，真的不能太过于彼此了解了，那样会一点空间都没有，我想
应该是这样的道理吧！
但是我承认她还是在乎我，即使她在恋爱，我能感觉的到，我的感觉从来不会骗
我！
她瞪了我一眼，又去给我买了一份，鸡肉的。我一边吃一边坏坏的看着她，她又
说说：一看你那样子，就知道你一定没憋好屁！我，我哪有啊！我让她过来想告
诉她一句话。她不过来，我只好告诉她：这还差不多，像个我老婆的样！她的拳
头又要过来告诉我少臭美了。我说：不管美不美反正你是我老婆！哈哈。
吃完之后，又和她牵着手浪漫了会，才回家睡觉。其实本来该生她气的才对，但
是我想不应该限制她的自由，爱干什么就干什么吧！和他在一起对于我们来说也
是一件好事，毕竟可以掩人耳目，让人家认为我们是正常的关系，我到是无所谓
我不想人家对她说三道四的。
真的不知道该怎么样处理我们的关系，但是我还坚持我的承偌，她一天不和我分
手，我就和她在一起一天，好好爱她一天。明天的事，明天再想！虽然有时候我
很无奈，我也吃醋，但是我问过自己是不是爱她，答案是肯定的，所以我不去计
较公平与不公平了，我们的感情我们懂！
作者： 龌龊♂
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他们之间的事情，我不想再去阻碍他们了。他们都已经觉得谈婚论嫁了，我觉
得 这个时候我再说些什么做些什么只会招她的烦，还有就是瞧不起我，觉得我
是一个没有志气的人，不过我们之间还是没有变过！只是我不在碰她了，很久都
没有抱过她了，睡觉的时候也不在一个被窝里了，我知道我们之间还是有些无形
的东西在我们中间隔着我们了。
以前的时候，不管夏天有多热我们睡觉也都要在一起睡的，现在呢！看看我们之
间能够睡下一个人了，她有时会拿天热当借口，其实我清楚真正的原因，她是在
想既然已经决定和他在一起了，就不能在和我这样了，这样对我，对他都不好，
我知道她夹在我们中间很难做，所以我不计较。
我们之间很少接吻，因为是为了我好，但是有时总是情不自禁的。不过她一般的
时候不和我深吻，只是亲亲。记得1月份的时候，有一次她出去和他玩回来之
后，回来在睡觉的时候就告诉我：我们从明天开始要做个正常的人，不能在这样
下去了！当然她只的最主要的是做爱，但是我知道我们谁都不会做到，因为我想
要她，她也愿意给我，这么多年，一切都是习惯了！
那天我听了之后点头答应她，但是我就知道肯定会不能实现的，之后我就沉默
了，她以为我伤心了，用手摸摸我的眼睛她以为我会哭呢！但是我没有，我就知
道这种事是早晚的事，所以我能接受！她看我没事就转过身睡觉了，那时睡觉就
很少抱着她睡了。
看她转过身去，我就好郁闷，一直再想她有怎么了，是不是有人说了什么，想着
想着我就抱着她了，她开始不转过来，后来也是因为难过，她转过来也抱着我，
我说我答应你，你要我做什么我都答应。只要你开心，我愿意！
她看着我摸着我的脸，又要哭，我不准她哭，我说：那样也好，只要你知道我爱
你就足够了，和你在一起，我不是就是想摸你，碰你的，一切都是因为你，什么
事情我都不强求你。她的眼泪还是掉了下来，她说：其实我爱你！我说：这么老
土啊，你爱我我当然知道啊，而且是好几年前就知道的啊？要不现在你怎么能在
我怀中呢！说实话，如果没有我，她早就应该和那个姓沈的人结婚了，应该都当
妈妈了，但是因为遇见了我，爱上了我，放弃了他，当时我觉得这个事情，我特
辉煌，但是主要不是因为我是第三者，是她先追的我，其实那时我就是喜欢她
的！
她说：她要给我最后一次，就把我的手放到她的胸前，我也想有个最后的结局，
我就做了。后来我们接吻的时候，我们都是哭着的，我不知道 她是为了什么难
过，我也不知道我是为了什么伤心，我们哭了好久好久，最后还是她坚强告诉我
不要哭，不停的说着爱我，这辈子最爱的人就是我！
可是爱我有什么办法，我们再好，最后也是要分开的，这个虽然我们谁都不说
来，但是都是会想到的，一想到那些我的心就莫名的痛！
那天晚上哭的我好可怜，其实也没什么现在想想，主要总是要失去她，不是因为
不能和她ML而哭！她就那样抱着我一宿，我们谁都没有睡觉，第二天眼睛都肿
了，她请假了没有去上班，就在家陪着我。
但是后来我们还是很有激情，因为我们之间真的是有爱的，所以有性，和合乎情
理的事情，直到发现她的胸上那个吻痕，我才不想碰她了，好象突然觉得她不在
是我的了，要么就给我，要么就给别人，我不想让她那么的……总之是我的就不
要别人碰，别人碰的我就不要。从那次之后，我就几乎没有碰过她几次。
暑假马上就要过去了，我又要去上学了，其实学上不上没什么意思，我只是不想
在家了呆着了，这时她的重心完全偏离了，我不是重要的了……
我还是去了学校那个避风港，在那是会想到她，但是毕竟不在身边所以烦恼还少
些，尽管我会胡思乱想，还是要在家面对他们的现实强！
开学之后，我们去天津实习了一个多星期，回来的时候和她在一起，她告诉我她
这个月要订婚，我木那的点了点头，接着回答说好。我终于可以解放了……但是
心里却是……真的不知道该怎么形容当时的心情。她听我说好，还不愿意了说是
我烦她了，怎么怎么的……我说：我说我爱你有用吗？我说我在乎你有用吗？我
想挽留你有用吗？还不是都没有意思，我干什么要说出来啊？！何必不给自己留
点尊严呢！你是不是觉得我那样你很开心啊？她无语了！
后来晚上的时候，我就一个人去喝酒了，喝的我再也喝不下去了，才打车回我自
己的那个窝，没有去她那里，我不想让她看到我这副德行，不想让她失望觉得自
己爱错了人。她给我发信息问我在哪里我没有理她。关机睡觉！可是我睡不着，
不停的吐，肚子里是酒，心里是她，身上的没一个神经里都有她的影子，我活到
这份上我，简直他妈的失败，本来辉煌的我，狂妄的我，现在都没有了，只剩下
这个懦弱，没出息，被对她的情折磨成这个样子的我，突然觉得我自己好陌生！
chang 2007-7-29 16:29
就这样晚上折腾的我，好难受！
可是第二天还是要披着人皮出去，我……咳！
天亮了之后，我就回学校了，不想在家呆着我怕我会疯了，她打电话问我去哪
了？晚上怎么没有回去，还关机了？我说：我在学校呢，突然有点事就回来了！
她不相信非要我用学校的电话给她回，我就真的回过去了，她这才放心，真的不
知道她是在关心我？还是怕我承受不了打击去自杀。我想我 没有那么脆弱的！
这个世界上没有谁都可以活！谁都不是谁的太阳！
接下来的日子是一天天熬着过的，真的是做什么都没有兴趣，自己像个行尸走肉
一样！大家都知道我一定又是受了什么打击，不然我不会这个样子的。没有想到
我的一切还是被那个叫蕾蕾的女孩注视着……
时间还是就这样到来了，它是不为了任何人而等候的，她订婚的日子还是到来
了，我没有回去，只是打个电话问她一切还都顺利吧！她说她很忙我说那你忙
吧！
我自己一个人去西单的中友，在一层的周大福那给她买了一颗戒指，我挑的好仔
细，几乎都转变了，才看上那一款，足足用了我一个下午的时间，我打电话告诉
了她，她说是吗？很平淡，其实也是我的错，这个戒指早就该给她买了，只是她
一直不肯要，因为挺贵的，也因为她不太喜欢这种东西，但是终究还是要给她买
的，只是我没有想到是在她订婚的这一天我买给她的。
订婚的那天是星期四，第二天我回去找她的，她和他都在他们家呢！他睡觉呢，
她在等我回来，一直没有吃饭等着我呢！说是要把昨天没吃到的订婚饭给我补
上。我把戒指给她带上了。看的出她还是很高兴，也许是真的送她的太晚了。
她就带在手上了，他起来的时候还向他炫耀一番，其实他应该挺惭愧的，订婚都
没有给她买戒指我却送了她一个。
我们一起出去吃饭，正好他的一个朋友也过来了，看到她手上带的戒指说是不
错，是他送你的？她摇摇头指指我。他这时低下了头！后来星期一上班的时候，
她一直带着，同事们也都夸说好看。都以为是他给买的呢！好象是我出了他的风
头？！不过他做的确实过分，人和人就是不一样，他不缺钱的只是太不会办事
了！这也许也是她们家一直不喜欢她的原因吧！
我知道我送她的戒指就和普通的一样东西没什么两样，她的这辈子我套不住！或
许能把她的心给套住了，可惜她的人却再也不能属于我！
现在我似乎是多余的了，像是个第三者，人家是正大光明的未婚夫，我？惭愧
啊！但我依然觉得我比她有优势。
她那天晚上在床上是这样告诉我的，宝贝，你给我记住了，不管以后我怎么样，
就算是结婚，我也永远是你的，我的心一直在你那里，给了你的我愿意！但是说
这些真的一点用都没有，我希望的是实际行动并不是多么美好的诺言！美丽的承
诺任何人都会说，我相信我要是想说的话，比她说的还要，优美动听！可是我偏
偏不是那样的人，我讲究的是实际行动，对她的一切我都在行动上，答应她的事
就一定要做到，说出的话就一定要实现，从来不对她说一些没有边际的话！这也
许就是我真实的一面。言出必行！
她定完婚之后很快就要到十一了，又是一个长假，如果没有他的时候，我会开心
的要死，但是现在有了他，我想十一是没有什么乐趣了！
平淡就平淡吧！又如我们的关系一样！
我提前回来了两天，这时见她面的机会就很少了，只有在晚上才能见到，确切的
说是应该到睡觉的时候能见到她，不开心的时候还要和我分居！我们能够相处的
时间也只有这么点，几乎没有什么交谈就都各自的睡下了！我已经习惯！
9月30号那天晚上同样，还是在床上相遇了！不同的是那天我喝了酒，都不记得
有多久没有碰过她了，她的身体似乎对我来说已经都很陌生了，但是那天晚上不
知道怎么的就和她ML了，但是没有激情，那也是我最后一次碰她！之后就再也
没有碰过了，直到她结婚！
作者： 龌龊♂
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那是9月29日，我们的最后一次，什么都没有说，也什么语言都没有其实我没有想到那时最后一回，不过我也不想在和他怎么样了。到了那个时候，好象一切都是徒劳的了，我连叹息的机会都没有，只是看着他们一步步的走下去。
不管是开心的快乐的，还是相反，我只能做在观看席上了，似乎她的一切都再也和我无关了！我是真的不在乎吗？不是只是我身不由己，事实面前，我不得不低头，我没有反抗的能力，压的我喘不过气来！
可是我就在他家附近快十一点多的时候，我看到他们的车，从我身边过去，我赶快跑过去，看到她在车上下来，和他一起上楼去了……
她就是这样的一个人，每天的穿梭在我们两个人之间我都替她累！可是人家却觉得很好，这样的生活很惬意，说句不好听的话，她可以昨天晚上和我ML。第2天和他ML。我真的……汗！
第2天就是十一，我原以为能和她呆几天呢，没有想到的是，他们单位的人组织去大连玩了，她就去了。因为这个他还和她生气了，因为他们开始准备一些结婚上的事情了。他生气了，她告诉我她去大连了，让我陪他去她们家，因为是 十一吗？还是要去的，我们这边很注重这个节日的，我只好答应了她的要求。他开车接了我。
我没有想到的是，和他在她们家呆了几个小时，吃了一顿饭，我们之间居然还能有话题。呵呵！那个话题当然都是她，过于她的一切，我们聊了好久，都是听他说她的不好，说什么脾气大，不知道心疼人，总是心不在他那，还有好多好多的。这我才知道他们之间居然存在那么大的问题，他还觉得她无辜，说是怎么看上她这样的了？？还觉得好不公平，她也不是处女等等……听的我不知道该说什么好！
就这样他对我还挺依靠了，觉得一肚子的委屈不知道和谁说，可下找到我这个亲人了，但是我能说什么，只能说她好啊！告诉他的知足。他总是说她心里有人，心不在她身上，从来没有说过我爱你！我说不管怎么样，你们都订婚了，也计划好什么时候结婚了，现在你才发现她的不好是不是太晚了，早干什么去了？她就算是在不好，终究还是要跟你结婚的，所以你不要不知足！
这是她离开的第一天，第二天他早上六点就给我发信息，说是气的睡不着觉，我他妈的还在睡觉呢！么没理他，早上九点多就给我打电话，告诉我在我家楼下呢，让我出来和他说说话，呆会说是有话要对我说。我估计没什么好话，还是去了。果然依然还是她的种种不好，我听的特烦，又不好说什么，我们十一点多去饭店吃饭，一直吃到一点多。不，准确的说应该是喝到一点多。他说我不懂，因为他们之间的是爱情，我心想我是不懂！和她我还不知道我们是什么感情呢！如果不是爱，她在N年前，就说过爱我，还不是我要她说的，那时我什么都不懂，N年后的今天，还是会说爱我！尽管说的很少了，但是也是从她口中说出来的。
我说：我是不懂我什么都不懂，不过我要告诉你的是，既然你离不开她，还想和她在一起，就要给我好好的珍惜她，好好的对待她，否则你就会后悔的！她是一个值得人用心去爱的女人，虽然有些坏脾气，但是还是不会随便发出来的，她心中又有好多的痛苦和无奈又有谁可以知道？
两个人在一起就要相互的迁就和忍让，不要去想那么多没有意义的事情，要么你就很洒脱的放手，不要了。后者你还做不到，因此你只能选择前者，他被我说的无语了！
看她把我心爱的她说成那样，真他妈的想揍他，我 他妈的不懂，你他妈的知道个屁啊！爷比你知道珍惜！和我比，他还真的不够资格！
作者： 龌龊♂
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就这样十一七天我天天的听他嘟囔着，她的总总不好！
我说不说什么来，能做的只有不停的说她的好，我也希望她就这样有个好的归宿吧！不管他能不能配的上她，这个时候都已经不重要了，在我心里唯一能放心的就是他们家的家庭条件也不错，还算是有一些安慰吧！
就在他和我说她不好的时候，她给我发信息告诉我：她的手受伤了，去医院缝了好几针，我看到的时候，当时就把电话打过去了，问她到底怎么回事，她说是在礁石上滑倒了，她告诉我她没事就是缝了针，当时都没有哭，但是很疼！
我不停的责备她，那么大的人了，还一点都不会照顾自己，让我怎么能放心？她说也不怪她啊！都是礁石太划，怎么狗屁理由嘛！我告诉她要好好的照顾自己，不要把伤口进水…………
我打电话的时候，他就在旁边开车，我告诉他她手碰破了，他居然说：该！谁让她爱去玩啊，他妈的什么逻辑嘛！这样的人，要我怎没能放心的把她交给他？
终于等到了七号，他们回来了，在路上给我打电话叫我去接她，看到她下车的时候，手上都是缠着药布的，我的心也跟着疼了一下，把东西放到我们的车上，我直接去医院领她换药去了！
到了医院我看到了伤口真的好深，这下好了，她什么都干不了了，我就在家天天伺候她，给她洗衣服，味饭，洗脸，洗澡……她呢也开始和他忙碌结婚的事情了。他们定的是11月末结婚，就像是要死似的，好象以后就没日子似的，刚定完婚就开始琢磨着结婚，这样也就意味着我们的结局！
就这样在家伺候了她一个月，值得伤好利索了，我才去学校，但是这些日子和她在一起的感觉好象是真的变了，平平淡淡的，就像是亲人一样，我陪着她去转家具，转电器，还有好多好多的事情。
就连照结婚照的那天也是我早上起来和他们一起去的，不是我愿意去，而是和她在一起都已经习惯了，她什么都依赖我惯了，到这个时候还是要我去，我在那陪了他们一天……
眼睁睁的看着他们一点点的把结婚要用的东西，放到他们的新家，我的心不知道是什么滋味，要是说痛，却没有那么强烈的感觉，要是说不在乎，似乎心里还有点不自在。我都不知道那时怎么想的，什么事情都不想做，就那样天天的默默的陪在她身旁！
说说那时她对我的感觉吧！突然让我觉得好陌生，就好象是我们之间只是亲人，根本没有过爱一样，一切都表现的那么平淡，总是对我那种很厌烦的感觉，有事没事都会打击我，教育我。忽然之间，以前是那么爱我的，现在就好象是我身上所以的缺点都涌现了出来似的，其实我真的什么都没有变，还是那么的执着，那么一如既往。
或许是她想向我传递某种信息吧！总是用冷言冷语对我，但是我都没有介意过，好象就像欠她似的，什么都不说，只是默默的做着我该做的事情。我们之间突然就变成了最熟悉的陌生人，或许爱人能沦落到这个地步，应该算是一种悲哀吧！
看着他们的新家，渐渐的像个家样了，就等着结婚了，我觉得也是我该离去的时候了，我毅然的回了学校，那是十一月初了，她的手刚刚完全恢复，也就不需要我了，也是我该离去的时候了，我知趣的离开了。
到学校每天还是行尸走肉般的生活，只知道上网通宵，喝酒……就好象是要到世界末日一样！可是该来的还是来了。我一直没有回去再见她，到了她结婚的前一个星期，她妈妈给我打电话叫我回她们家，说是让我帮忙张罗一些，结婚的事情。我一如既往的回去了。
我去给定饭店，去给她们家亲戚朋友送信，买东西……………………像是自己的家里事一样，和她在一起这四年当中，和他们家有往来的亲戚朋友我几乎都见过，都认识，为了她的婚事我也没少操心费力。但是这也都没有和她见面，我一直在她爸妈住的那边。我们也没有联系过！
chang 2007-7-29 16:30
还有三天结婚，我给她打电话问她用我回去吗？她说：你随便吧！很是平静。当时我真的好生气，操！至于这么和我装比吗？搞的我们之间好象是单纯的不能在单纯的关系一样。就像是清水一样没有半点污迹，但是我们的关系真的是那样的吗？
就像我以前和她开玩笑骂她：你身上的那块肉爷没碰过啊？！！
和我装的再纯洁有用吗？我们之间的好多事实，能掩盖过去吗？能在实际的生活中抹去吗？能在彼此的记忆中消失吗？难道真的能装的像是陌生人一样吗？
一切的一切都是她在逃避，她在自欺欺人！似乎真的是在暗示着我什么！
不过她在我回学校的那次，晚上他们出去喝了点酒，抱着我说。她说她在最后的说一遍：她永远是我的，就算是她结婚，她爱的人依然是我，心依然在我这里。告诉我她结婚了，以前喜欢过的任何人都不会再想起了，唯一能想到也是忘不了的就是我！
可是再说这些有用吗？就算她真正爱的人是我，不也和他结婚了嘛，以后也是他的老婆，会为他生孩子，会和他生活一起，或许是一辈子。我算是干什么的啊？
要是以前我听到她说这些我肯定会感动的要死，可惜现在说什么都没有用了，在不久的天数内，她就要成为别人的新娘，我能有什么表示！
她告诉我说：宝贝，我爱你！我用手捂住了她的嘴告诉她：你喝醉了，好好的睡觉吧！给她盖好被子我要出去。她不准就让我坐到她的旁边，自己一个人在那哭泣，我没有给她擦眼泪，我不知道她在为什么哭泣。也许是我，也许是别人。不管为谁，对我来说都无关紧要了，我的心开始没有了！我的爱也开始消失了！
最后看她哭的好可怜还是过去了，为她擦眼泪，她扑到我怀里哭泣哭的更厉害了，我的眼泪也不知道什么时候早已经流了下来！在自己爱的人面前真的不想看到爱的人有一点点的委屈，也许这样的哭泣是最后一次了……
她不知道我一直在他们家那边忙，我还是在那天回去了，其实不是为了别的，想和她最后的说说话，2天后她就要成为别人的新娘了……说说我们之间到底该怎么办！可是一切依然还是没有答案。
我回去的那天是下午不到三点，刚和她呆会什么都没有说，我们都默默的在沙发上坐着，屋子里静的吓人，突然觉得和她这样共处一室显得好不自在好尴尬不知道该说些什么，更不知道该做些什么。我把电视给打开了，想打破我们这尴尬的局面。一会他来了，看到他们说话，我拿着她的车钥匙出去了，找我朋友去玩了！反正我们呆在一起了，沉默的要死还不如出去溜溜……
跟她说了一声我就出去了！
那天我一天没有吃饭，她也没有吃，实际是她在等着我回来想和我出去吃饭的，可是真见面了什么都说不出来，还多亏他去了，我躲了出去。
我在朋友那正饿的找吃的呢，我的手机响了是她家座机打过来的，我还纳闷呢，怎么就响了一下，还和我朋友说呢！过了两分钟又响了两下还是挂掉了，我突然心中有种不好的预感，马
作者： 龌龊♂
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还有三天结婚，我给她打电话问她用我回去吗？她说：你随便吧！很是平静。当时我真的好生气，操！至于这么和我装比吗？搞的我们之间好象是单纯的不能在单纯的关系一样。就像是清水一样没有半点污迹，但是我们的关系真的是那样的吗？
就像我以前和她开玩笑骂她：你身上的那块肉爷没碰过啊？！！
和我装的再纯洁有用吗？我们之间的好多事实，能掩盖过去吗？能在实际的生活中抹去吗？能在彼此的记忆中消失吗？难道真的能装的像是陌生人一样吗？
一切的一切都是她在逃避，她在自欺欺人！似乎真的是在暗示着我什么！
不过她在我回学校的那次，晚上他们出去喝了点酒，抱着我说。她说她在最后的说一遍：她永远是我的，就算是她结婚，她爱的人依然是我，心依然在我这里。告诉我她结婚了，以前喜欢过的任何人都不会再想起了，唯一能想到也是忘不了的就是我！
可是再说这些有用吗？就算她真正爱的人是我，不也和他结婚了嘛，以后也是他的老婆，会为他生孩子，会和他生活一起，或许是一辈子。我算是干什么的啊？
要是以前我听到她说这些我肯定会感动的要死，可惜现在说什么都没有用了，在不久的天数内，她就要成为别人的新娘，我能有什么表示！
她告诉我说：宝贝，我爱你！我用手捂住了她的嘴告诉她：你喝醉了，好好的睡觉吧！给她盖好被子我要出去。她不准就让我坐到她的旁边，自己一个人在那哭泣，我没有给她擦眼泪，我不知道她在为什么哭泣。也许是我，也许是别人。不管为谁，对我来说都无关紧要了，我的心开始没有了！我的爱也开始消失了！
最后看她哭的好可怜还是过去了，为她擦眼泪，她扑到我怀里哭泣哭的更厉害了，我的眼泪也不知道什么时候早已经流了下来！在自己爱的人面前真的不想看到爱的人有一点点的委屈，也许这样的哭泣是最后一次了……
她不知道我一直在他们家那边忙，我还是在那天回去了，其实不是为了别的，想和她最后的说说话，2天后她就要成为别人的新娘了……说说我们之间到底该怎么办！可是一切依然还是没有答案。
我回去的那天是下午不到三点，刚和她呆会什么都没有说，我们都默默的在沙发上坐着，屋子里静的吓人，突然觉得和她这样共处一室显得好不自在好尴尬不知道该说些什么，更不知道该做些什么。我把电视给打开了，想打破我们这尴尬的局面。一会他来了，看到他们说话，我拿着她的车钥匙出去了，找我朋友去玩了！反正我们呆在一起了，沉默的要死还不如出去溜溜……
跟她说了一声我就出去了！
那天我一天没有吃饭，她也没有吃，实际是她在等着我回来想和我出去吃饭的，可是真见面了什么都说不出来，还多亏他去了，我躲了出去。
我在朋友那正饿的找吃的呢，我的手机响了是她家座机打过来的，我还纳闷呢，怎么就响了一下，还和我朋友说呢！过了两分钟又响了两下还是挂掉了，我突然心中有种不好的预感，马上给她回过去了，是她接的说话的声音好虚弱我连忙问她怎么了？还没等她说完又断了……不对一定是有事，我的心也是这样告诉我的。我给她打手机是关机的，我突然好害怕，给他打电话问她怎么了，他说没事就挂了，这就更让我不解了，我又打她家的座机，她终于说话了，只说了一句，宝贝你在哪呢？你快回来，我难受……电话又断了。
我就感觉到有事嘛，挂了电话拿起钥匙就往回赶，还好我走的不太远，没用十分钟就到家了，我也没按门铃直接用钥匙开门进去的，我看到这样的情景！
我一进门，看见她那屋的门外，是她的手机已经摔酥了，散落一地。那是她十一回来他买的，给她用了。一个三星的手机就这样夭折了！
她躺在床上闭着眼，盖着被，一句话也不说，脸色都是煞白煞白的，我摸摸她的鼻子一看还有呼吸那就好至少没死呢！都这个时候了 我的心里还是关心她的不管她之前对我有多冷漠，真正的时候还是会想到我，还是会给我打电话，看来我在她的心里真的已经生根发芽了！
我问他怎么回事？他说：没怎么他们两吵架了。一脸无辜的样子！
我看他那操行我就急了，我说：你他妈的是爷们吗？操！到什么时候了还和她吵架，后天就要结婚了你知道吗？不想结你他妈的放屁，我们不缺你，看你把她气成什么样了！操，她要是有个好歹的，我他妈的非废了你！
他半天没言语：突然来一句你是她什么人啊？
我说：我草，你别管至少我比你疼！我们可以是一辈子的交情，而你呢？可以和你结婚更可以跟你离婚，别他妈的以为自己是谁！操！
他说：她是我媳妇还是你媳妇啊？我说：你别他妈的给爷明知顾问，要是爷老婆你算是个几吧呀！自己以为自己怪不错的呢！
我们就在那吵，她突然说了句：XXX你给我滚！
终于开口说话了，让他滚呢！我说；你听到了吗？不聋吧！？
他又给我陪笑脸说：刚才都是他不好，不该那么说我，也不该和她吵架。要我好好的照顾她！他走去给她再买一个手机去！
我说：让我照顾她凭什么啊？又不是我老婆是你老婆！
我照不照顾她用他妈的你说啊？我不知道她干什么啊？
让你走你就赶紧走吧！给你个台阶下呢！
作者： 龌龊♂
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给她做好饭给她盛好，端到桌子上，依旧是我在那静静的看着她吃，因为我早上从来都不吃饭的！
看她快吃完了，我去楼下着车，把空调开开，等到了暖了之后她下来！
她吃完了车也差不多不冷了，我们就去给她化装了……看到她穿上婚纱化好装，突然觉得她虽然老了但是还是很漂亮的，我想这样的一个女人是我曾经深爱的，也是爱过我的。今天她结婚，而为她披上婚纱的人，却不是我……
完事之后，我们就去她父母那了，家里也有好多的人了，她姨在做饭，做好了之后让她吃，她说：她不吃了。她姨问她为什么啊？她说：xx早上起来的时候就给我做好饭了我吃过之后来的！
她姨感叹到：你们多好啊！以后就不能再在一起这么好了，都成为人家的媳妇了，听了她的话我们都沉默了！我转身出去了，我怕她再说下去我听了受不了！
快到时间来接她了，可是她的新鞋却找不到了，又和我犯脾气说没想着点，我终于说出：我什么都给你想着，你什么都指着我？我要是死了呢？是不是你也不活了？
她没说话。大家也都沉默了，我拿起车钥匙就回去给她取去了。她的家人告诉我别着急慢点开！时间还来的急！
我什么都没说开车就走了，把车开的飞快，真的希望就在路上撞死算了……
在半路上我看到了接她的车队，真的很壮观，也很风光了。我就在想要是我的新娘我一定会更让她幸福的，可惜老婆嫁人老公不是我！！！！
我看到他们的车队了……就给他打电话，和他寒暄了几句，就开着飞车去给她拿鞋了，人们都说爱人之间送鞋或是关于鞋的方面都不好，因为预示着两个人将越走越远，我和她呢？真的，在这个时候我去给她拿鞋上天就注定好了的，我们的结局！
我一路狂奔还是赶了回来，没有耽误她上车，我看到了她已经把他送的花拿在了手里，我想现在她还不知道我要给她的惊喜！是我提前好几个星期就准备好了的！
没多久她就要上车走了，大家都出去了，我看着她开车门子上了那辆加长的卡迪拉克，她姨给她穿好鞋，问她还有什么事吗？没事就要关车门准备让车队走了。她说：有，您把xx给我叫过来，我一副无所谓的样子走了过去。
她把手放在我的手上松手了，到我手上的是我家的钥匙，那个曾经因为有她才是家的钥匙，几年前给她，今天终于还是换给了我！其实我永远都没有想要回来过可是她给了我，还有一个小纸条，上面只有一个字“您”！
我知道这个字的含义，我点了点头转身离开了，在角落里默默的看着他们的车队缓缓的离开，当他们的车消失在我的视线里的时侯，我的眼睛模糊了……真的开始受不了了，眼泪不停的流，我不知道为了什么而哭，总之是很伤心的那种，她姑姑过来安慰我，告诉我不准哭了，我要是再哭她妈妈看到了也会难受 也回掉眼泪的……
她姨过来哄我要我不准哭了，她2姨。3姨。老姨，最后她妈还是过来了，不知道哭了多久，可能是没有眼泪了，我洗洗脸开着她的车走了，因为我还有好多的事要办，比如去饭店等着他们家的来宾，去买一些缺的东西……
最主要的还是去告诉花店，把我提前给定好的999朵红玫瑰，给送到他们举行婚礼的大堂内。一会手机响了，是她打来的，告诉我婚啥的呈子落在影楼了，我去给她拿，正好还能见到她一面！！！！
他们的婚礼在十点三十八分开始，我十点三十五分赶到的，迅速的给她套上，她还没进大堂显然还没有看到那些花，摆成的心！我想他们家在场的所以客人都以为是新郎送的浪漫呢！而又有谁会想到是我这个爱她四年的人送的呢？！
我不知道她看到这些花会想到什么，会有什么感觉，不过这是我们最完美的收场！我们的爱情可以画上完美的句号了！以后她的一切都不在与我有关系，我的事情也再也不用她干预了……我们都解放了！
我们终于成为这个世上最熟悉的陌生人了，明明都是很相爱的却是不能在一起的，明明在一起很相爱了却没有牵手走到最后。是遗憾？是无奈？还是宿命？还是本身就是个最美丽的错误？我不知道，我无从知晓，但是走到这我也没有后悔过！我爱过，她也爱过我，我知足了！
chang 2007-7-29 16:31
他们的婚礼马上举行，我逃似的跑了出去，看着他们大堂外面贴的大喜字，真想给撕下去，但是我没有那么没素质，应该祝福她！
我还是回到她们娘家的那个饭店里帮着忙呼，来了好多的客人，我真的是像她们家自己家人一样，忙上忙下的，仿佛今天没有什么的。我也没有意识到我就这样的失去了她，尽管她没有和我说分手，这样的结局是最好的解释！
她的父母到场了，酒席也开场了，他们没有一屋屋的忙着让酒。而是她爸专门给我们这些家里人单找了个房间，我们这些人开始吃饭。说是忙了好多天了大家都 辛苦了！今天我们就该好好的坐下喝酒吃饭！
我们“一家”人做到了桌上，唯一缺的就是她，她此时此景已经成为了人家的媳妇！我们都失去了她！
这时她爸爸给我倒上了一杯白酒，那杯子是三量半的，我说我喝不了白酒的！
她爸笑笑说：没事，喜酒不醉人！我想是啊！酒不醉人人自醉！
对于他们家人给我的家的温暖我永远都铭记在心的不敢忘却，就算是我们之间结束了，和她的家人我还是不会结束的，我想我会好好的报答和感激他们的！
这顿饭，好丰盛的可是我们 一家人都吃的那么黯然无味，都在那机械的吃着，看到我不怎么动筷子她爸妈还一个劲的给我夹菜！
我们喝酒……她爸给我倒的那杯我喝完了，她叔叔又给我倒满了，我真的无语了！我用求救的眼光看着她爸妈。她爸却说：没事，喝！喝完了，你回家睡觉。
他所指的家是他们的家，一直把我当家人看！
她的家人都那么说了。我能说什么？何况还是长辈给我倒的酒，所以我喝……之后我又拿着酒杯进了大厅，去和那些亲戚们喝，我喝了好多好多，但是却十分的清醒，我告戒自己这是她的婚宴虽然我们的感情到头了，但是我这个人也要在她的家里人面前完美的收场，全身而退！
我直到把最后一位客人送完，收拾好一切该拿的东西，等着她父母一起回家！她妈他们住的那个家还有些东西没收拾，要回去收拾我要去，她父母不让，让我好好的回家休息！他们一会就回去，不再让我开车了，喝了那么多的酒！他们先把我送回家的，他们才走！
回到她家，我们曾经住过的家，也算是我们的家，突然觉得有种空荡荡的感觉，心好象也是空荡荡的……
我打开电脑，进入贴吧把自己的感受写出来，但是已经没有感觉了，虽然喝了好多的酒还是好清醒的，我突然好想她真的就想看看她是不是真的走出了我的世界，我躺到床上给她打电话，她说话的声音好温柔……我的语气也出奇的平静，就想关心自己的亲人一样问道：今天累吗？吃着饭没有？
她说：还好吧！刚刚吃了一点。我说：那就好，我没什么事就是问问你怕你饿到！
她说：傻宝贝，你忘了早上起来你给我做的饭了？我不饿！突然问我一句：宝贝，你是不是喝酒了？
我说：是啊？她说：不是告诉好你以后不许喝酒了的吗？我说：可是那是你爸爸和你叔叔亲自给我倒的，你妈妈也让我喝了，那情况我能不喝吗？
她又问我喝多少？我说不多就三杯白酒！
她一听就生气了说：你是不是要死啊？喝那么多？不怕胃疼了？自己有什么毛病不知道啊？她又说：我爸他们也是干什么让你喝酒啊？我给他们打电话！真是的！
我说：你打电话有什么意义啊？我现在都已经喝了再说我不是好好的吗？我是想要死，要是喝死了还好了呢！连你都没有了。我还有什么意义？我还有什么……
她告诉我说：现在必须挂电话睡觉，我的眼泪不知道在什么时候，已经湿透了枕巾。她好象也哭了 。之后就告诉我什么都不许想了好好的睡觉。有时间再给我打电话！
我刚睡着没多久她父母就回来了，要我晚上就别走了 还在这睡只是就是我自己一个人睡了 呵呵！以前有她！现在 不 应该说是今天开始晚上她就躺在别人的身边了！告诉我说：她虽然结婚了，但是我还是该来就来，把着也刚家！
我晚上没有吃饭，很早就上床睡觉了，可是不知道怎么着就是一直睡不着，我看看表已经快一点了。说来感觉也奇怪，每次她去单位值班我自己睡依旧能睡的着，可是今天怎么就睡不着了呢？！！
我打开了电脑让它和我做伴！！！
知道天都亮了，我还是没有一丝睡意！
第2天他们回来了，我也在，看到她的感觉真的好陌生了，再也不是那种感觉了，好象只是自己特别好的朋友，也好象是自己的亲人一样！
中午的时候他们两家人在一起吃饭，我本来不去的，可是她爸非要我去！我只好硬着头皮去了。吃饭的时候她挨着我做的，却没有做在新郎的旁边！我吃了几口就不吃了，她不让还是让我再吃点，又给我夹了好多的菜。
吃完饭，我拿着相机给他们照相，我们两也照了两张。开始就是挨着照的，看来不亲密我手抱着她的脖子，她搂着我的腰，这样好象是挺暧昧了！！是她妹妹给我们照的。我们之间的合影和少，超不过五张，还都在她那里，我这只有一张，是我们去世界公园的时候照的！
照完像之后就回家了！
我收拾好了自己的东西去学校了！
到了学校心里也好平静没有一点点的难过了，也许是因为她结婚的前些日子里那种态度给伤到了吧！总之心情还是不那么难过的，但是心中总觉得别扭！不知道为了什么！或许是因为她，也或许是因为我自己，以前我们是一对的相爱的，以后我们就各自的生活了 ，再也不会出现什么交集了！
我和她的故事，不长不短在一起也四年了，四年的感情！我们曾经有着很饱满的热情与激情！我们曾经很认真的爱过对方；我们一起经历了好多的风雨；我们曾经经历了好多的幸福快乐，我们曾经有过悲伤痛苦；我们曾经都有为彼此流下过眼泪；我们曾经是相爱过的两个人；我们曾经有过好多的梦想和约定……
太多太多的曾经了，但是今非夕比了，我们结束了……我们真的过去了……相爱着的两个人就这样在各自的人生路口向左走，向右走了！我们终于成为了这个世界上曾经是最最熟悉的陌生人了！
我曾经用心爱过的人，在今后的人生路上一路走好！
作者： 龌龊♂
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补序：
当她快离开我的前几天，我在厨房给她做可乐鸡翅的时候，她开门进屋见我带着围裙，满屋弥漫着香味，或许她感动了，一把抱住了我说：“宝贝，我只有和你在一起的时候知道什么是幸福，离开了你我这辈子就真的再也不知道什么是幸福了。你给我的太多太多了，任何人都不能盛过你。”要是以前我听到这些话是会很感动的，可是这个时候在这样没有用了，我甚至都没有抱着她，淡淡的说：“好了，我要翻锅呢，要是胡了谁都别吃了。就这样逃脱了她的拥抱。
我心里想着你她妈的早干什么去了，现在知道我的好了，纵使我在好，你不是也要离开的吗？我没有背叛她，因为我答应她不管怎么样都会陪她走到最后的可是她想放手的时候，我不会犹豫更不会挽留，决定权在于她，我是很尊重她的选择的。因为你是真的用心的爱着她。
其实她想要的幸福真的离她很近，只是她得到了又被自己亲手给断送了，能给她的我都愿意，但是......是她自己的放弃,我从来没有想过要放弃!
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亲爱的：能够爱上你是我幸运，能够被你爱着更是一种幸福和荣幸！四年来我们有过太多。我不想你有一点点的自责，爱你的时候真的是很爱很爱你的，但是我们的结局是你自己选择的，我既然爱你就尊重你的一切选择。其实为你做的还不够，我还不够好！所以放弃我对你来说也许也是一件好事。就在也没有人缠着你也在也没有人惹你生气，惹你哭泣了！能为你做的我都愿意！一切都自己心甘情愿的，不要在责怪自己了！
我知道爱是自私的，所以我在这里向你道歉有好多的事情是我的不对，我错了！希望你早就忘记了也早就原谅了！现在的我很好，一切都很平静，我只希望你在今后的道路上，没有我的日子里，好好的照顾自己，好好的对你的丈夫，在丈夫的眼里做个好妻子，在公婆的面前做个好媳妇！
人生的道路上我们可以遇见好多的人，只希望我们的故事都忘记了吧！即使可能忘不掉的话，就深埋在心里吧！到老了的时候有个美好的回忆！
我曾经的挚爱，今后人生路上一路走好！爱上你从来就没有后悔过。
chang 2007-7-29 16:32
再补一段：
就这样我们相爱了四年，还是结束了，我知道我们都没有办法，她当时对我的那种种的冷漠，在她离开我之后的某个夜晚我突然明白了：她不是不爱我，也是和我一样而是一直很爱。只是她的年龄和她的家庭都不允许我们再有什么故事了，她非常的孝顺，她不忍心伤害她的家人，不忍心伤害任何人，而我呢在她眼里并不是一般的人，因为她和我说过的我和别人不一样。说起这话还是有一次我吃醋晚上坐在床上哭，哭了一个多小时，她开始不理我说我小气，后来心疼了抱着我告诉我说：傻宝贝，你怎么就那么傻呢？你在我的心里和别人能一样吗？
她快结婚的那段日子里，我们的关系特别的平淡那段，我曾经这么问过她：我在你心里究竟是什么位置？你到底爱过我吗？你把我当成什么？
她的回答很简单：我不知道你在我心里的排名是第几位，我也不知道自己有多爱你，我只知道你已经是我生命中的一部分！就想我身上的某个部位一样。无论做什么事，都会有你！都能感觉到有你在我的身边，而且离我还是那么近，你在我的生命里！！！！
如果说什么都是骗人的，她是一个不善于说谎话的人，也是一个不善于煽情的人，但是看她说那些话的眼神和表情是那么的真实，我，相信了！就算是美丽的谎言我也相信了！
现在写到这了突然觉得心里好痛快，终于写完了我和她的事情，有的朋友一定很担心我，担心我的心情！
我可以告诉大家的是我现在很好，很平静什么都没有想，也什么都不在乎！
也许能做到这样也有她的功劳是她教育我说：要拿的起放的下的！我，真的放下了。真的没有什么，心中特别的坦然！
作者： 龌龊♂
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自己亲手把她送走了，也算是结束了，我们四年的感觉，我没有遗憾，或多或少的有些伤感，如果说我不难过，那绝对是假的，我告诉过她的，让她有幸福就要去幸福的生活，什么都不要想，什么都不要有估计，剩下的一切都由我一个人承担了！
临走的时候，我给她打了个电话，很平静的说：我回学校了，你好好的在家休息吧，这些天都累的了。
她说：恩，知道了，你要替我好好的照顾自己，别总不吃饭，总是不开心就去喝酒，我会好担心你的，把你对我的那点好，也分给别人些，你会发现身边的每个人都会很好的。我说：算了吧！对别人我没那个兴趣。
她说我 你怎么就那么不听话呢？我说：好，想我的时候就给我打电话……
她说：知道了，还是老规矩到了学校给我发个信息。我：恩了一声。赶紧挂了电话我怕她知道我在哭，我怕她说我没出息，我更怕她知道我哭了她的心里也难受！
我头也不抬的走了，我知道我将要踏上我的新的人生路了，和她的感情，已经画上了休止符了。我告诉自己从今以后她就是别人的人了，再也不是我心里的宝了。我不能在担心着她在乎着她了，因为她身边已经有人代替了我的位置，就算他没有我好，可是他给 她的是光明正大，有名有份，而我能给她的紧紧是我全部的爱！
所以我知道，有时候放手才是一种爱的最高境界，有爱的人，相爱的人不一定要在一起！其实这也只不过是安慰自己的言语，又有哪个人不想和自己爱的人，长期相守啊？又有哪个人不希望每天早上醒来看到自己爱的人就在自己的怀中啊？
这么说，只是自己给自己找台阶下，能给她的也许是一点安慰！
我到了学校没有给她发信息，因为我不想在打扰她的正常生活了，她等了好久我都没给她发，她问我到了没？我也没理她，就这样想让她走出我的生命！
到了学校玩了几天也不想回家，也不想回到我们的那个区，只想在学校泡着好象在躲避什么似的，我知道我躲避的是什么！但是该面对的还是 要面对，她告诉过我的拿的起，放的下，我想对她我只能拿的起，却从来都放不下！
我回到我自己的家，看到原本属于我们两个人的房子现在就剩下我一个人了，家里的每个角落都有着她的足迹，我躺到床上，似乎床上还有她的余香，她的体温，可是她现在在哪里？看到她还给我的钥匙，我的心疼的好厉害！
记得她还我钥匙的时候，一起给我的那个字条吗？就一个字：您！我知道她的意思：是心上有你的意思。她的心上在有我她也是在别人的身边，我真的受不了了！
我终于做了一个决定，毅然的把房给买了，自己一个人到哪哪是家！我不知道我今后会不会后悔，但是我还是这样做了。我觉得没有她就一切都没有意义了，留着这个空房我有什么意思？我还是会心痛和不舍的，因为这个家是我们爱的见证，但是我真的不敢去面对我伤不起。这是我唯一的办法和选择！
决定之后我就去找了家，房产买卖的，把自己需要的东西整理了出来剩下的我全部不要了。同时也包括她给我买的一切，我看看和她在一起四年 ，吃的，用的，穿的……没有哪个没有给我买不到的。有时我们闹着玩的时候，她会说把我给你买的东西全给我扒下来，我可怜巴巴的看着她说：亲爱的，那我就只能裸体出去见人了，可见她为我做了多少！
是能让我回忆到的东西我全部不要了。但是有些东西可以仍掉毁掉，可是一些记忆和人呢？？？
房很快就有人来看了，虽然价低了我也还是没有犹豫买了！突然觉得一身轻松了，手上有的只有钱，那时侯我穷的真的只剩下钱了。
办理好了一切手续拿了钱之后，我就离开了北京，反正再也没有让我牵挂和让我关心的了，也没有关心我 爱我的人了，我到哪哪就是我家了！我不像是迷失了方向的人，我没有思考就去了大连。那个我们都喜欢的城市，还想象到有一天我们老了的时候，我们会去那生活。那好，亲爱的现在我就去实现我们的梦想和我们的 愿望！只可惜主角没有了你！
chang 2007-7-29 16:32
我去了那边，找个离海边近的别墅，可以走不了多远就能看见海的那种。由于是冬天几乎没什么游人，我自己在那特爽！我在那做着我们在一起做的事，傍晚的时候我自己一个人去海边放烟花，不停的放一直到困了为止，我看着那些烟花想起我对她说的话：我希望我们就像烟花一样有可能会散开，却永远都不会凋谢！白天的时候我会坐着鱼船出海……总之给自己找事做，不让自己闲下来我怕我会想你！
不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。
我真的好寂寞，好无奈，好委屈，我有一肚子的话却没有人诉说！我想到了我不是有钱吗？我就找了个酒店里漂亮的服务员，每天让她陪着我，我把一切都告诉她，她比我小2岁，看的出很善解人意，慢慢的和她熟了之后，再说的时候我会再她怀里哭泣，像个孩子似的！
她说如果可以的话，真的想代替她在我心中的位置，可是我做不到！我从来不会骗自己的，看的出她已经喜欢上我了，我的忧郁，我的善良！可是我没有办法，我不能和她有什么的，我在大连只是为了逃避，我不会在这长呆下去的，我什么都给不了她，何况她不是个P！
在大连呆了快一个月，幸好有她的陪伴，开始是我给她钱顾她陪我，后来她为了照顾我，请了长假特意留在我的身边，我想她是爱我的。终于决定要走了，那晚上我们两在一起吃了最后一顿饭，看的出她很不舍，眼里不停的有泪光的闪烁，我却不敢给她擦泪，因为她不是我的女人，过了今天我还是我 ，她还是她，我回我的北京继续我的生活，而她……我想不到她的生活会是什么样！
这顿饭吃了好久，我们都喝了酒，看着她那副模样我居然有点心疼了，也许是一起时间长了有感情了吧！我给她擦了眼泪，告诉她不要难过，如果是因为我的话，那就更不值得，我什么都给不了她。她无语，我就陪着她在海滩上坐着，天很晚了，我告诉她该回去了，回去的时候我在前面走她在我后面走，突然有人抱住了我，我当时真的以为是我的错觉，以为她又回到我身边了呢！但是那只是梦，确实有人在抱着我是那个可爱的大连女孩！我没有挣扎就那样的让她抱着，后来她说对不起，我说没什么的，我不是也在你怀中哭泣了吗？
看着她深情的望着我，我把脸凑了过去，亲了一下她的脸蛋，告诉她乖了，该回去睡觉了！亲她的时候，她镇惊了，而我觉得特自然，朋友的那种！回去她先洗过澡，我后去洗的。回来的时候，她躺在了我睡的那张大床上，等着我，什么也没有穿，我看她这样真的好不理解。虽然我不是什么纯洁的人，和她在一起我也知道我该做什么，可是 面对她这样我傻了。
我问她这是干什么？她平时好害羞的，因为她知道我是T，睡觉都穿着睡衣！而今天！我狂晕！她让我上床，我还是走了过去，躺下了，她抱住了我，想要吻我，我闪开了，我真的不知道和别人接吻是什么感觉，但是我却没有那么做，首先是我的心里还有她，其次是我这个样子的不能和她怎么样，只会让她伤心。她见我躲了问我为什么？还问我难道嫌弃她吗？
我说：你真的很美，我也很喜欢你，但是不是那种喜欢，你也不应该和我这样我们只是过客，过了今天我们就永远都不会在见面！她哭了，哭着我、说：她从听到我的故事，和我对她那片心，就开始喜欢上我了，她知道我们不可能，可是她愿意。
说着自己脱光了，把我手放到她的胸上，要知道我真的好久好久没有碰到到这个柔软的地带了，我还是 理智的抽回了手，她继续说要把自己给我，她什么都不要 ，只想我能给她一晚上，明天就各笨东西，她告诉我说这是她的第一次，真的想毫无保留的全给我，我摇了摇头告诉她这样为我不值得，应该好好的找个男朋友，或是给她的男朋友，她给我的，我要不起！
其实想想就算是真的要了她也是正常的，和以前的那个都已经过去了，不能算是对不起她了，但是我做不出来。我也不会那么做，我不忍心伤害那么纯真的女孩子！
她看到我不为所动，就开始了哭泣，嘴里说着我爱你！我真的听不下去，也呆不下去了。给她盖好了被。我去客厅看电视，不停的抽烟，不停的责备自己。为什么要让无辜的女孩为我哭泣！
chang 2007-7-29 16:33
离开了大连，我还是回到了学校，只是像疯子一样没天只知道上网，喝酒，去K歌，好多的时候都是我一个人，要一个包间在那里唱，唱的我精皮力尽，有时就躺到沙发上睡着了，有时眼泪随着歌声一起出来。总之那时的我都觉得让自己可怜！
我不想和我身边的同学在一起，在这边我也没有什么朋友！我不想让他们知道我为了什么这样，不过都觉得我有很大的变化！我虽然是天天那样的放纵自己，但是我不去，酒吧和迪厅那种地方。
平安夜的那天我叫了好多的朋友去出去玩，当然一切费用我承担！我只是花钱找不寂寞！另我没有想到的是蕾蕾也去了 ，看着她我们已经有将近两年没有说话了，什么都过去了，我点歌的时候，她就坐在我的旁边默默的。其实我好象和她说句话的，但是我还是没有那勇气！
我唱着忽然之间，她在旁边拍手，唱完还给我鼓掌，我把这一切看到眼里、只是不敢和她对视！
我出去去WC，她也跟着去了。我叼着眼一副满不在乎的样子，在那洗手，她过来说了句：没想到你不在躲我了，歌唱的还是那么的好听！
我抬起头问笑着问她：你是夸我呢？还是损我呢？
她说：我说的是事实。我：哦了一声！
我说：走吧！进去吧！她没说什么：默默的跟着我进去了！
那天晚上是我离开她，离开那个可爱的大连女孩，唯一高兴的一次！
我想是该过去了！自己就是在和自己过不去，这么久了她都没有和我联系过一次我还在等些什么？所以我要开始我的新生活！
元旦放了三天的假，在学校的基本上都是外地的，本地的学生都走了。我似乎也该回去一趟了。虽然没有房子了还有点钱，还能有个落脚的地方！回去找了个旅店住下了！
有一个多月没有见到她的父母了，真的很想他们。正好赶上是元旦，我买了些东西去她们家看望 她的父母，他们已经搬到我们以前住的这个楼了，我感觉一切是那么的熟悉，却觉得自己是那么的陌生！
他们叫到我都很热情，还责怪我这么久为什么不来？是不是说xx结婚了，就懒得过来了？我说：真的不是学校前些日子忙去外地实习了，这不刚回来就来了吗？他们：哦！是这样啊？我们还那么呢！多么善意的谎言啊？我不那么说我真的不知道该说些什么？
给她买上来，我给她打开，弄好了才给她递过去，真的都成为习惯了！
看到她给我输分了，我很不满，我要赢回来，让她到旁边吃我接着玩。没玩一会她又给我捣乱说她还想玩，我说：那你玩吧！尽情的输吧，这点分算什么啊？最重要的东西都没有了！
她不说话了，机械的玩着游戏。我说：你别玩了和我聊会天吧！她转身面对着我：说吧！我问她知道我们最长的一次是多长时间没见面了吗？她不加思索的说：20天！我没有想到她也记得这么清楚！
我问她这次呢！她说：我觉得过了好长好长的时间，真的很想你，可是你也不理我，。我也没敢理你！
我说：好了 不重要了！你过的还好 吗？
她低下了头：哎！也就那样！这是什么意思？我问她？她好长时间才说：我这才知道和他结婚是个错误！真的不应该我后悔了！
我说：你有什么好后悔的 ？路是自己选的就的自己走下去，不管怎么样！
她说：他的这个那个的毛病？我说：他不管怎么样是你丈夫，你就要在丈夫面前做个好妻子，公婆面前做个好媳妇知道吗？要好好的和人家过日子，别天天这个那个的。脾气也该改改了，那么大的人了………………！
她听的无语，第一次这么认真的听我说话，当然以前说情话的时候也很认真的！
她说：好了，你别说了，咳！我知道了！
好了咱们出去吃饭吧，应该快做好了。她似乎对我隐瞒着什么，她不想说，我也没有继续问下去。但是通过她的语气和说话的表情，我知道她过的并不好，可以说是很不开心，但是那也没有办法！
我总不能告诉她：亲爱的，我依然爱你，要是不好就回到我身边吧！我也不敢告诉她：累了，腻了，往回走我依然在原地等你吧！这些都是害她呢！我不想看到她婚姻的不幸！
我们坐在一起吃饭了，吃完饭后，她要我送她回家说是没开车，我还是去了，和她并肩走在傍晚的路灯下，这个场景不是我喜欢的吗？那么的浪漫！
而此时的我们中间有很大的距离，我依然很习惯的走在她左边告诉她靠边走，路上有好多的车，我们什么话都没有说，只是默默的走着，我把她手上拿的东西拿了过来，她开始说不用不沉，我也没说什么还是交给了我……
我们就这么走着谁也不说话，她突然来了一句希望我和那个警校的那个男的在一起，因为他追了我三年·我真的不知道哪有魅力可以能够那样的吸引他。我说：我知道了，其实她想让我们在一起的，那样她才放心！
我还是没有说话，到了十字路口过去了就该到了她家那的小区了，我没有走过去，说你自己过去吧！我不送你过去了！
我在路的这边，看着我深爱的人，走向自己的家，心里真的不知道是什么滋味，如果说是打翻了五味瓶，来形容我都不够 ！
我一直看着她，她回头看看我说：你回去吧！不准乱跑去！乖乖的回去睡觉，我点了点头！看到她消失在黑暗中！我转身回去了。走在路上我给她发了一条信息：任凭溺水三千我只取一瓢饮！希望你能明白。不要为我的事情操心！
发完信息我的眼泪也流了下来，我没有回去，我自己一个人曼无目的的走在街上，眼泪也洒在了街上，不知道从什么时候开始，一向很坚强的我变的好爱哭，觉得自己 这辈子的眼泪都为了她流下来了！
不是说：这个世界上没有人，值得你为她流泪吗？那个唯一值得让你为她流泪的人，她永远不会让你哭泣，可是她真的让我流泪了，不止一次两次，而是很多次！
发完信息突然觉得心里好过了不少，亲爱的，我的苦你又能知道多少呢？在你面前我要装做不在乎。一切都像没有经历过似的，我还必须面带微笑的面对你想让你知道我的一切都 好！
可是我真的怕我装不下去，见到你一切都不在乎了！我不想让你难过，我早就说过的只要你幸福了，剩下的就全部交给我。可是心痛的感觉又有谁会知道！
越想越难过自己去街边的小店去喝酒，这次我没有家了，我能回的只是旅店！活到现在突然觉得好悲哀！原来幸福曾经离我那么近，而现在却离我那么远！她是幸福的，我却站在了幸福的旁边。
作者： 龌龊♂ 2006-8-31 18:26 回复此发言
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88 回复：不是不爱你，而是一直很爱！《完整版》
和她在一起的四年,就这样被我们不小心,从指缝间留走了,想想觉得挺有戏剧性的,其实我一直就是很爱她的,我们在一起经历了许许多多的风雨,可惜终究还是没有看见彩虹的样子...但是我不遗憾了,因为我真正的用心去爱过,爱过了以后就不要让自己后悔...
现在的她已为人妻,也将要成为人母,我还能做什么?唯一能做的就是死心塌地的忘记,她的一切都与我没有关系,我现在心里很平静既不爱她,又不恨她!或许是真的放下了吧!人就怕和自己过去,现在我很好,没有了谁地球还是可以转动的.所以...没有什么大不了的....
只是我现在不再有爱了,真爱可能真的只有一次,都给了她,我没有资格再去接受别人的爱，因为我内疚,我给不了她们想要的-----爱!
所以以后的人生路,我会选择一个人孤单,不是因为我爱的不爱我,而是明明得到了,却有永远的失去!
我现在已经能够做到无欲,无求!要知道想要达到这种境界,得需要经过多少的磨练,和洗礼啊!不管有多苦,多难,我都走过来了,我会照着自己的心,去走好后面的人生路,或许我会只谈情,不说爱!但是那都是未知的事情了!不过我希望爱情不要在关顾到我这里,因为我输不起!
YYAA 2007-7-31 05:17
HEWPI9 N
CCCCCCCHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
chang 2007-7-31 12:17
（后续）
爱一个人，需要缘分，你何苦让自己，越陷越深，别傻得用你的天真去碰触不安的灵魂。每一天只能痴痴的等，爱一个人别太认真！没有一个人，非要另一个人，才能过一生，我又何苦逼自己，面对伤痕？
想想与你的相识，真的就是上天早就注定好的，一切让我那么的措手不及！爱上你没有任何道理，任何理由，我只知道爱了就是爱了。我自己也经过再三的确认，答案很明了，没错我爱你！我一向和吝惜自己的爱，可惜我爱上了你。
没有一见钟情的偶然，却经过了日久生情的必然!从最初的老朋友般的简单问候，到慢慢的牵肠挂肚，思念有如一粒种子，在春的季节里羞怯地发芽，春雨的浇灌让我对你的爱恋日渐浓郁、日渐深厚，直到充盈了我整个身躯和灵魂。我的脑海里不能有稍许的间隙，不管何时何地，你的一言一笑、你的一举一动，都是那么深刻地在我的脑海里不停地演绎着、重复着，直至此刻。我是那么深深地爱着你，是那么诚挚地希望你幸福快乐开心。
不停地在理智的防线上徘徊着、徘徊着，以到我不得不长时间地在外流浪着，刻意地躲避着你，面对你一次次满怀希翼的邀请，我哪能不动心呢？可是，亲爱的，理智告诉我不能前行，那样是对你的不尊重，也是对你身边的人的不负责任。聍听着你一声声郑重的情定来世，我的心哪能不激动呢？可是，亲爱的，下一辈子是什么时候啊？那样的幸福似乎很近却又显得那么遥远。犹如流星般的瞬间划过，我，无法把它抓牢！
人生当中最大的痛苦，莫过于明明是爱你的，却又……那种欲罢不能，欲言又止的感觉，我受够了！
和你在一起总是那么的开心，一脸洋溢着的幸福你说像绽放的花朵，可是亲爱的，你知道吗？没有你的雕刻，哪能绽放出鲜艳的花朵啊!你说你一定要雕刻一幅最美的图画，我也头一次没有搪噻地直接回复了：期待。一直以来，我们的对话中，没有过一个爱字、情字，这些敏感的字眼我们都说不出口，我把这些化作另一种形式向你一一表露，你把这些化做一个个弯弯的符号替代，我们的心都那么透明地明了着、理解着、相依着、也幸福着。在这里，我不想再掩饰些什么，就让我的心情真实地流露一次吧：我不知什么时候爱上了你，爱上你是我自己的错，你不必为我的错承担些什么，因为，尽管是错误的，却是一个美丽的错误，我愿意把这份美丽留存在我的生命里。这份美丽将会灿烂我的整个人生，直至灵魂飘飞的那一瞬。
如果有一天你要远航：心的远航，爱的远航，我会伤感，但却不会沉沦。我会揣着我们曾经的美丽为你的远航祈祷，我会留着我们曾经的幸福为你的远航祝福!
也许这些在有些人眼里，我是小儿女私情，但是我真的不能再掩饰着什么！我不想在让自己那么难奈了。是的，我爱你，不是不爱，而是一直很爱！我知道不能轻易的说出，我的爱，因为许下的诺言都是债，可是不说出我的爱，或许幸福真的被关在了门外，我独自一个在徘徊着，整个人的躯体里都是你。我真的好难过！
nebula 2007-7-31 23:10
keep it up:P
thx for sharing:)
曉山 2008-8-11 21:21
好看啊！去進攻下一篇文！
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嵬翼 2008-9-27 13:12
[table=100%,#FFFFE6][tr][td][size=9pt][發帖際遇]: [url=http://ds-hk.net/event.php]撒旦之翼獲得醫療補助現金50Ds幣.
[/url][/font][/td][/tr][/table]
Thx your share!!
takotako 2008-9-28 23:20
[table=100%,#FFFFE6][tr][td][size=9pt][發帖際遇]: [url=http://ds-hk.net/event.php]takotako參加論壇辯論大賽, 獲得現金2Ds幣.
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真的好看
文章很長
我還特地用WORD轉成繁體中文呢
文章敘述手法蠻特別的
還有些方言(?)看不懂(還是是因為我是台灣人的關係?0_0)
不過這都不影響劇情上的了解啦
過程中，覺得女主角(不是T的那位)個性有點討厭
看到後來，她選擇結婚真的是沒得選擇中的選擇
現實世界就是這樣
她們真的彼此相愛著，卻無法擁有個善終
刻骨銘心的愛沒有性別之分
最後女主角卻還是選擇了結婚
同性間的愛情就是如此令人無奈阿
[[i] 本帖最後由 takotako 於 2008-9-29 12:09 AM 編輯 [/i]]