君宜（化名）與美欣（化名）是高中同班同學，相識10年的友誼，因為愛上同一個男生而決裂，君宜尋求心理諮商時不斷泣訴，「為什麼她是我最好的朋友，也知道我很喜歡那個男生，卻假好心幫我傳信、傳話，最後他們兩個竟然在一起！」

兩性專家林萃芬表示，這是手帕交變成情敵的典型案例。她指出女生之間常不設防地傾訴愛戀的對象，即使兩人同時喜歡上同一人，另一方往往也不好意思明說。像案例中的君宜常徵求美欣對那個男生的意見、甚至讓她居中牽線，結果反而製造更多美欣與對方接觸的機會，最後美欣選擇不再隱藏自己的感情，賠上原本兩人的友情。

會移情於情人的好友，還有一種情況，林萃芬說，「當情侶間出了問題，會找另一半的好友協助、尋求破冰之道，雖然出發點是要挽回感情，卻可能在安慰的過程產生情愫。」

情人朋友雙重背叛 易埋下對人不信賴的陰影

「當感情被愈熟識的人介入，當事人對那種『明知故犯』憎恨感會愈強。」林萃芬在諮商情傷經驗中發現，曾同時被情人、朋友雙重背叛的人，很難再建立對人的信賴感，不僅很難修復原本的友情或愛情，也可能在未來的感情路埋下陰影。

遭到背叛的傷痛後遺症，會讓有些人一直陷在不好的回憶中而難以走出；更常見的是在下一段感情中出現過度防護的心態，林萃芬表示，這樣的人會放太多力氣在「偵查」另一半，容易敏感、猜疑，或不願意把另一半再帶入朋友圈，只鎖在兩人世界裡，這反而容易讓兩人關係變得緊繃，造成分手的機率增高。

另外，也有人會先「打預防針」，讓對方知道自己曾受過類似的創傷，希望獲得另一半承諾不會再發生同樣的傷害。不過，林萃芬認為這不是好的預防之道，她反問，「為何要這麼問？你發現什麼異狀？你希望對方回答什麼？」也許說者希望獲得憐憫，卻可能讓對方覺得有壓力，甚至有警告意味、破壞信任感。再者，許多人會發現自己問了庸人自擾的問題，僅是將過去的感情模式套用在目前關係，反而造成不斷提醒自己的焦慮與憂心，而忘記享受現在的快樂。

責怪他人奪愛 不如檢視自己的感情瓶頸

站在心理諮商的角度，身邊若有這類遭遇的朋友，林萃芬建議先讓他抒發傷痛情緒，但不要隨著他的情緒指責對方，而是引導他去思考，這段感情除了最後沒有走到一個如他所願的好結果，是否從中學到什麼正向啟示？幫他檢視歷來的感情互動模式，對於一段關係是加分或減分？讓他瞭解感情為何會遇到瓶頸、無法通過考驗，比較有助於他在下段感情不再重蹈覆轍。

林萃芬觀察，被朋友與情人背叛，多半不會選擇原諒而恢復原本關係，然而，發展新關係也是另一個走出傷痛的方式。不過，在她諮商的個案中，以青少年的班對被介入最難解決，因為青少年在學，有很長的共處時間，一旦班上出現情敵，還得每天繼續見面，比較難走出情境，有的甚至會出現拒學情形。

她表示，青少年情竇初開，被橫刀奪愛後，氣憤的情緒往往勝過悲傷，很容易出現不理智的行為。此時師長、家長不宜一味責罵、或逼他馬上面對。建議先安慰他、接納他當下的在意、不滿情緒，等心情較平靜，再進行開導，並討論之後的處理方式，讓他在有心理建設的情況下重新回到同儕團體。

建立平等溝通模式 感情不能缺乏友情滋潤

「人際關係最大的特性就是會變」，林萃芬指出感情可能變好或變壞，一段健康長遠的關係，應該要讓彼此的聯結是愉悅的，不是處處提防、憂慮。在磨合的過程，溝通很重要，而最佳溝通模式就是彼此平等，不要放大對方的缺點、卻合理化自己的作為。此外，感情中不能缺乏友情滋潤，透過朋友圈，更能了解情人。

假如發現自己對朋友的情人有特別感覺，想避免成為潛在的第三者，林萃芬建議不妨用同理心去設想，這樣才會踩煞車。若兩人真有發展的念頭，最好請對方結束上一段關係，並在緩衝期後再展開，別讓自己在朋友與情人間為難，甚至背負罪惡感。

可是愛上了哪有那麼容易就放棄阿....

我就覺得樓上的vert說錯了,,友誼面對愛,,愛就遜色了,,沒有任何可以比友誼更珍貴,!!!

一個會搶妳喜歡的人的朋友..
以後還敢放心的跟他說自己喜歡誰嗎？

樓上的~代表那人恨你或愛你~ 這是常見的  有些是怪癖= ='''  你可以粉放心的跟他說你喜歡誰，但是 要說 10人裡 你喜歡排名後面的 =ˇ=bb這就沒事了 呵呵 翼這麼說你懂咩? 他愛搶 也不會搶到你最喜歡的阿XD''

我一定幫朋友.........

這是個很好的問題
遇到這種事，還是要看自己所想要的是那種吧
不然，這是沒有人可以幫忙做選擇的

說真的那個君宜也要自已檢討一下，是他自已給美欣機會的，但是這種事情還是不要發生比較好，說真的很傷人的，而且感情這種事是無法掌控的所以.....

『愛情』本來就沒有所謂的公不公平 主控權是在男主角 既然男主角選擇的是另一個她
我選擇祝福他們

[ 本帖最後由 向晴 於 2009-6-5 00:09 編輯 ]

我會選擇愛情,因為我並唔係會讓比第二個的類型人