離奇的人生?
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彥凌 您是第856個瀏覽者
妹妹有個習慣,就是寫日記。
她的日記記載著她七彩繽紛的心情。
我妹妹不是故事裡溫柔可愛的小孩子,也不是冷酷裝帥的小淘氣。
她敢愛敢恨,聰明中有點糊塗的小女孩。
她不漂亮,但是很吸引眾人的目光。
墨綠色眼睛,總是直視對方,彷彿要看透你。
到現在我每天都會跟她談天,雖然對話一直沒有答覆。
縱然知道自己在自言自語，但我也期盼著她給我一點反應。
事到如今，我仍然接受不到事實。
她的體溫，她的笑容，她的直率，仍殘留在我的腦海裡。
日復日，月復月，年復年，我都在這裡等她的回應。
我們是龍鳳胎，同樣深紫蘭色的及肩短髮和大大的墨綠色雙眼。
小時候,我們常被誤會是姊妹。
我的電腦桌面是她的照片。
長大後長到及腰的頭髮，和白色的短裙，在她最喜愛得一片金黃色鬱金香園地隨風飄。
襯托著她潔白的肌膚，和天空般爽朗的笑容，猶如人間的白衣天使。
她的雙眼直視著，像看透了世界一切。
有時候我想伸進屏幕，再次撫摸那柔軟的臉蛋，卻只能碰到冰冷的屏幕。
晶瑩的眼淚滴到蒼白的嘴唇，粉紅色的小舌頭舔了舔，淚水鹹中帶一絲苦甜。
我不否認,妹妹走了,我心裡沒有一絲的欣喜。
我是個自私,醜陋,霸道的人類,我承認。
我們是被拋棄的一對兄妹,身為哥哥,我沒有盡長子的責任。
父親母親都討厭我倆,有別於家族遺傳下來的金髮藍眼,我們是異類。
眾兄弟姊妹都討厭我們,我們奪走家庭的溫暖與平靜。
父親母親各自懷疑我們是對方外遇的孩子,對我們冷嘲熱諷。
母親曾大喊,生一個雜種夠掉臉了,怎麼生下兩個呢?!
妹妹小,我沒保護好她,是我的不足。
母親父親不愛她,我要補充她缺乏的愛。
但我有時候會自私的想:
怎麼我比她快三秒,就得我負責她?
我承認,我的想法很卑鄙,我鄙視自己。
特別是,當我嫉妒被愛的她。
我們升上初中時,被送去遙遠的日本留學。
這一切都是藉口,其實父親母親大人恨不得我們一去不返。
我們暫住在叔父朋友家裡,你看!連叔父也不願意我們住在他家!我們有多討人厭啊!
就在庫叔叔家,我們遇到庫洛。
庫洛比我們大半年,和我們就讀同一間學校。
他為人冷靜溫柔,有點像鄰家大哥哥,但卻有點調皮。
粗眉大眼，典型的帥哥,不幸我那般,外表平凡,有點娘娘腔。
坦白點,他性格和我有點相似,對自己執著的東西,是像石頭般的獨佔,保護,愛惜。
基本上,我們就是同一類人。
詳細的不說,總之,我們是好朋友,而妹妹和庫洛相愛。
縱然我告訴自己不介意,我其實介意的很。
我也想過是我對妹妹的寵愛害我自己胡思亂想,我也想過最喜歡的兩個人在一起有何不好。
但就是不行,看見他們親暱的去約會,我就酸溜溜的站在一旁。
明明就是我們比較相似,怎麼庫洛不會溫柔的安慰我,親切的抱住我,熱情的吻我呢?
討厭庫洛,討厭妹妹,更討厭被奇怪的妒忌而沖昏頭腦的自己。
我討厭一切,開始努力讀書。
既然妹妹已得到庫洛的愛情,我再也不用充當父親母親的角色愛護她了。
況且,我這個醜陋妒忌別人的哥哥,沒資格管她。
我拼命地讀書,努力地讀書,忘我地讀書。
我要忘記一切一切。
但後來,就像八點檔無聊的電視劇,妹妹死了。
無聲無色的死了,最後我跟她說的一句話,時間相隔之久,我也忘記了。
我是個冷血無情的人,當時一滴眼淚也沒流下。
我欣喜若狂的看著呆住的庫洛,心裡第一個想法:庫洛是我的。
但看到庫洛毫不知情,從沒停止過的眼淚,我知道---我又輸了。
我瘋狂大笑,就是這樣,無論妹妹活著死著,她都擁有著庫洛。
我第一次討厭庫洛,討厭他跟我一樣,對事物的執著。
我更討厭自己,喜歡上不該喜歡的人。而且還是男人。
我想,可能是因為庫洛是第一個主動對我溫柔的人。
所以,妹妹的喪禮後,我帶著她的屍體回到澳洲。
我承認,我帶走屍體,是不向庫洛和她在一起。
無聊幼稚絕頂啊!
我優秀的成績,帶來我許多的成就。
我在優秀的高中上學,在各項比賽中得到種種的獎。
我的成就,令拋棄我的父親母親,討厭我的兄弟姊妹都更加愛惜我,接近我。
我的成就,令周圍的人都紅眼,都妒忌我的發明。
我失去了真正的朋友,感到無助。
沒有妹妹在,我再也不能遙遠看她直率的眼神。
我對她又愛又恨,真是的!
我不能像女孩子婆婆媽媽,我是聰明的人,愛情只是空虛的人填補自己的方法。
我不需要,我不需要庫洛,我不需要妹妹。
我是這樣告訴自己。
我離開了庫洛,但他仍然和我保持聯絡。
這小小舉動讓我開心的程度,遠比得到第一的心情開心。
我討厭自己像傻瓜一樣,到現在還愛著他,愛著我妹妹的戀人。還是一個男人。
所以我決定了,我想知道,這裡到底有沒有出路?我對庫洛的愛情,連我也覺的嘔心。
甚麼只要相愛性別沒關係,小朋友別天真了,世界是不公平的。
何況我是單方暗戀,你要我怎麼辦?
從那時開始,我忘記了,總之,我開始周圍玩弄男人,理解男人同性之愛。
我在圖書館,漫畫,網上,小說,歷史,各色其色的方面了解這種討人厭,累人的愛情。
但我發現書裡的知識,網上人的妄想,就像我自己一樣可悲。
怎麼辦?我開始慌了,我該怎麼辦?
就在這時候,我發現,如果我真的同性戀也沒辦法,唯一就是對象不能是庫洛。
這世界上,我愛的人不會只有庫洛吧?
我斷絕了我們的聯繫,每天和男人過著風流快活的日子。
我很醜陋,因為到現在,我還是喜歡我妹妹的戀人。
我喜歡庫洛,喜歡到我也不知道甚麼地步。
我很討厭我自己喜歡他的心情,那不會像小孩所想那般,幸福快樂的日子。
不,相反,這是可恨的時光,我一生的地獄。
但現在,我又無助了,像小說般離奇的情節,沒人會相信吧?
我只想說一說出來,相信與否我也沒所謂。
我只是想有宣洩的出口,讓壓抑已久的心情寫出來。
期待,對我是帶著期待,有誰能幫助我。
但期待越大,失望越大,所以,就當事故事般對待,般描述,心情總會好一點吧?
起嗎,我是這樣小小的期待著。
